Popularni vicevi (34701 to 34710)

Zeko i pilić

Bili zeko i pilić u šumi i zeko rekao piliću da će mu smotat jednu pljugu... Smota on i da piliću te ga pita nakon nekog vremena:
"I pilću, osjećaš šta?"
"Nita" - odgovori pilić
Zeko se začudi, ali smota mu još jednu i opet ga priupita:
"Dakle, jel osjećaš sada šta?"
"Nita" - odgovori hladno pilić.
Zeko sad već stvarno ljut, smota piliću za kraj jednu onako poštenu pljugu i pita ga:
"Dobro piliću, jel osjećaš sada šta?"
A pilić će:
"Nita...ni glavu, ni rep, ni krila..."

Dobra vila rekla je jednom bra...

Dobra vila rekla je jednom bračnom paru:
– “Pošto ste 35 godina imali primjeran brak ispunit ću vam po jednu želju!”
– “Hoću putovanje oko svijeta sa mojim dragim mužem!”, kaže žena.
Vila je zamahnula čarobnim štapićem i u ruci žene stvore se dvije karte za put oko svijeta. Došao je red na muža koji je poslije dužeg razmišljanja zatražio:
– “Hoću da imam ženu mlađu 30 godina od mene!”
Vila je zamahnula čarobnim štapićem i odjedanput je muža pretvorila u starca od 90 godina!
POUKA: Muževi su možda zlobni na svoj način, ali dobre vile su ipak – žene!

Mujo i novi stan

Dobio Mujo nov stan, pa se hvali Hasi:

- Pazi ljepote, prostora... imam sad ja svoju sobu, a Fata svoju, ne moram je više slušat' kako hrče...

Haso ga zbunjeno pogleda i upita:

- Ma dobro, a one stvari, seks?

Mujo se zadovoljno nasmije i reče:

- A to, pa samo zviznem kad mi dođe i ona je već na vratima.

Haso zavrti glavom i reče:

- Dobro Mujo, a šta kad njoj dođe?

Mujo odgovori:

- E onda ona otvori vrata pa kaže "Mujo, jesil' zviždao ti il' komšija Suljo?

Kako Mujo dijeli godišnje odmore

Mujo je nakon deset godina rada u firmi napredovao i postao šef odjela. Već je kasno proljeće i počinju se raditi rasporedi za godišnje odmore, a po svemu sudeći njega će zapasti da ide u zimu. Kako mu se to nije sviđalo, pozove Hasu koji je još jedini neraspoređen.

- Haso, bolan, voliš li ti toplo pivo?, upita Mujo.

- Fuj, znaš da ne volim, Mujo!, odgovori Haso

- Haso, a jel voliš ti znojne ženske?, nastavi s pitanjima Mujo.

- Neee, ni to!, odgovori Haso s gađenjem na licu.

- E, fino, onda ćeš ti na godišnji u zimi!, slavodobitno zaključi Mujo.

Sretne Crnogora...

Sretne Crnogorac lepoticu i reče joj: - Blago tvom mužu kad ima takvu žensku! - Nisam udata - odgovori lepotica, a đetić će na to: - E, onda blago tvom dečku! - Nemam dečka - opet reče lepotica. - E, onda, bogumi, blago meni - zaključi Crnogorac.

Mujo i kreditne kartice

Sjede Mujo i Haso u kafani i pijuckaju pivo, kad se Mujo požali Hasi:

- Haso, bolan, znaš da su mi ukrali sve kreditne kartice?

Haso strese glavom i upita ga:

- Pa jesi odmah prijavio policiji?

Mujo odmahne i reče:

- Jok, nisam i neću!

Haso ga zbunjeno pita:

- Pa što?

Mujo otpije gutljaj i odgovori:

- Pa ovaj što ih je ukrao troši puno manje od Fate!

Radnici u firmi se sjatili ...

Radnici u firmi se sjatili oko direktora: - Oprostite, direktore, ali nismo primili platu već tri meseca. - Oprošteno vam je - odgovori direktor.

Dijetalni vic

Dijetalni vic
Fata se hvalila prijateljicama kako je smrsala 5kg.
- Kako? , pitaju je.
- Mrkva, luk, krompiri, blitva...
- Kuhala ili przila?, zapitaju.
- Kopala!!! :)

Presavijanje

Presavijanje
- Najlaksi nacin da udvostrucite svoj novac je da ga presavijete i vratite u džep!

Najveća

Takmičili se Amerikanac, Rus i Bosanac, čija žena ima najveću guzicu. Amerikanac kaže: "Ja svojoj stavim kinder jaje na stolicu, ona sjedne i nema kinder jajeta." Zatim će Rus: "Ja svojoj stavim veliku krušku na stolicu, ona sjedne i nema kruške." Potom će Bosanac: "Ej, nije to ništa, ja svojoj stavim malu pikulu na stolicu, ona sjedne i nema stolice."