|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (34631 to 34640)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Mali komarac poleti na svoj pr
Mali komarac poleti na svoj prvi let nakon saveta od majke. Posle nekog vremena vraća se mali komarac i pita ga majka:• Kako je bilo, sine?
• Super, mama! Kada su me videli kako letim, svi su mi pljeskali!
#vicevi
Dolazi lekarska kontrola u pos
Dolazi lekarska kontrola u posetu zatvorenicima da vide kakva im je probava.Ptaju prvog zatvorenika:
• Stolica?
• Da!
• Kada?
• Sinoć!
• Kakva?
• Tvrda!
Zatim pitaju drugog zatvorenika:
• Stolica?
• Da!
• Kada?
• Jutros!
• Kakva?
• Mekana!
Dođu do trećeg zatvorenika:
• Stolica?
• Da!
• Kada?
• Prekosutra!!!
• Kakva?
• ELEKTRIČNA!!!!!!!!!
#vicevi
Kupuje Lala košulju boje
Kupuje Lala košulju boje jorgovana. Trgovac iznosi razne košulje, ali nijedna Lali ne valja: te ova je plava, te ona modra, ova ljubičasta, ona zelenkasta...Prodavac izgubi živce:
- Pa jesi li ti negdje vidio takvu košulju?
- Ta kako da nisam. Eno ti u izlogu.
- Pa ta je bijela!
- A šta, ti nikad nisi vidio bijeli jorgovan?
#vicevi
Pitaju dva osuđenika na s
Pitaju dva osuđenika na smrt za posljednju želju.Prvi kaže: - Da još jednom čujem pjesmu LANE MOJE.
A drugi će na to:
- Da mene prvog strijeljate!
Kako ubiti plavog slona?
– Ubiješ ga specijalnom puškom za plave slonove.
Kako ubiti crvenog slona?
– Zavrćeš mu surlu dok ne poplavi i onda ga ubiješ puškom za plave slonove.
#vicevi
- Kad su se druga djeca igrala
- Kad su se druga djeca igrala u pijesku, Čak Noris se igrao u betonu!Pokvario se plavuši auto, pa ga odvezla kod majstora. Posle pregleda, pita ona majstora:
- Šta mu je?
Majstor odgovori: - Ma neki kratak spoj.
- A možete li da ga produžite?
Konkurisala plavuša za posao sekretarice. Pita je direktor:
- Ako bih vam dao 5.000 dolara, pa onda rekao da je 2 odsto od toga porez, koliko biste skinuli?
- Sve osim minđuša - odgovara plavuša.
Kada crna mačka donosi nesreću?
- Kada si miš!
Došla plavuša s vozačkog ispita i upita drugu plavušu:
– Ne razumijem kako sam pala na vozačkom. Došla sam do kružnog toka, na znaku je pisalo 30 i ja sam 30 puta kružila oko znaka. Instruktor mi je rekao da sam pala.
Na to će druga plavuša:
- Možda si se prebrojala.
Mujo u kafani spazi Fatu na kraju šanka, pa popravi kosu i dođe do nje s osmijehom:
- Đe's, bona, ‘ajde da t' pozovem jednu duplu... Fata odmahne glavom: - Jok, fala, ne p'jem, alkohol mi nije dobar za noge...
Mujo zbunjeno upita:
- Šta, nateknu ti?
Fata odmahne glavom:
- Ne, rašire se!
#vicevi #bosanci
Dizanje
Napravio ti Crnogorac djete, i kaze svome penisu:- "E junace, ovaj se put nisi djabe digo!"
#vicevi #crnogorci
Lete avionom Rus, Amerikanac, Srbin i Crnogorac. Prođu oni iznad...
Lete avionom Rus, Amerikanac, Srbin i Crnogorac. Prođu oni iznad Rusije, a Rus baci plinsku bocu.
- Zašto si to bacio?
- Ma ima toga kod nas koliko hoćeš.
Prođu oni iznad SAD, a Amerikanac baci kanister nafte.
- Zašto si to bacio?
- Ma ima kod nas toga koliko hoćeš.
Nastave oni sa letom i prođu iznad Srbije. Pogleda Srbin u Crnogorca kad će Crnogorac:
- Nemoj da ti je palo na pamet!
#vicevi #crnogorci
- Ali, Mujo, šta će ti dv
- Ali, Mujo, šta će ti dve žene? - Vidi, Haso, dok sam imao jednu, stalno se svađala sa mnom. Otkada imam dve, svađaju se međusobno.
#vicevi #bosanci
Sreli se dva medvjeda, mrki i
Sreli se dva medvjeda, mrki i polarni.Mrki pita polarnog:
– Je li, koji ti sapun koristiš?
Žali se mušterija konobaru u restoranu:
– Donesite mi drugo jelo. Ovo nije dobro!
– Izvolite, recite u čemu je problem?
– Objavio sam sliku jela prije 10 minuta i nemam nijeda lajk.
#vicevi
Pita plavuša dečka: - Je
Pita plavuša dečka: - Je li, odakle si ti? - Iz Odžaka - odgovori mladić. - A je l‘ znaš Deda Mraza?
#vicevi #plavuše