Popularni vicevi (34381 to 34390)

Žena viče na muž

Žena viče na muža:
- Ja sam tebi poput Pepeljuge! Kuvam, peglam, perem, čistim...
Muž će mirno na to:
- Pa, zar ti nisam rekao da ćeš živjeti kao u bajci ako se udaš za mene?
Na sledećim izborima glasaćemo za Alibabu. On ima samo 40 lopova.
Razgovaraju dva prijatelja:
- Žena me vodi na izložbu kućnih ljubimaca.
- Ne zvučiš baš oduševljeno.
- Imam tremu. Šta ako ne pobijedim?

Pita učiteljica Pericu:<

Pita učiteljica Pericu:

●Perice, znaš li šta je to demokratija?

●Znam, to je kad dve budale imaju više prava od jednog pametnog.

Po starom običaju pop je

Po starom običaju pop je bio uvaženi gost i, kad bi negde prespavao, gazda bi ga pitao sa kim će spavati.

Jednom prilikom pop pita gazdu:

●S kim ću spavati?

●Vala, bre, pope, ti sa Bebom.

Misli pop i odbije ponudu.

Sutradan izašao pop da se umije i pita devojku koja mu je sipala vodu?

●Kako se zoveš, devojko?

●Vala, bre, pope, ja Beba, a ti?

●Ja magarac.

Došao Mujo da se prijavit

Došao Mujo da se prijaviti na Zavod za zapošljavanje. Službenica mu traži podatke, i kad su došli do zanimanja, Mujo ispali:
- Pomoćni bagerista!
Službenica se zbuni:
- Šta ti je to?
Mujo slegne ramenima:
- Šta nemere bager, ja lopatom!
Dođe žena u poštu. Hoće da pošalje telegram, ali je škrta na novcu, pa pita radnicu:
- Dajete li popust ako je u pitanju smrtni slučaj?
- Naravno, gospođo, tada je upola jeftinije - odgovori ljubazna radnica.
Žena to jedva dočeka, pa reče:
- Odlično! Piši tu: Radovane, vraćaj se kući, koljemo svinju!

Došao Mujo u vojsku i nar

Došao Mujo u vojsku i narednik ih postroji u red:
- Poooozoooor!!!
Ali neko se pomaknuo. Narednik:
- Ko se to miče tamo dolje!?
Mujo odgovori:
- Zemlja.
Narednik:
- Ko je to rekao da ga išamaram!?
Mujo:
- Galileo Galilej.
Ludačka izreka:
Ko rano rani, budala je što ne spava.
Dolazi ciga kod doktora:
- Doktore, doktore, kašljem, ne mogu disati, umirem...
- Smirite se, samo polako! Recite mi da li je neko u porodici imao TBC?
- TBC niko nikada nije ima, ali moj stric u Njemačkoj je imao BMW.

Zašto Cigani prodaju djec

Zašto Cigani prodaju djecu?
– Zato što imaju željezo u krvi!
Mujo i Haso razgovaraju i Haso primijeti da Mujo ima nešto na glavi i pita ga:
– Mujo što imaš to na glavi?
Mujo mu odgovara:
– Modrica od mišljenja!
– Kako to od mišljenja?
– Pa mislio sam da me Fata neće pogoditi tanjirom!
Mali Zemunac šeta kejom sa ćaletom i vidi leteći tanjir:
– Znači, ćale brate, misim ša je ovo, a?
A otac mu smireno odgovara:
– Vanzemunci sine, vanzemunci!!!

Led

Led
Posljednje riječi kapetana Titanika:
- "U jebo te led!"

Šta muškarci rade posle seksa?

Šta muškarci rade posle seksa?
Pet posto se okrene na drugu stranu i zaspi.
Pet posto zapali cigaretu.
Deset posto ode do kafane na pivo.
A osamdeset posto se obuče i ode kući.

Mujo i Fata u muzeju

Mujo i Fata otišli u muzej, pa krenu u obilazak i slušaju vodiča:

- A, ovo vam je rokoko... 

Fata šapne Muji:

- Š'a je rek'o, bolan?

Mujo slegne ramenima:

- Nisam ni ja razumio, bona, vi'š da čo'ek muca.

Mujo dolazi u kafanu u rano ju

Mujo dolazi u kafanu u rano jutro, odmah nakon otvaranja, a Haso konobar ga zbunjeno pita:
Đe‘s bolan, Mujo, o‘klen ti ‚vako rano?
Mujo slegne ramenima:
A bio sinoć s Fatom na baletu, pravo se dobro naspav‘o...
Haso znatiželjno pogleda:
I, kak‘e su te balerine?
Mujo se nasmije:
Pravo fine ženske... plešu stalno na prstima da ne probude publiku!
Igraju fudbal Brazil i Bosna i Hercegovina. I u 25 minutu slobodan udarac za Brazil. Ronaldinjo namješta loptu za udarac a Bosanci u živom zidu se okrenuše ka golu. Dolazi sudija i pita:
– Šta je bre, što ste se okrenuli ka golu?
A Bosanci će na to:
– Pa i mi hoćemo da vidimo gol.