Popularni vicevi (34361 to 34370)

Kako plavuša otvara srce

Kako plavuša otvara srce?

Raširi noge.

Mujo i požar u kući

Mujo navečer u krevetu navalio na Fatu i krene je guziti, kad nakon par minuta osjeti neki čudan miris. Stane on zbunjeno, onjuši još jednom i upita Fatu:

- Fato, bona, osjećaš li ti nešto?

Fata duboko uzdahne:

- Ništa, bolan, već god'nama ništa...

Mujo i bolovi među nogama

Mujo se pojavio u čekaonici kod doktora, pa ga pita sestra kad joj je davao knjižicu:

- Šta vas boli?

Mujo ispali iz prve:

- Kurac!

Sestra se zacrveni:

- Dajte, molim vas... meni kažete da vas boli, neznam... grlo, a onda doktoru recite šta vas stvarno boli!

Doktor pregleda Muju i naruči ga na kontrolu za pet dana, pa kad se opet pojavio, sestra ga pita:

- Šta vas boli?

Mujo poslušno odgovori:

- Grlo!

Sestra zapisuje i nastavi:

- Kada?

Mujo uzdahne i slegne ramenima:

- Kad jebem!

Bomba

Bomba
Našla dva policajca bombu. Prvi kaže drugom:
- E, šta ćemo da radimo sa ovom bombom?
- Pa odnijet ćemo je u policijsku stanicu.
- A šta ćemo ako eksplodira?
- Pa onda nećemo ni govoriti da smo je našli.

Majka

Majka
Neću se više kleti majkom, neću majke mi.

Mali Mujica u zoološkom vrtu

Fata je odlučila povesti malog Mujicu u zoološki, pa će on:

- Mamo, mamo, 'oć'mo l' vidit' rodu?

Fata zbunjeno klimne, a Mujica veselo objavi:

- Nadam se da ć' me prepoznat'! :)

Grupni sex

Grupni sex
Došao Mujo na grupni sex i nakon jedno tri sata viče on:
- "Ljudi, ljudi, upalite svjetlo!"
Upale oni svijetlo i pitaju Muju što je bilo, a on kaže:
- "Ajmo se nekako organizirati, je već treći put zaredom pušim kurac!"

Mujo naletio na Hasu na č

Mujo naletio na Hasu na čaršiji, pa ga ovaj upita:
- Mujo, bolan, čujem da s‘ se ženio prošli mjesec? Pa kako je u braku?
Mujo uzdahne:
- Bjež‘, bolan, nikako...
Haso se zabrine:
- Pa što ne valja?
Mujo slegne ramenima:
- Ja kont‘o da ć‘ mi Fata kuvat‘ ‚ko njena mater, a ona pije k‘o njen babo!
Kren‘o Mujo ujutru rano u lov. I ustao, otišao do auta i pokušao da upali, ali auto od hladnoće ne htjede, pa se vrati nazad u krevet.
Kaže Fata:
- Jel zima napolju?
- Jeste! odgovori Mujo.
Fata:
- A onaj moj konj ode u lov!
Jedan viski - taman.
Dva viskija - previše.
Tri viskija - premalo.

Mujo u dućanu

Mujo ode u dućan u nabavku, pa nakon par minuta dođe na kasu s kolicima. Istovari sve, pa kad je prodavačica otkucala robu, nasmije mu se široko i upita ga:

- Još nešto?

Mujo uzdahne:

- Svašta nešto, al' nemam para...

U autobusu se gospođa lju

U autobusu se gospođa ljutito obraća putniku sa psom. Odmaknite vašeg psa dalje, osjećam kako mi buva puzi po nozi! Fifi skloni se, vidiš da gospođa ima buve.