Popularni vicevi (34361 to 34370)

Sinovi

Četiri prijatelja se nakon dugo vremena ponovo sretnu na godišnjici mature. Nakon nekoliko pića, jedan ode do WC-a, dok ostala trojica krenu priču o svojim sinovima.
- Moj sin je moj ponos i dika! - reče prvi.
- Počeo je raditi za uspješnu tvrtku kao komercijalist. Studirao je ekonomiju i management, lagano se penjao po hijerarhijskoj ljestvici, da bi na kraju postao predsjednik tvrtke. Toliko se obogatio da je prije par tjedana kupio svom najboljem prijatelju novi mercedes za rođendan!
- To je sjajno! - odgovori drugi.
- I moj sin je moj najveći ponos. On se zaposlio u avio-kompaniji, pa je, usput, položio i za pilota. Kasnije je postao partner u kompaniji, a sada je i većinski vlasnik. Prije dva tjedna je svom najboljem prijatelju kupio avion za rođendan!
- Pa to je fenomenalno! - kaže treći.
- I ja sam u životu najponosniji na svog sina. Moj je završio fakultet, i osnovao svoju građevinarsku tvrtku. Nedavno je i on dao lijep poklon svom najboljem prijatelju - kuću od 300 kvadrata!
Dok su međusobno čestitali na uspjesima svoje djece, vraća se četvrti s WC-a i zapita zbog čega ovi čestitaju jedan drugom. Oni mu objasniše i pitaše ga šta njegov sin radi.
- Moj sin je gej i zarađuje kao striper u noćnom klubu. - odgovori ovaj.
- Kakva šteta... Kakva sramota... Kakvo razočarenje... - rekoše ostali.
- Nisam ja razočaran ni osramoćen - nastavi on.
- Moj je i volim ga kakav god da je. A i ne ide mu loše. Prije dva tjedna mu je bio rođendan, i dobio je novi mercedes, avion i ogromnu kuću od trojice svojih dečki.'

Rad

Rad
Uhvatili srbi grupu Bosanaca i grupu Crnogoraca i tako vodili su oni njih nekom livadom, kad pita Crnogorac Bosanca:
- "Jel jado gdje nas ovo vode?"
Bosanac:
- "Sta ja znam, valjda da nas strijeljaju."
Crnogorac:
- "Dobro je dobro, ja pomislio da radimo nesto."

Na stanici Perica i Jovica zaj

Na stanici Perica i Jovica zajedno čekaju tramvaj. Perica čeka jedinicu, a Jovica trojku. U međuvremenu se pojavi trinaestica, a Perica konstatuje:
- Strava! Možemo da idemo zajedno.
..................
Zašto plavuša bježi u ćošak kad joj je hladno?
Zato što je čula da tamo ima 90 stepeni!

Kada je Mujo zaprosio Fatu

Dotrčala Fata kući i sva zadihana uleti u kuhinju, pa veselo vikne majci Habibi:

- Mama, mama, Mujo me zaprosio!

Mama se nasmije, a Fata nastavi:

- Al' slušaj, pa on me zapravo i ne pozna, ni ja njega, ne znam kol'ko je to dobro?

Mama se opet nasmije i odgovori:

- Neka, 'ćerce, udaj se ti odma', nemoj čekat' da te upozna!

Pita direktor spremačicu zašto je stalno umorna na poslu?

Pita direktor spremačicu zašto je stalno umorna na poslu?
– Ne razumijete vi to direktore…
– Rukovodim tvrtkom od preko 5000 zaposlenih. Objasni – razumijet ću.
– Dodjem kući svaki dan u 8 sati uveče i dok spremim večeru već je 10. Tada moj Mika navali da jebe, eto 12. Onda navali njegov brat da jebe i evo 2 sata. Tada pijan iz kavane dodje njihov tatko, i on jebe do 5. Zato sam umorna.
– Stvarno mnogo jebanja…
– Rekoh ja da nećete razumijeti. Nije mnogo jebanja. Malo je spavanja!

Sat

Sat
Zašto plavuša nosi sat na nozi?
- Da ide u korak s vremenom.

Najsmješniji vic na svijetu

Dva su lovca u šumi, kad se jedan iznenada sruši na zemlju ukočenog pogleda i ne dišući. Prijatelj odmah nazove hitnu službu:

'Moj prijatelj je mrtav! Što da radim', sav izvan sebe pita lovac, a operater mu smireno odgovori da se prvo uvjeri da mu je prijatelj doista mrtav.

Nakon što operater neko vrijeme čeka lovčev povratak, s druge strane začuje se pucanj. Lovac zatim kaže operateru: 'Jesam. I što sad?'

Izlazi pacijent iz lekarske

Izlazi pacijent iz lekarske ordinacije i ponavlja:

●Lav - nije, slon - nije, konj - nije, riba-nije?

Vraća se on u ordinaciju i pita lekara:

●Doktore, od čega ono rekoste da bolujem?

●Pa rak, čoveče!

●Aaaa da, znao sam da je neka životinja, al' nikako da se setim koja...

Ĺ ta se dobije kad se spo

Ĺ ta se dobije kad se spoje Srbija i Grčka?

Srčka.

U vojsci bio neki vojnk kojeg

U vojsci bio neki vojnk kojeg niko nije mogo da zezne. Čuo za njega i kapetan pa kaže:• Ja ću njemu da pokažem!Sutradan ga zovne u kancelariju i ovaj dođe. Kapetan mu reče:• Vojniče, imam posao za tebe.Ustane kapetan, okrene se, naguzi i prdne kolko god je mogao, pa reče vojniku:• Uzmi ovo, odnesi na poštu i pošalji na ovu adresu.Vojnik ga samo pogleda, salutira i ode. Nakon 15 minuta on se vraća kapetanu, okrene se, skine pantalone, prdne i kaže:• Gospodine kapetane, pošta je zatvorena, vraćam Vam pošiljku nazad!