Popularni vicevi (34341 to 34350)

Debela žena kaže premršavom mu...

Debela žena kaže premršavom mužu: 'Kad tebe vide, ljudi mogu pomisliti da na svijetu vlada glad.' Muž: 'A kad tebe vide, mogu pomisliti da si ti tome kriva.'

Kako raspoznati žensku od mušk...

Kako raspoznati žensku od muške ribe?
Date im jesti - ako je pojela, žensko je, a ako je pojeo, muško je!

Otvorila se ludnica u Arilj...

Otvorila se ludnica u Arilju, pa bili tu ivanjički ludaci. Dogovore se oni da pobegnu, pa ceo dan smišljali plan i uveče pobegnu kroz prozor. Beže, beže i stignu do benzinske pumpe "Ristić". Glavni iz grupe kaže:
• Braćo, stoj!
• Stali smo!
• Braćo, generalna proba uspela, vraćamo se nazad.

Sreo lav srednjovjekovnog juna...

Sreo lav srednjovjekovnog junaka u oklopu dok je išao kroz šumu. Lav, jako gladan, promrlja u sebi:
- Ponovo nemam sreće. Naletio sam, kao prošli put, na čvrstu konzervu.

Gej anđeo

Bio u raju mali anđeo peder. Svaki put kad su ostali anđeli išli na izlet i brali cvijeće, on bi nekog od njih naguzio.
Pozove njega Bog na razgovor i kaže mu: - "Ako se ne prestaneš tako ponašati, poslat ću te u pakao!"
No mali anđeo je nastavio opet po starom. I tako njega Bog pošalje u pakao. Nakon nekoliko dana zove Vrag Boga da dodje natrag po anđela i vrati ga u raj. Dođe Bog u pakao, a kad tamo hladno, nema vječne vatre i svi se smrzavaju.
Pita on Vraga:
- "Pa šta je sad ovo, gdje je vatra?" Vrag će njemu:
- "Sagni se ti da je zapališ!!!"

Bicikl

Srbin bio oženjen Židovkom i imali sina. Jednog dana upita sin oca:
- "Tata, jesam li ja Srbin ili Židov?"
- "Zašto?"
- "Jedan dečko mi hoće prodati bicikl, pa ne znam dal da se cjenkam ili da mu ga otmem."

Mujo odselio u Kanadu…

Mujo odselio u Kanadu … i doso malo u posjetu nakon 3-4 godine … i pitaju ga -boga ti Mujo jel stvarno tolko hladno u toj Kanadi … ko sto pricaju … Mujo odgovara: Pa eto,kad smo dosli prve godine … napravili snjeska … eno ga stoji u avliji treca godina … samo mu mrkvu mijenjamo

Uputila se baba bez zuba sa 100 eura u džepu kod stomatologa da stavi nove zube.

Uputila se baba bez zuba sa 100 eura u džepu kod stomatologa da stavi nove zube.
– Sinko, imaš li neke zube da nisu skupi, stara baka… ne mogu da jedem…
– Imam baba od porculana.
– A, pošto su?
– 300 eura baba.
– Uh uh, a imaš li sinko neke jeftinije?
– Imam baba, od najnovije vrste plastike ti su 200 eura.
– Uh uh, sinko nema baka toliko para, imaš li ti neke za 100 eura?
– A imam baba, imam metalne, ali pazi, kad je nevreme i kad grmi moraš zabiti glavu u zemlju da te ne ubije grom.
– Dobro sinko stavi ti meni te metalne.
Dobila baba metalne zube i dok je jednog dana čuvala krave, poče da grmi, seva, baba se seti metalnih zuba i ni pet ni šest zabi glavu u zemlju.Kad odjednom naiđe seljak i vidi babu kako se naguzila, priđe joj otpozadi i opali je.
Kad, začu babu iz zemlje kako viče:
– Udri, udri, grome, al' do zuba nećeš doći…

Pozajmica

Traži informatičar pozajmicu od kolege:
- "Ajde, molim te posudi mi 1000 kuna."
A ovaj će:
- "Evo ti 1024 da bude okruglo."

Mujo i sportovi

Sjedi Mujo u kafani i po običaju, nakon par rakijica krene njegova priča o sportskim uspjesima iz mladosti ...

- A kad sam ja ono igr'o fudbala za Želju, da mi nije onaj kostolomac sjeb'o ljev'cu, igr'o bi za reprezentaciju ...

I tako on melje, melje, prebaci se na košarku koju je igrao u Bosni, pa onda na rukomet, dok Haso ne popizdi i upita ga:

- Jarane, ima'l sporta koji ti nisi igr'o?

Mujo strusi još jednu:

- Nema, bolan, ja sam ti bio univerzalac!

Haso će na to:

- A jesi'l' golfa igr'o?

Mujo tresne čokanjem po stolu:

- Šta igr'o, voz'o jedin'cu prvi po gradu!