|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (34151 to 34160)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Pričaju dva bolesn
Pričaju dva bolesnika koja su preživela operaciju: - Kako su ovi doktori nemarni, jedan pacijent je morao dva puta na operaciju jer je hirurg zaboravio da mu izvadi makaze iz stomaka. U tom času ulazi hirurg u sobu: - Je l’ ko video moje rukavice?
Ulazi Arapin u taksi i odmah z
Ulazi Arapin u taksi i odmah zamoli taksistu da isključi radio:• Kako Kuran nalaže, ne sme se slušati muzika jer za vreme života proroka Muhameda nije bilo muzike, pogotovo zapadne muzike koja je muzika nevernika!
Taksista odmah ugasi radio, zaustavi taksi, izađe, otvori vrata sa Arapinove strane. Arapin ga upita:
• Šta to radite?
Taksista će:
• Za života proroka Muhameda nije bilo ni taksija, zato odje.i i čekaj kamilu!
Kad Mujo ode raditi u Njemačku
Otišao Mujo raditi u Njemačku i javlja se Fati porukom nakon par dana:
- Fato, sve je u redu, naš'o sam pos'o!
Fata se razveseli, kad na vijestima ugleda poplave u Njemačkoj pa se zabrine i pošalje Muji poruku:
- Mujo, gledam te poplave, jel' mog' ja kako pomoć'?
Mujo odmah odgovori:
- Jašta, ja b' da utješim malo ove Švabe da vide da ima i gorih katastrofa, de ti men' pošalji svoju sliku!
Kragujevac, 21. oktobar 1941.<
Kragujevac, 21. oktobar 1941.Nemci vode ljude na streljanje, a među njima i cigane. Dok ih ređaju u kolone za streljanje, jedan od cigana, onako nervozan, se razdere:
• 'Ajde bato, streljaj bre više pa da idemo kući!
Vatra
- Chuck Norris je ugasio vatru benzinom.Čovek napravio kućicu van gr
Čovek napravio kućicu van grada sa voćnjakom i malim ribnjakom. Jedne letnje predvečeri poželi da jede jabuke pa uzme kantu i pođe prema voćnjaku. Dok se približavao voćnjaku i ribnjaku začu smeh. Kad je stigao do ribnjaka, vidi on 5 mladih devojaka kako se kupaju gole. Devojke ga primetile pa otplivaše u dublji kraj ribnjaka i rekoše:• Ti perverzni starcu, beži od nas, nećemo izaći dok si ti tu!
Starac podiže kantu i odgovori:
• Nisam ja došao da vas gledam. Ja sam došao da nahranim aligatore.
Mujo i duge lovačke priče...
Mujo zasjeo s jaranima u birtiju i krene s lovačkim pričama:
- Odem je u šumu, pogledam, kao ono jelen ... skinem pušku s ramena i pogađam ga prvim metkom ... dođem do njega, provjerim, on mrtav. Uhvatim ga ja za noge i prebacim ih preko ramena ....
Uto Muji zazvoni mobitel i on se javi:
- Alo, Fato ... ma evo me, stižem za pola sata ..
Spremi Mujo mobitel, zamisli se i upita jarane:
- Di sam stao?
Oni se pogledaju:
- ... prebaciš noge preko ramena ...
Mujo klimne, otpije gutljaj i nastavi:
- I tako, prebacim ja noge preko ramena i jebi, jebi, jebi ...Zasjedne lovac Mujo s jaranima u birtiju i krene s lovačkim pričama:
- Odem je u šumu, pogledam, kao ono jelen ... skinem pušku s ramena i pogađam ga prvim metkom ... dođem do njega, provjerim, on mrtav. Uhvatim ga ja za noge i prebacim ih preko ramena ....
Uto Muji zazvoni mobitel i on se javi:
- Alo, Fato ... ma evo me, stižem za pola sata ..
Spremi Mujo mobitel, zamisli se i upita jarane:
- Di sam stao?
Oni se pogledaju:
- ... prebaciš noge preko ramena ...
Mujo klimne, otpije gutljaj i nastavi:
- I onda ti ja prebacim noge preko ramena i jebi, jebi, jebi... k'o da nema sutra ;)
Kako mladi tata objašnjava sinu otkud dolaze djeca
Mali sin se igra u dnevnoj sobi s legićima i odjednom mu nešto padne na pamet, pa upita tatu koji gleda nešto na televiziji sa strane:
- Tata, reci mi kako sam ja nastao?
- Dobro sine, znao sam da ćeš me to kad tad pitati. Hmm to je bilo ovako: mama i tata su se međusobno dodali na Instagramu. Onda je tTata je napisao mami na mail kada i gdje će se naći, u jednom wc-u u cybercafeu.
Mama je odjednom počela download s tatinog memory sticka. Kada je tata bio spreman za upload, primjetili smo da nismo koristili firewall.
I, na kraju priče, dobili smo virus za 9 mjeseci, jer je bilo prekasno za delete...
Staro pitanje na nov način
Staro pitanje na nov način
- Tata, reci mi, kako sam se rodio?
- Dobro sine, znao sam da ćeš me jednom to pitati. Evo kako je to bilo. Tata i mama su napravili jedan copy/paste u chat-u. Tata je onda zakazao mami sastanak e-mail-om. Našli smo se u Cyber cafeu, pa smo malo pričali i onda otišli u WC. Onda je mama napravila nekoliko download-a s tatinim memory stick-om. Kad je tata bio spreman za upload, primetili smo da nemamo firewall. No već je bilo kasno da se koristi Undo, a ni delete više nije pomagao. Devet meseci kasnije nam je stigao zajebani virus... #vicevi
- Dobro sine, znao sam da ćeš me jednom to pitati. Evo kako je to bilo. Tata i mama su napravili jedan copy/paste u chat-u. Tata je onda zakazao mami sastanak e-mail-om. Našli smo se u Cyber cafeu, pa smo malo pričali i onda otišli u WC. Onda je mama napravila nekoliko download-a s tatinim memory stick-om. Kad je tata bio spreman za upload, primetili smo da nemamo firewall. No već je bilo kasno da se koristi Undo, a ni delete više nije pomagao. Devet meseci kasnije nam je stigao zajebani virus...
Perica uleti u roditeljsku sob...
Perica uleti u roditeljsku sobu i vidi svoju mamu na tati kako skače gore-dole, gore-dole. Roditelji su odmah prestali i dok se majka oblačila Perica je upita:• Šta ste ti i tata radili?
A majka mu objašnjava:
• Znaš Perice, tvoj tata ima veliki stomak pa se tu i tamo mama popne da pokuša da ga izravna.
Na to će on:
• E mamice, uzalud trošiš svoje vreme... Kada si ti na poslu dolazi komšinica, klekne na kolena i opet naduva tatin stomak.