Popularni vicevi (34121 to 34130)

Koja je razlika između ko

Koja je razlika između komarca i muškarca?
Komarac nervira samo ljeti.
• Otkad tebe poznajem, više ne mogu ni da jedem, ni da pijem, ni da pušim.
• Oh, dragi, zar me toliko voliš?
• Ne, nego sam totalno bankrotirao!
Mujo da li je crna boja boja?
- Jest.
- Da li je bijela boja boja?
- Jest.
E onda ja imam crno bijeli televizor u boji
U muzeju Mujo i Fata slušaju vodiča: - A, ovo vam je rokoko...
- Šta je rek'o, bolan? - upita Fata.
- Nisam ni ja razumio. Vidiš da čovjek muca.

Mujo i grupni seks

Mujo došao u kafanu i sjeo s Hasom, pa nakon par rakijica ovaj ga potiho upita:

- Mujo, bolan... mislio sam danas organizirat' grupni seks kod mene... jel' b' doš'o?

Muji se zakrijese oči:

- Jašta da bi'! A kol'ko će nas bit'?

Haso prošapće:

- Pa mislio sam, ako povedeš svoju Fatu - troje...

Dva zemljotresa

Dva zemljotresa
Sjede dva zemljotresa, jedan mali i jedan veliki.
Mali kaze - ja kad tresem, samo malo podrhtava zemlja, eventualno probudim nekog na desetom spratu solitera, a ti?
Veliki - Ja rusim solitere.
Mali - A zemlja, je l puca zemlja?
Veliki - Rastvara se i guta sve pred sobom.
Mali- A talasi, ima li cunamija?
Veliki-Naravno, sve kidaju.
Mali - A zrtve, ima li zrtava?
Veliki - Koliko ti dusa isce.
Mali - A na onoj skali, Rihterovoj, od 1 do 8 koliki si ti?
Veliki - Osam.
Mali -Na ku*cu te nosam

Srpski dobrovoljci uhvatili Bi

Srpski dobrovoljci uhvatili Bin Ladena u Avganistanu i premišljaju se šta da rade sa njim. Jedan kaže:
• Hajde da ga zakoljemo.
Drugi:
• Hajde da ga oderemo.
Na kraju odlučiše da ga obriju i ošišaju a posle da ga zakolju. Obriju ga oni tek će jedan:
• Pa 'de si Arkane, jebo te Bog?

Zamisli...

Zamisli...
Ruča Perica supu i kuka:
Perica: Majko, ja ne volim supu.
Majka: Pa ti zamisli da je to nešto što ti voliš.
Perica: E pa ti zamisli da je ovo prazan tanjir i odnesi ga.

Mujo i pogađanje

Mujo krenuo na čaršiju i naleti na Hasu s košarom u ruci:

- Đe's, bolan, Haso, šta to nosiš?

Haso slegne ramenima:

- A eto... kokoši da prodam na pijacu... nego, ako pogodiš kol'ko ih nosim, dat ću ti obe!

Mujo se zamisli, odmjeri košaru sa svih strana pa ispali:

- Tri!

Plavuša i savjeti

Plavuša sjela na kavu s frendicom i nakon runde tračanja uzdahne:

- Eh, draga moja, čini mi se da sam trebala slušati mamine savjete kad sam bila mlađa...

Druga je upita:

- Pa šta ti je mama govorila?

Plavuša slegne ramenima:

- Pa kažem ti da ne znam, nisam slušala!

Zašto se Piroćanci s

Zašto se Piroćanci sahranjuju, red zemlje, red sode bikarbone?
– Da ih zemlja lakše svari.
Pita učiteljica Pericu:
– Kada je vrijeme branja jabuka?
– Kad susjed nije kod kuće.
Zašto Crnogorac sjedi na panju i plače?
– Sjeo je na ekser, a mrzi ga da ustane

- Ako mi još jednom kaže�

- Ako mi još jednom kažeš da sam debela, ostaviću te! - Čekaj, draga, nemoj zbog našeg sina! - Kakvog sina? - Pa izgledaš kao da si trudna.

Sine - kaže majka - daj polovinu svog kolača maci. Moraš da naučiš da u...

Sine - kaže majka - daj polovinu svog kolača maci. Moraš da naučiš da u životu deliš sve što imaš.
- Neću da joj dam - uzjoguni se dete - ni ona meni ne daje miševe.