|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (33771 to 33780)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Umrla Piroćancu žena, i ode
Umrla Piroćancu žena, i ode on u opštinu da promeni ženi ime. Otišao kod službenice te će ona njemu:• Dobro, kako hoćeš da se zove tvoja žena?
• Prvo, ona je umrla i neće više da se zove, a drugo, ja hoću samo prezime da promenim.
• Pa dobro čoveče, šta će ti to?
• Ma naš'o sam mlogo lepi polovni spomenici, al' nikako ne mogu da ugodim prezime!
Pita muž ženu: - Šta
Pita muž ženu: - Šta bi volela da sam ja? - Kalendar! - Da bi mogla da me gledaš svaki dan? - Ne. Da bih mogla da te menjam svake godine.
Akvarijum
U prodavnici kućnih ljubimaca čovjek razgleda akvarijum sa stotinama sitnih i raznobojnih ribica.Poslije dužeg posmatranja upita trgovca:- "Izvinite,kako se razlikuju muške ribice od ženskih?"
- "Nemam pojma,to je njihov problem!"
Jez
- Koja je razlika izmedu jeza i jezice?- Jez ima bodlju vise.
- Kako je Eskim promenio po
- Kako je Eskim promenio pol? - Prešao na Južni!
Srele se dve muve posle pet go
Srele se dve muve posle pet godina i jedna kaže:• Gde si, bre, nisam te videla pet godina!
• Uletela sam u novčanik jednog Piroćanca - odgovara joj druga.
Kraljević Marko
Zaneo se nastavnik istorije pa priča deci:- "Uze koplje Kraljeviću Marko pa ga prebi na tri polovine..."
Ustade jedan đak pa reče:
- "Izvinite nastavniče, to ne može biti tačno, jer smo iz matematike učili da jedno celo ima dve polovine a ne tri..."
Nastavnik odgovori:
- "Ćut magarče, sedi dole, to nikad nije bilo koplje, nego koplje i po!"
Mujo se žali Hasi:
• O
Mujo se žali Hasi:• Ostavila me Fata zbog vere...
Haso će začuđeno:
• Pa kako bolan, zbog vere?
• Lepo, verovala je da imam para...
Kako je Mujo došao kući sretan s posla...
Mujo s posla dolazi sav veseo i raspoložen, pa ga Fata puna nade pita odmah s vrata:
- Bolan, jesi ti rekao onom svom šefu da nas dvoje ne možemo preživjeti od tvoje bijedne plaće?
Mujo se veselo nasmije:
- Jašta!
Fata se poveseli pa upita:
- I, šta ti je rekao?
Mujo raspoloženo odgovori:
- Da se moram razvesti, nema m' druge! ;)
Razgovor sa ženom nakon 25 godina braka
Dakle, nakon 25 godina braka pogledao sam jednog dana svoju ženu i rekao:
- Draga, prije 25 godina imali smo jeftin stan, jeftin auto, spavali smo na kauču i gledali mali crno-bijeli TV, ali sam išao u krevet sa zgodnom dvadesetpetogodišnjom plavušom. Sada imamo lijepu kuću, veliki auto, veliki krevet i plazma TV, a spavam sa pedesetogodišnjakinjom. Čini mi se da tu nešto nije u redu...
Moja supruga je razumna žena. Rekla mi je da lijepo nađem sebi dvadesetpetogodišnju plavušu, a ona će se pobrinuti za to da ponovno živim u jeftinom stanu, vozim jeftin auto i spavam na kauču.
Dakle, starije žene znaju riješiti krizu srednjih godina, zar ne?