Popularni vicevi (33711 to 33720)

Kako Fati ide telefonski seks

Sprema se Mujo na službeni put i kaže Fati:

- Slušaj, bona, ovo nam je odlična prilika da probamo telefonski seks. Navečer se lijepo uvuci u krevet s telefonom kad te nazovem pa da vidimo kako to ide ..

Fata se oduševljeno složi i navečer se zavuče u krevet i čeka da je Mujo nazove. Napokon se pripremio i Mujo, nazvao i krene odmah u glavu:

- Fato, šta imaš na sebi?

Fata mazno odgovori:

- Samo gaćice, Mujo ...

Mujo se napali:

- Kakve?

Fata zbunjeno nastavi:

- Paaa, 90 posto pamuk, 10 posto sintetika ...

Trči lav šumom i sretne vrapca...

Trči lav šumom i sretne vrapca. Kaže mu:

• 'De si vrabac?

Vrabac će njemu:

• Nisam ja vrabac!

• Nego šta si?

• Orao.

• A zašto si tako mali?

• Pa bolestan sam.

11 ljudi visi na sajli hel...

11 ljudi visi na sajli helikoptera - 10 muškaraca i jedna žena.
Pošto sajla nije dovoljno jaka da izdrži 11 ljudi, jedna osoba mora da odustane i skoči, jer će u protivnom svi da nastradaju.
Niko nije hteo da se žrtvuje, sve dok nije jedina žena održala potresan govor i dobrovoljno se prijavila, jer su žene naviknute na žrtvu, sve za muža i dete, žrtvuju se celi život i ne dobijaju ništa za uzvrat...
Kada je završila sa govorom, svi muškarci počeše da aplaudiraju...

Naravoučenije: Nikad ne podcenjuj žensku pamet!!!

Vučja poza

Došao Mujo kod doktora i doveo ženu. Ginekolog kaže:
- "Čestitam, postat ćete roditelji."
Mujo upita:
- "Doktore, hoću li moći voditi ljubav sa ženom?"
Ginekolog:
- "Naravno; prva tri mjeseca normalno, druga tri pseća poza, a zadnja tri vučja poza."
Mujo:
- "Vučja? Koja je to?"
Ginekolog:
- "Eh to ti je ona kad sjediš kraj rupe i zaviješ, a ništa ne smiješ."

Zabuna

Zabuna
Mladic stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavusu iza njega kako mu mase i smije se. Iznenadio se da mu mase takva ljepotica, i iako mu se odnekud cinila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita:
- "Oprostite, mi se znamo?"
Ona mu odgovori:
- "Mozda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog djeteta!"
Film mu se odvrti unatrag na zgodu kad je jedan jedini put bio nevjeran. Rekao je:
- "Boze, jeste vi striptizeta s moje momacke veceri, koju sampred svim kompicima sevio na biljarskom stolu, dok me je vasa frendica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u supak?"
- "Ne", odgovori ona: "Ja vasem sinu predajem engleski."

Plavuša u avionu

Išla plavuša avionom u New York. Imala je kartu za ekonomsku klasu, no kad je ušla u avion sjela je u poslovnu klasu. Dođe stjuardesa i kaže joj da se mora prebaciti iz prvog razreda u drugi, a plavuša odgovori mirno:

- Ne, meni je ovdje dobro.

Dođe kopilot i ponovi joj isto, no i plavuša isto odgovara:

- Ne, ne, meni se ovdje sviđa.

Dođe kapetan i nešto joj šapne u uho. Plavuša se digne i zbunjeno kaže:

- Pa šta mi to niste odmah rekli? - i ode u drugi razred.

Stjuardesa i kopilot zbunjeno upitaju kapetana:

- Pa što ste joj rekli?

Kapetan slegne ramenima:

- Da prvi razred ne ide za New York ...

Zašto se Fata žali na kćer

Sjedi Fata s jaranicama na kavi i počne se žaliti na svoju kćer:

- Ja ne znam kak'a je to omladina danas, evo ti one moje Mersihe, katastrofa jedna ...

Jaranice je zabrinuto pitaju:

- Pa šta radi?

Fata slegne ljutito ramenima:

- Petn'es' godina ima samo, a svaku večer izlazi, tulumari s momcima, evo, prošle je subote zaboravila moj 30. rođendan!

Zadaća

Djeca u školi domaću zadaću sastavak s temom "Kako provodim dan kod kuće". Učiteljica prozove maloga Ivicu da pročita svoju zadaću.
- "Ja kod kuće živim intenzivnim seksualnim životom..."
- "Stani, stani Ivice" - prekine ga učiteljica.
- "Kako to misliš "intenzivnim seksualnim životom"?"
- "Znate učiteljice, ujutro se dignem i mama me pita:
- Ivice, jesi li oprao zube?
- Nisam mama.
- Odi operi zube!
Izađem iz kupaone s opranim zubima, a tata pita:
- Ivice, jesi li se umio?
- Nisam tata.
- Ajmo na umivanje!
Izađem iz kupaone umiven, a mama pita:
- Ivice, jesi li uredio svoju sobu?
- Nisam mama.
- Hajde Ivice, uredi sobu!
Završim s uređivanjem sobice, a tata pita:
- Ivice, jesi li napisao zadaću?
- Nisam tata.
- Ivice, Ivice.. hajde pisati zadaću!
I tako me jebu cijeli dan!"

Bila dva Piroćanca u restoranu...

Bila dva Piroćanca u restoranu. Konobar ih upita šta žele i oni prvo naruče supu. Tek što su počeli da jedu, jedan Piroćanac nađe muvu u supi. Pozove on konobara i kaže mu šta je našao. Konobar krene da se izvinjava i da nalazi opravdanja. Piroćanac ipak kaže da je sve u redu, ali ga zamoli da se to ne ponovi. Pojedu oni supu pa naruče pilav. Konobar im donese pilav i samo što je otišao Piroćanci pronađu muvu i u pilavu. Tu im pukne film, pozovu gazdu restorana pa počnu da se svađaju... Na kraju gazda kaže da ručak ide na račun kuće. Piroćancima se svidi ta ideja pa pristanu. Izađu oni iz restorana, a jedan od njih izvadi plišanu kutijicu, pogleda unutra, pa reče:

• Ostala nam je još jedna muva, možemo da odemo nekud na kafu!

Šta radi pekar kad vodi ljubav...

Šta radi pekar kad vodi ljubav sa ženom? - Okreće je na svakih 15 minuta.