Popularni vicevi (33681 to 33690)

Riža i Govna

Ujutro se probudio mali Ivica i pita mamu:
- "Mama, mama, šta ima za doručak?"
Mama reče:
- "Riža i govna."
Ivica:
- "E, joj, opet riža!"

Mujo na WCu

Mujo sjedi na WC školjki, sere i napreže se:

- Uuuu... Mmmmm... Uffff!

Kad odjednom nestane struje i Mujo se počne derati:

- Aaaa! Upomoć! Aaaaa!
Fata se uplaši pa dođe u WC sa svijećom i upita:

- Mujo, bolan, šta t' je, šta se dereš?

Na to će Mujo:

- Dobro je, bona, ja mislio ispale mi oči.

Redneck lovci

Dva Srbina idu u lov. Ubili su jelena i odluce da ga odvuku za noge do kamiona. Tuda naidje jedan covek i kaze im:
- "Nije moja stvar da vam kazem kako da nesto radite, ali bilo bi vam lakse da uhvatite jelena za rogove i vicete. Rogovi ne bi vam smetali."
- "Ajd da probamo sta nam je on rekao."
Posle deset minuta, jedan "lovac" kaze drugom:
- "Taj covek je bio u pravo, mnogo je lakse."
- "Jeste", kaze drugi: "ali sad smo mnogo dalje od kamiona."

Ivica i sex

Ivicina mati i otac sede piju kafu i Ivicina mati kaze muzu:
- "Nas Ivica ima 12 godina vrijeme je da jedno od nas razgovara sa njim, dobre i lose strane sexa. Hajde ti Ante ti si musko mene je sramota."
I tako tata Ante pozove sina na razgovor:
- "Sine Ivice, malo me sramota ali moram s tobom da razgovaram o sexu!"
- "Eh tata, pa treba da te je sramota, zar u tim godinama o sexu. Dobro hajd pristajem, pitaj sta te zanima."

Žene i seks

- Stručnjaci su otkrili hranu koja ženama čak za 95% smanji želju za seksom.
- Riječ je o svadbenoj torti!

Na času prirode i društva

Na času prirode i društva učiteljica pita Pericu: - Reci nam ti, Perice, kada se beru jabuke? - Pa, najbolje je kada je komšijin pas zavezan.

Odsjeli Mujo i Haso u hotelu i

Odsjeli Mujo i Haso u hotelu i izboli ih komarci.
Žale se oni recepcioneru, a on ih pita:
„Jeste li ostavili upaljeno svijetlo?”
„Jesmo”.
„Zato su i došli”.
Sledeće večeri oni ugase svjetlo i dođu im svici.
„Mujo! Evo ih opet, ali s baterijama!!!”
- Perice, kada je berba jabuka? - pita ga učiteljica. - Pa kada komšija nije kod kuće - odgovara on.

Ljubav

Voljeli smo isto. Ja tebe, ti sebe.

Idu dva krastavca ulicom i pri

Idu dva krastavca ulicom i primijete teglu preko puta, pa će jedan:
- Bježimo, mobilišu.
Lali na odsluženju vojnog roka Sosa poslala svoju sliku u bikiniju i na jednoj butini napisala:
- Srećan Božić- a na drugoj:
- Srećna Nova godina - upitavši ga kad će doći kući.
Lala joj otpisuje:
- Soso moja, doći ću ti izmedju praznika.

- Tataaa, jesi se dogovorio sa

- Tataaa, jesi se dogovorio sa mamom gdje ćete za 14. februar? - Jesmo, sine. Okačio sam mapu svijeta na zid, a mama je gađala pikado. Gdje pogodi strelica, tu je vodim na dvije nedjelje! - Divnooo! I gdje idete? - Iza frižidera!
Šta je autobus?
- Prevozno sredstvo koje ide 10 puta brže kad trčiš za njim nego dok si u njemu.