Popularni vicevi (33631 to 33640)

Mujo i dogovor za godišnji

Mujo i Fata sjede u kuhinji na jutarnjoj kavi, pa će Fata nakon nekog vremena:

- Mujo, bolan, šta misl'š š'a b' bilo najbolje za tvoje zdravlje, da na god'šnji odemo na more il' u plan'ne?

Mujo je pogleda ispod oka:

- Za moje b' zdravlje bilo pravo dobro da ti odeš na plan'ne, a ja na more!

Stari poglavica Apača sedi u

Stari poglavica Apača sedi u rezervatu, puši lulu, i razgovara sa dva mlada novinara koji su došli da ga intervjuišu.
• Poglavice, vi ste dugo živeli, videli mnogo generacija belih ljudi, učestvovali u ratovima, videli napredak ove velike zemlje, ali i njene probleme...
Poglavica klima glavom, a novinar nastavlja:
• ... da li je, po vašem mišljenju, beli čovek negde grešio?
Poglavica povuče još par dimova, pa počne:
• Kada su bledoliki došli u ovu veliku zemlju, njom su vladali crveni ratnici. I kako je tada bilo? Nije bilo poreza. Nije bilo banki i dugova. Bilo je mnogo bizona, mnogo dabrova. Vrači su lečili ljude besplatno. Žene su obrađivale zemlju i radile sve kućne poslove. Ratnici su se odmarali, lovili i pecali. Beli čovek je bio toliko glup da je hteo da promeni takav svet!

Polaže pandur srpski jezik u

Polaže pandur srpski jezik u osnovnoj školi. Učiteljica:
• Šta je napisao Sterija Popović?
Pandur:
• Ne mogu da se setim.
• Da li ima metafora u Gorskom vijencu?
• Ne mogu da se setim.
• Žao mi je, morate na popravni.
Pandur se vraća kući sav besan i prolazi pored Vukovog spomenika. Okreće se ka spomeniku i ljutito kaže:
• Sterijo, Sterijo, steram ti ga majke i tebe i tvoj Gorski vijenac.

Čak Noris može podi&

Čak Noris može podići stolicu na kojoj sjedi.
- Zašto psi imaju više dostojanstva od čovjeka?
- Zato što pas moli na dvije noge, a čovjek na četiri!
Dolazi sveštenik da gleda fudbalsku utakmicu. Vidi ga trener domaće ekipe, pa mu priđe i pita ga šaljivo:
– Recite mi, da li je grijeh što nedjeljom igramo utakmicu? - upita ga trener domaće ekipe.
– Bogami, kako igrate, grijeh je da igrate bilo kojim danom - reče pop.

Radi plavuša u restoranu k...

Radi plavuša u restoranu kao konobarica. Zazvoni telefon:
- Hteo bih da naručim sto za osmoro.
Plavuša odgovara:
- Opet vi! Već sam vam pet puta rekla da ne prodajemo nameštaj!

Godine

Pita profesor malog Ivicu:
- "Ivice, koliko godina ima osoba koja je rođena 1966." Ivica
- "A je li muško ili žensko?"

Mujo i Haso lete prvi put avio

Mujo i Haso lete prvi put avionom, i oko ponoći se pilot obraća putnicima:
• Dragi putnici, otkazao nam je levi motor, ali bez panike, desni radi kako treba!
Na to će Mujo:
• Haso, bokte, ako stane i desni motor onda smo najebali, moraćemo da prenoćimo ovamo gore na tolikoj visini!

Izvede učitelj Mujicu pre

Izvede učitelj Mujicu pred tablu i reče mu: Nacrtaj jabuku.
Pita ga Mujica: Hoćete li kiselu ili slatku?
​Upoznaje plavuša nekog tipa u noćnom klubu i on joj se pohvali:
- Ja sam plastični hirurg!
A plavuša će na to:
- Jao, a izgledate kao pravi!

Mali Ciga kaže mami:
•

Mali Ciga kaže mami:
• Ali mamo, ja ne volim sir s rupama!
Mama odgovara:
• U pizdu materinu i ti, sir pojedi, a rupe ostavi!

U ekspediciju na Mars krenu Am

U ekspediciju na Mars krenu Amerikanac, Rus i Bosanac. Amerikanac ponese sa sobom pet dobrih riba, Rus 100 litara votke a Bosanac 200 boksova cigareta. Posle godinu dana vraćaju se sa Marsa i pošto su se otvorila vrata vasionskog broda, izlazi prvo Amerikanac u zagrljaju pet dobrih riba i sa blaženim osmehom na licu, za njim ide Rus mrtav pijan a poslednji Bosanac koji držeći u ruci neupaljenu cigaretu spopada prisutne:
• Ima l' ko vatre? Ima l' ko vatre?