Popularni vicevi (33631 to 33640)

Ušao slepac u ženski bar (g...

Ušao slepac u ženski bar (greškom) i naruči on sebi piće. Nakon kraćeg vremena vikne slepac konobarici:
• Hoćeš li da čuješ vic o plavušama?
Iste sekunde čitav bar se utihnuo i žena pored slepca reče:
• Pre nego što ispričaš vic, moram ti reći pet razloga zašto ne bi trebalo da ga ispričaš, pa ti razmisli:
1. Konobarica je plavuša.
2. Ja sam plavuša od 90 kg sa crnim pojasom.
3. Ova do mene je plavuša koja trenira rvanje.
4. Ta iza tebe je plavuša policajka.
5. Izbacivač je plavuša. Priča li vam se vic o plavušama? - ljutito ga upita ona.
A slepac će na to:
• Ma jok, pa da moram pet puta da objašnjavam.

Nije uvek takav

 

Voze se žena i muž kolima na autoputu. I pandur ih zaustavi. Pandur pita muža:
- Zašto si vozio 65 km, kad je dozvoljeno 55 km?
Muž:
- Nisam, keve mi, vozio tako brzo.
Žena:
- Što lažeš, kad si vozio 70 km?
Muž:
- Zaveži, kučko!
Pandur:
- Nisi stavio ni pojas.
Muž:
- Sada sam ga upravo skinuo.
Žena:
- Što opet lažeš, kad ga nisi ni imao?
Muž
- Zaćuti, kozo jedna!
Pandur pita ženu:
- Da li on uvek tako priča sa tobom?
A žena će:
- Ne, samo kad je pijan.

Plavuša i zlatna ribica

Ulovila plavuša zlatnu ribicu i, po običaju, kad ju je izvukla, ribica zavapi:

- Pusti me, molim te, ispunit ću ti tri želje!

Plavuša pogleda ribicu i upita_

- A koje?

Doveo policajac pingvina u...

Doveo policajac pingvina u stanicu i pita šefa šta da radi s njim. Šef mu ljutito kaže:
- Ma vodi ga u zoološki vrt!
Popodne, šef se vraća s posla i vidi u gradu policajac šeta s pingvinom, drži ga za krilo.
Pita ga zašto ga nije odveo u zoološki vrt.
Kaže mu policajac:
- Tamo smo već bili, sad idemo u bioskop.

Pametni Perica

Pametni Perica
Mali Perica udje u brijacnicu, a brico veli jednoj musteriji:
- Ovo je najgluplji klinac na svijetu. Sad cu ti dokazati. Brico stavi novcanicu od 10KM u jednu ruku i dvije kovanice od 1KM u drugu ruku, zatim pozove malog Pericu i pita ga:
- Koje bi htio od ovo dvoje, mali?
Mali Ivica uzme dvije kovanice i ode.
- Sta sam ti rekao? rece brico.
Taj mulac nikad nece nauciti! Kasnije, musterija ode i vidi klinca kako izlazi iz slasticarne sa sladoledom.
- Hej, mali! Mogu te pitati nesto? Zasto si uzeo kovanice, a ne 10KM?
Mali Perica polize sladoled i veli:
- "Onaj dan kad uzmem 10KM, igra je gotova!"

Kaže Haso Muji:

• Vi...

Kaže Haso Muji:

• Vidi, Mujo, kako moj sin liči na mene!

Mujo odgovori:

• Nema veze, Haso, bitno je da je on zdrav!

Pitaju Crnogorca koliko je 2+2...

Pitaju Crnogorca koliko je 2+2?
- A Crnogorac će:
- A, bogumi, mnogo!

Glasnogovornik

Glasnogovornik
Ispituje učiteljica razred kakva zanimanja imaju čiji roditelji. Prozove maloga Pericu i on kaže:
"Moj tata je glasnogovornik jedne firme!"
"A kakve to firme?", pita ga učiteljica.
"Pa evo, moj stric vozi kamion, a moj tata ide kraj njega i glasno govori:
"Krumpiraaaa, lukaaa, jabukeeee!"

Pričaju Nemac, Francuz i Mujo ...

Pričaju Nemac, Francuz i Mujo o svojim najvećim blamovima. Kaže Nemac:

• Bio ja u kafani i pio do zore, a kad je trebalo da platim - nema mi novčanika!

Ispriča Francuz:

• Spavao ja kod druga i - upiškio se u gaće!

Kaže Mujo:

• Bio Drugi svetski rat i Nemci sve udarali čekićem u glavu. Dođem i ja na red. Udari Nemac jednom - meni ništa! Udari i drugi put - meni opet ništa! Tako i treći i četvrti put! Ljudi čekaju, a mene blam!

Zašto je Fata kriva za glad u svijetu

Svađaju se Mujo i Fata, lete tanjuri i psovke i na kraju debela Fata prezirno pogleda mršavog Muju i ispali:

- Kad te pogledam, bolan, pomislim da na cijelom svijetu vlada glad ...

Mujo odvrati k'o iz topa:

- A ja kad tebe pogledam, bona, rek'o b' da s' ti za to kriva!