Popularni vicevi (33601 to 33610)

Snagatori

Jedan tip, visok 185 cm, 95 kg, uđe u bar:
- Ima li u ovom baru neko jači od mene?
Digne se jedan, 210 cm, 120 kg:
- Ja sam jači od tebe!
Prvi će ponizno:
- Je li bi bili tako ljubazni da mi pogurate mog fićeka?

Posle mnogo vremena reše baba i deda da imaju sex.

Posle mnogo vremena reše baba i deda da imaju sex. Kako bi probudio stare strasti, predloži deda babi:
– ‘Ajd baba da se podsetimo kad smo bili devojka i mladić! Ti idi kući i u sedam sati da se nađemo ovde ispred crkve!
Baba pristane i ode kući.
Otišao deda u sedam sati do crkve, čekao do osam, pa do devet, do deset! Popizdi pa ode kući do babe i pita:
– Pa gde si ti bila??? Čekao sam te tri sata po ovoj hladnoći!!!
A baba odgovori:
– Izvini, ali mama mi nije dala…

Ćerka uzbuđenim glasom go

Ćerka uzbuđenim glasom govori majci:
Mama, dečko me zaprosio, ali ne znam šta da radim... Nije me čestito ni upoznao...
Udaj se kćeri, udaj! Ne čekaj da te upozna!

Sedi majka sa dvoje dece u autobusu…

Sedi majka sa dvoje dece u autobusu,i jedno dete odgrize nekom coveku prst.Pa majka pocne da se dere na dete,a covek ce:
– Ma nije to nista,sve je u redu.
A majka ce na to:
– Ma sta u redu, prst po prst pa kad dodjemo kuci nece da jede!

Konj se razbolio.
Do

Konj se razbolio.
Došao veterinar i pripisao seljaku lijek za konja. Tri dana da mu daje lijek, ako konju ne bude bolje moraće ga ubiti. To čula svinja. Prvi dan, konju nije bolje, drugi dan takođe. Priđe mu svinja i kaže:
- Molim te ustani, moraš ozdraviti. Ali konj ne ustaje.
Treći dan - konj ne ustaje.
Svinja ga opet moli, kaže mu da će ga ubiti ako ne ustane. Odjednom konj ustaje i polako izlazi iz štale. Svi se raduju i seljak kaže veterinaru:
- Ovo moramo proslaviti, večeras ću zaklati svinju.
Poenta priče: Ne miješaj se u tuđa posla!

Zašto žene uvek trlja

Zašto žene uvek trljaju oči kad se probude?

Zato što nemaju jaja.

Došla tašta zetu u go

Došla tašta zetu u goste i ovaj je pita:

●Dokle ćete ostati?

●Dok vam ne dosadim.

●A što tako kratko?

Rešio disleksičar da

Rešio disleksičar da opljačka banku. Dođe do šaltera i drekne:

●Vazduh u ruke, pljačka vam materina, ovo je pi*ka!!!

Vijest iz rata

Vijest iz rata
Za vrijeme Domovinskog rata Mujo je ubijen u pucnjavi. Fata je dobila brzojav da je Mujo upucan u mali prst i umro je. Nakon nekog vremena Haso se vratio iz rata i Fata ga pita:
-Bolan, Haso, dobila sam prije par tjedana brzojav da je Mujo upucan u mali prst i od toga umro. Kako je to moguće? Haso malo razmišlja pa se sjetio što se dogodilo:
-Kopao je nos!

Zaposlila se plavuša kao čis

Zaposlila se plavuša kao čistačica u tržnom centru. Šef joj na odlasku kaže:- Nemojte zaboraviti da očistite i pod u liftu!- A je l‘ na svakom spratu?