Popularni vicevi (33461 to 33470)

Fatin problem

Fata kod doktora:
Doktore, imam veliki problem! Nijedan muškarac me ne može zadovoljit'!
Pokušajte sa 2 muškarca.
Ma, probala sam sa 2, 3, 4 i ništa...
Probajte sa 5 ili 10!
I to sam probala...
Fato, vi ste medicinski fenomen!
Fenomen, doktore, fenomen, a ne kurva, kako selo priča!

muha i policajac

muha i policajac
Kako policajac muči muhu ??
Zatvori je u staklenku i liže govno pred njom....

Digitalna mišolovka

Mujo izumio novu, savremenu digitalnu mišolovku sa laserskim senzorima.
Uveče je stavio na nju komad sira i spustio u podrum. Ujutru, kada se
probudio, reče Fati da siđe u podrum i da vidi efekte njegovog izuma.
Iz podruma Fata javlja:
- „Svi miševi su se okupili oko tvoje mišolovke, grickaju sir i umiru od
smijeha!“

ogledalo

ogledalo
Zasto plavusa dok stoji ispred ogledala drzi zatvorene oci?
- "Da vidi kako izgleda dok spava!"

Da se ne jedim

Pecao, tako, Lala, i upecao zlatnu ribicu. Riba k'o riba, obeća mu tri želje u zamenu za slobodu.
Pusti je Lala i poče da razmišlja: “Prva mi je želja da me žena nikad ne prevari… Druga je, ako me prevari, da ja to ne saznam… A treća je, ako saznam, da se ne jedim.”

Što nije

Što nije
Naguzila se krava. Gleda nju Amerikanac i kaze:
- "E sto to nije Pamela Anderson Lee..."
Gleda nju Englez i kaze:
- "Sto to nije Lady Di..."
Gleda nju Mujo i kaze:
- "E, sto nije mrak."

Zašto Piroćanac uvek hoće da b...

Zašto Piroćanac uvek hoće da bude poslednji u redu kad se nešto kupuje?
Da bi mu novac što duže ostao u džepu.

Iz TV serije "Law & Or...

Iz TV serije "Law & Order:
Muškarci hoće samo jednu stvar i traže je od svake žene.
Žene hoće sve, i to traže od samo jednog muškarca.

Seru meda i zeka u šumi. Se...

Seru meda i zeka u šumi. Seru oni tako, tek pita meda zeku:
• Je li, zeko, je l' ti se linja dlaka?
• Ne, medo.
Kad začu to, meda ugrabi zeku i njime obriše guzicu.

Taksist

Taksist
Putnik na zadnjem sjedištu taksija bio je prvi put u gradu i svidjela mu se jedna stara zgrada, pa potapše vozača po ramenu kako bi ga o tome nešto priupitao.
Mujo zaurliče, izgubi kontrolu nad autom, umalo udari autobus, uspaničen vrišti i dalje, popne auto na trotoar, jedva izbjegne pješake i zaustavi auto tek centimetar ispred izloga.
Na to će putnik:
- Molim vas, oprostite, nisam ni slutio da bi vas lagani dodir po ramenu mogao tako uplašiti. U vašem gradu vas vjerojatno često pljačkaju!
Mujo odgovori teško dišući:
- Ma idi u pizdu materinu! Danas mi je prvi dan da radim kao taksist. Zadnjih 20 godina vozio sam mrtvačka kola.