Popularni vicevi (33441 to 33450)

Tata ima problem

Tata ima problem
Bako, gde je tata?
- U drugoj sobi. Ima problema s triperom i ne može da nađe rastvor!
Tata dobacuje iz druge sobe:
- Neee, imam problema s Twitterom i ne mogu da nađem password!
Komšiluk!
Kaze otac sinu koji se sprema za odmor na Tajlandu:
- Čuvaj se tamo, sine. Ima svakakvih devojaka, prostitutki, bolesnih... zarazices se.
Onda ćeš zaraziti komšinicu, komšinica će zaraziti mene, ja mamu... A ti znaš mamu!... Pomreće nam pola komšiluka!

Padaju crnka i plavuša s

Padaju crnka i plavuša sa neba, koja će prva da padne?

Crnka, plavuša će da stane da pita za put!

Dođe Mujo na posao sa z

Dođe Mujo na posao sa zavijenom glavom. Pitaju ga kolege:

●Ĺ ta ti je to bilo, Mujo?

A on će:

●Znate, ja kad dođem uveče kući, imam običaj da pljunem kroz prozor i da se bacim u krevet, a sinoć sam se napio pa sam pljunuo u krevet, a skočio kroz prozor.

Ĺ ta je najgore što mo

Ĺ ta je najgore što može da se desi slepom mišu dok spava?

Da dobije proliv.

Razgovaraju Suada i Fata, pa &

Razgovaraju Suada i Fata, pa će prva:
- Bona, Fato, šta je tvoj Haso po zanimanju?
- Agronom muzičkog smjera.
- Pa, što radi? - pita Suada, a Fata će:
- Čuva ovce i svira frulu.
- Mama, opet sam se posvađala sa mužem, ja to ne mogu više izdržati! Doću da živim s tobom!
- Ne, draga, on mora platiti za svoje greške! Ja ću doći da živim s vama!

Trafika

Trafika
Ide policajac ulicom i vidi klinca kako sedi na trafici, pa ga izgrdi:
- "Sediš na trafici? Sediš li i kući na trafici?"

Pita učiteljica Pericu: <

Pita učiteljica Pericu:
- Perice kako ćemo znati da je mrkva dobra za vid?
- Pa jeste li ikad vidjeli zeca sa naočarima.
Ispred fakulteta stoji Mujo i drži tele na povocu. Dolazi policajac...
- Molim vas gospodine, ovdje ne smijete držati tele, usred grada smo...
- Ma nije to tele.
- Kako nije, nisam valjda slijep.
- Ma gospon policajac, ovo je mito, a tele je gore na ispitu.
Došao Mujo u kafić i sjeo za šank. Uskoro on, konobar i još par gostiju pričaju o tome što su njihovi očevi.
Mujo kaže:
- Moj otac je bio mađioničar
Konobar odgovori:
- Vadio zečeve iz šešira?
Mujo kaže:
- Ne, pilao je ljude.
- Pilao je ljude?
- Da. Zato imam jednog polubrata i dvije polusestre.

Roda

Roda
Ivica: - Mama, hocemo li u zoolškom vidjeti i rodu?
Mama: - Naravno, Ivice.
Ivica: - Super! Baš me zanima hoće li me prepoznati!

Zvone policajci Muji na vrata.

Zvone policajci Muji na vrata. Mujo pita: Ko je?
Policajac: Policija.
Mujo: Šta hoćete?
Policajac: Malo da popričamo.
Mujo: Kol`ko vas ima?
Policajac: Dvojica.
Mujo: Pa popričajte.
Medicina je zaista mnogo napredovala, ono što je nekada bilo obično češanje sada je ALERGIJA!
Učiteljica: Djeco, kada bi ste na ulici našli pare i mozak, šta bi ste uzeli?
- Perica: Ja pare..
- Učiteljica: E pa ja bi mozak..
- Perica: Pa dobro, svako bira ono što mu fali!

Pura

Pura
Doso Perica u skolu i pita uciteljica:
- "Sta ko od vas jede kod kuce?"
Perica kaze:
- "Puru kacamak svaki dan."
Kaze uciteljca:
- "Sad cemo raditi matematiku. Perice, ako tebi mater izvadi pet kutlaca pure pa ti pojedes tri koliko ce ti ostati."
Kaze Perica:
- "Ako ima kiselog mlijeka nece ni jedna."