Popularni vicevi (33371 to 33380)

U jednom kvizu Mujo odgovara n

U jednom kvizu Mujo odgovara na pitanje za milion eura. Pitanje glasi:
- Koja ptica nema gnijezdo?
A: Vrabac
B: Lasta
C: Kukavica
Razmišlja on i na kraju traži pomoć prijatelja, zove Hasa. Pozovu oni Hasa, a on poslije kraćeg razmišljanja kaže:
- Kukavica!
Mujo posluša i osvoji milion. Sjutradan Mujo zove Hasa u kafanu, da ga časti.
Kad su sjeli pita on:
- De mi reci, Haso, kako si znao da je baš kukavica ptica koja nema gnijezdo?
Haso ga gleda, pa kaže:
- Pa sve kontam otkud joj gnijezdo kad živi u satu.

Plavuša u automobilu

Plavuša zamolila kolegicu crnku da je pokupi autom prije posla i nakon par kilometara auto stane nasred ceste. Crnka opsuje i zaključi:

- Kvragu, zamisli, ostale smo bez goriva!

Plavuša zatrese glavom:

- Kako si ti paametnaa! Ja bi vozila cijeli dan i ne bi to primjetila....

Dzaja

Dzaja
Kad je video kako hapse Dzaju, jedan Sapcanin rece:
- "Kakav igrac! Jos moraju dvojica da ga cuvaju!"

Slupao se Ciga autom, jedva &#

Slupao se Ciga autom, jedva živ ostao. Sakupili ga u djelovima i unose u hitnu. Pogleda ga dežurni ljekar i prodere se:
– Sestro, instrumente!
A Ciga će:
– Pa di sad ovakav da sviram doktore, ljubim ti karakter?!
Plavuša za volanom, mrtva pijana, izazvala saobraćajnu nesreću. Prilazi joj policajac i kaže:
– Razlog za vašu saobraćajnu nezgodu je alkohol.
– Uh, dobro je, bitno da nisam ja kriva!
Šta radi zlatna ribica u čaši sa kiselom vodom?
Hidromasažu!
Zašto slon nosi crni kaput i naočare?
- Ima puno viceva o njemu, pa ne želi da ga prepoznaju.

Dobro je da nije pop

Dobro je da nije pop
Primetio pop da mu nestaju pare sa oltara i rešio da uhvati lopova. Sakrije se iza oltara, pola sata kasnije ulazi crkvenjak, prilazi oltaru, uzima pare sa oltara i stavlja ih u džep. Kad to vide pop povika:
- Ostavi te pare!
Crkvenjak se uplaši:
- Ko je to, ko je to?
Pop, da ga zaplaši, vikne:
- JA SAM BOG!
A crkvenjak će:
- JEDI GOOOVNA, JA MISLIO POP!!!

Fata i godine

Fata sjela na kavu s jaranicama, pa nakon što su se sve izjadale o muževima, djeci, svekrvama i šefovima, ona uzdahne:

- E, drage moje, stigle me god'ne... nisam više lijepa k'o nekad...

Jaranice se pobune i zaspu je komplimentima, samo je Habiba pogleda ispod oka i upita:

- A kako s' skontala?

Fata slegne ramenima:

- A jeb'ga, mušterije počele brojat' kusur koji vraćam...

Džeparac

Džeparac
Uginulo Perici morsko prase pa plače, a tata ga pita:
- Pa, Perice, zašto plačeš, a kad ti je umrla baba nisi plakao?
- Pa, tata, babu nisam kupio od svog džeparca!

Dođe Ciga da polaže

Dođe Ciga da polaže vozački ispit. Pitaju ga šta reguliše saobraćaj. Na to će on:
– Može li mala pomoć?
– Da. Ima crveno, žuto i zeleno...
A Ciga će:
– Mislim da je žuto!
Kako ti je ime?
- Perica.
- Kaži prezime.
- Prezime.
Razgovaraju Mujo i Haso o Mujovoj želji da ode do Sunca. Mujo će:
- Ja ću sjutra poletjeti do Sunca pa šta bude da bude.
A Haso će mu na to:
- Pa jesi ti lud! Kad bi i došao do Sunca, ono bi te spržilo.
A Mujo će:
- Ma ne ne, imam ja ideju.
- A koju?
- Ići ću ja po noći.

Mujo gleda kroz prozor i odjed

Mujo gleda kroz prozor i odjednom se prodere:
• Fato, brzo dođi! Vidi, zvezda padalica!
• Mujo budalo, to je pikavac komšinice sa devetog sprata!

Ratne posljedice

Mujo:
- "Nešto sam zanemoćio sa ženom!"
Haso:
- "Ah! To su ti posljedice rata nego ti večeras kad legnete izvuci pištolj i opali dva tri puta da stvoris atmosferu!"
Drugi dan! Haso:
- "I kako je bilo?"
Mujo:
- "Jebo te tvoj savjet!"
Haso:
- "Zašto?"
Mujo:
- "Legli mi i izvučem ja pištolj opalim dva tri puta!"
Haso:
- "I?"
Mujo:
- "Iskoči iz ormara komšija Omer sav blijed i reče: Nemoj Mujo molim te neću više nikad!"