Popularni vicevi (33221 to 33230)

Zašto plavuša pere veš na dnu ...

Zašto plavuša pere veš na dnu mora?
Zato što na prašku piše "za dubinsko pranje".

- Zašto je Chuck Norris najjač...

- Zašto je Chuck Norris najjači?
- Zato što vježba dva dana dnevno.

U Aušvic stiže vagon pun no...

U Aušvic stiže vagon pun novih Jevreja. Kad su izašli pred Hitlera, on im naredi da se istuširaju. Jevreji se naravno uplaše, zato što su čuli da iz tuša ne izlazi voda nego gas, ali šta će, moraju poslušati. Uđu oni tako i počne iz tuševa da izlazi voda. Prvo čekaju i čude se ali pošto voda stalno izlazi, neki od njih se ipak odluče istuširati. I tako ide voda i oni se vesele i raduju i prskaju jedan drugog i peru se. Jedan mali dečak sedi u uglu i plače, dok svi drugi uživaju. Jedan od starijih Jevreja mu priđe i kaže:
• Sine, šta cviliš! Vidi, kupamo se, izlazi voda, 'ajde i ti se peri, sine!
• Ma da, lepo, lepo, ali jesi li, možda slučajno, igde video odvod?

Krenu Haso i Mujo mucavac na p...

Krenu Haso i Mujo mucavac na planinu i Mujo nakon sat vremena krene:
• Ššaaa...
Na to će Haso:
• Ajd' bolan šuti, reći ćeš mi kad dođemo na vrh!
Celim putem do vrha, Mujo je Hasi govorio:
• Ššaaa...
Ali ga je ovaj ućutkivao. Haso već nervozan i lud. Kad su došli na vrh planine Haso će Muji:
• Reci sada, što si htio?
Mujo:
• Ššaaaatttoor smo zaabbooravvvili!
Haso psuje u sebi, ali krenu oni dole. Nakon sat vremena Mujo će:
• Ššaaa...
• Ma bolan šuti, reći ćeš mi kad dođemo dolje!
Celim putem za dole, Mujo je Hasi govorio:
• Ššaaa...
Ali ga je ovaj ućutkivao. Haso već na rubu živaca. Dođu oni skoro skroz do dole, pa će Haso:
• Stan' ba Mujo više. Gnjaviš za gore, gnjaviš za dolje!
Reci sada, šta si htio?
Mujo:
• Šššaaaaalllio sam se!

Ulazi tip u autobus, prilazi j...

Ulazi tip u autobus, prilazi jednom putniku koji sedi i kaže mu:
• Reci dva!
Putnik odgovori:
• Dva.
Ovaj se šeretski nasmeja i odgovori mu:
• Jebo te ja!
Prilazi drugom putniku i zatraži isto od njega, ovaj reče:
• Dva.
• Hahaha, jebo te ja!
Prilazi nakon toga trećem putniku i reče mu:
• Reci dva...
A sa sedišta ustaje rmpajlija od 2 metra i stade ispred njega. Ovaj ga odmeri i reče:
• U, jebo me ti!

Idu dva Crnogorca plažom i ugl...

Idu dva Crnogorca plažom i ugledaju ženu kako se davi u moru.

• Viđe li ti ovo, junače?

• Viđe, viđe.

• Pa, što stojimo?

• Ajmo sjesti.

Ide baba ulicom i vuče dv...

Ide baba ulicom i vuče dva poveća džaka. Kad iz jednog joj ispade 20 evra. Utom naiđe policajac, uze evre i za babom:
• Izvinite, ispalo vam je 20 evra iz džaka!
• Dobro, hvala vrati ih u džak!
Krene baba dalje, kad će policajac:
• Čekaj, ne može to tako, odakle tebi pun džak para?
• E moj sinko, evo kako... Živim ti blizu stadiona i kad god je fudbalska utakmica, derbi, svi u moje dvorište da se olakšaju. Kad mi se smučilo, kupim velike makaze i sakrijem se iza žbuna, pa ko dođe da piša, ja mu zapretim da mi da 20 evra, ili sečem!
• Pa, ti i nisi tako naivna, baba, dobro si prošla. Ali, šta ti je u ovom drugom džaku?
• E sinko, ima i onih koji neće da plate.

Ode Perica u zoološki vrt i vi...

Ode Perica u zoološki vrt i vidi pauna, pa kaže mami:

• Mama, vidi kokošku koja cveta!

Kako prepoznati mladoženju na...

Kako prepoznati mladoženju na mafijaškoj svadbi?
- Ima najnovije modele trenerki i patika i veći stomak od mlade.
Prilog čitaoca Slobodana Babića iz Surčina

Naiso oni trgovac pored Mujine...

Naiso oni trgovac pored Mujine kuce, vice:
- Gospoja, imamo odlicne vrece za spavanje!
Kaze Fata:
Fala, ne treba, za jednu sam se udala!