Popularni vicevi (33121 to 33130)

Kako se pozdravljaju crnogorsk...

Kako se pozdravljaju crnogorski vrapci?

• Đe si, sokole!

• Doš...

• Došla dva seljaka prvi put u grad, iznajmili auto i prvi put našli na semafor.
  Upali se crveno svetlo, i jedan seljak kaže:
  - "Vidi što je lepa ova boja."
  Upali se žuto svetlo, a on:
  - "Ova boja je još lepša."
  Upali se zeleno svetlo a on:
  - "Ovo je najlepša boja!"
  Upali se opet crveno, a ovaj drugi će:
  - "Hajdemo, ovo smo već videli."

Narkoman priča: "Ljudi...

Narkoman priča: "Ljudi da vam pričam. Spremam se ja da gledam utakmicu kad skontam - NEMAM VUTRE! U tom trenutku neko zvoni na vrata. "Ko je sad?" - pomislim, otvorim vrata kad ono, ljudi, CECA NOSI PAKET VUTRE!!! Zgrabim onu vutru, zavalim se u fotelju, smotam par komada, popušim prvi džoint, drugi, treći i kažem: "NEKA čEKA BRENA!"

WC papir

Pita učiteljica djecu:
- "Znate li djeco da se u našoj zemlji mjesečno potroši preko 20 kg toalet papira po glavi stanovnika?"
Jedino Perica podigao ruku, a učiteljica ga pita:
- "Što ti nije jasno, Perice?"
- "Pa nije mi jasno zašto po glavi?"

Пита &...

Пита учитељица:
-Реците ми неке пјеваче.
Марко:
-Дражен Зечић.
-Браво! Још мало!?
Марица:
-Јосипа Лисац.
-Супер! Можеш ти Ивице?
Ивица ће:
Јелена Мачка.

Учитељица: Дјецо, када би сте на улици
нашли паре и мозак, шта би сте узели?
- Перица: Ја паре..
- Учитељица: Е па ја би мозак..
- Перица: Па добро, свако бира оно што му фали!

U prodavnici

Svrativši u prodavnicu, seljak reče trgovcu:
• Dajte mi jednu Coca-colu.
Prodavac reče:
• Ne kaže se Coca-cola nego Koka-kola.
Seljak, da pokaže kako sad zna, reče:
• Daj mi jednu Kitronadu!
Prodavac mu objasni da se u ovom slučaju napitak zove Citronada, onako kako i piše. Poučeni seljak sad potraži i jednu Coctu, gde saznade da se ne kaže Cocta već Kokta.
Iznerviran, seljak će prodavcu:
• E izjedeš mi curac!

Mujo i Fata kod bračnog savjetnika

Mujo i Fata su već godinama u braku, i seks je počeo štekati, pa se oni odluče otići kod bračnog savjetnika po pomoć.

Savjetnik ih ispita osnovne podatke i na kraju upita:

- Dobro, kad ste zadnji put imali seks?

Fata se zamisli, a Mujo odgovori kao iz topa:

- Ja jučer, za nju ne znam!

Pričao Mujo sa Nemcom i Englez...

Pričao Mujo sa Nemcom i Englezom. Kaže Englez:

• Kad ustanem, ja bacim dva jaja na oko i pravac posao.

Nemac kaže:

• Kad ustanem, ja bacim dva jaja na oko i popijem šolju mleka, pa pravac posao.

Na to će Mujo:

• Kad ustanem, ja bacim dva jaja i viršlu na bicikl, pa pravac posao!

Loš dan

Sjedi Mujo tužno u birtiji, ispred njega pivo. Dođe Haso i popije Mujino pivo. Mujo počne plakati.
Haso će:
- "A daj, cviliš zbog jedne pive!" Mujo:
- "Dan mi ja grozan, ništa mi ne ide od ruke."
- "Što je bilo?"
- "Dođem kući, Fata s drugim. Dobio otkaz u firmi, Fata uzela sve novce i pobjegla. Uzmem pištolj da se upucam -zaglavi, legnem na tračnice, a vlak zastao negdje u snijegu. I od zadnjih para kupim otrov i saspem u pivo, a ti ga popiješ."

U sosu

U sosu
Pomagaj, u sosu sam!
U potpisu: ćufta