Popularni vicevi (33101 to 33110)

Juče mi Ciganka gledala u

Juče mi Ciganka gledala u dlan i reče mi da sam mnogo lijep, ... dao sam joj 20 eura da kupi sebi naočare!
– Kako se zove boginja reume?
– Koštana.
Tri moguća načina izlaska iz krize u našoj zemlji su:
– Autobuska stanica,
– Željeznička stanica,
– Aerodrom.
Probudi se Perica oko četiri sata ujutru i traži od mame da mu ispriča bajku. A mama kaže:
– Perice, sad će da dođe tata pa će oboma da priča bajke!
Vijest dana! Piroćanac razbio ciglom izlog zlatare i pokrao svo zlato. Uhvaćen je kada se vratio po ciglu!

Jednog dana čuo Perica od

Jednog dana čuo Perica od školskog prijatelja da svi odrasli imaju tajne, i da je najbolji način da se od njih izvuče novac reći im: „Znam pravu istinu”, čak i kad to nije tako. Perica k‘o Perica, odluči da isproba taj trik kod kuće, i kaže mami:
– Znam pravu istinu!
Mama mu odmah da 500 dinara i kaže:
– Ni riječi tvom ocu o ovome!
Iznenađen time da je ovo uspjelo, Perica dočeka oca ispred kuće i
ponovi:
– Znam pravu istinu!
Otac brzo izvadi 1.000 din i procijedi:
– Ni riječi o ovome mami!
Ohrabren, Perica pokuša isti plan is vrtlarom:
– Znam pravu istinu!
Tad vrtlar padne na koljena, širom raširi ruke i uzvikne:
– Sine! Pa zagrli tatu.

A4

A4
- Zasto plavusa sjedi na listu papira?
- Zato sto misli da vozi A4.

Poručio sam i platio knji

Poručio sam i platio knjigu „Kako prevariti idiote preko interneta”.
Evo godinu dana nije mi još isporučena.
– Mama, šta se radi s automobilom koji više ne može da se vozi?
– E, sine moj, onda ga neko proda tvom tati!
Dolazi muž kući mortus pijan. Žena vidi da ne može da stoji pa ga pita:
– Vidiš da se sav klatiš, pašćeš, što ne uzmeš fotelju da sjedneš?
– Pa,... čekam da naiđe... hik...
Srela se dva prijatelja i jedan upita ovog drugog:
- Šta ima u tvojoj firmi?
- Ma tražimo novog blagajnika.
- Pa zar niste prije mjesec dana primili novog blagajnika?
- Jesmo, upravo njega i tražimo!

Pirocanci

Pirocanci
Kako se zove pirocanska obavestajna sluzba?
- CI-CIA xD

Fata i prevarant Mujo

Fata srela jaranicu na čaršiji, a ova je povuče u stranu i tiho je upita ozbiljni glasom:

- Fato, bona, znaš li da se priča da te Mujo vara?

Fata uzdahne:

- Znam, bona, kako ne b' znala... znam čak i s kim, al' ne znam bogami s čim!

Fata se na pregledu kod lekara

Fata se na pregledu kod lekara zastidela svoje prekomerne debljine:
• Doktore, sramota me je kako izgledam. Stvarno sam se zapustila!
• Nema razloga za to - kaže doktor - Čak, štaviše, vi dosta dobro izgledate.
• Stvarno? - obradova se Fata.
• Jeste - kaže lekar - A sada otvorite usta i kažite: "Muuu".

Sedi Mujo u kancelariji, uredn

Sedi Mujo u kancelariji, uredno obrijan, ispeglan, očešljan, ali nešto neraspoložen i drži govor kolegi koji sedi preko puta njega:
• Aman, čoveče, što se ne oženiš, vidiš da ti je vreme? Pogledaj se samo kakav si, podočnjaci, garant si pio celu noć i jurio koke, neobrijan si, sav si izgužvan, spava ti se i malo bazdiš.... A pogledaj mene: opeglan, naspavan, kravata, odelo, sve na svom mestu, pa sad kad odem kući, čeka me ručak, novine, kafica, ženica na vratima, pa mi cvrkuće... pa cvrkuće... pa cvrkuće... PA CVRKUĆE, PIČKA JOJ MATERINA, NIKAKO DA STANE!!!

Došla komisija u ludnicu da v

Došla komisija u ludnicu da vide da li je koji ludak došao pameti. Uđu oni u prvu sobu i vide ludaka kako sedi na krevetu, pretvara se da drži volan i ide vrm vrm vrrrrrrm, zaključe da je i dalje lud i krenu dalje. U drugoj sobi isto. Ludak sedi na krevetu, drži volan i ide vrm vrm vrrrrm. I tako u svakoj sobi osim u poslednjoj. U toj sobi ludak samo mirno sedi i gleda ispred sebe. Komisija mu priđe i kažu mu:
• Gospodine, čestitamo, možete kući!
Ludak, začuden, upita:
• Zašto?
Komisija mu odgovori:
• Pa u drugim sobama svi ludaci kao da voze nekakve formule...
Ludak u panici odgovara:
• Šta, već su počeli? Vrm vrm vrrrrm...

Fata na tržnici

Fata dolazi na tržnicu i govori prodavačici:

- Sl'šaj, bona, skup t' je ovaj sir pravo!

Prodavačica je odmjeri od glave do pete pa odbrusi:

 - Nije sir skup, nego s' se ti loše udala!