|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (32931 to 32940)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Bratska ljubav
Muž uhvati ženu za cice:- "Eee, da su ti malo čvršće, ne bi morala nositi grudnjak."
Ona ga uhvati među noge:
- "A da je tvoj malo čvršći, ne bi mi trebao tvoj brat!"
#vicevi
Mujo dođe kod doktora i p
Mujo dođe kod doktora i požali mu se:- Doktore, pomagaj... kad se dignem ujutru, hoće leđa da me ubiju od bolova... šta da radim?
Doktor ga pogleda preko naočara:
- Sl'šaj, za početak probaj da ustaneš popodne..
Legao Mujo u krevet, a žena mu kaže: - Opet si se napio. - Jesam, pa šta? - odgovara on. - Pa pogriješio si kuću, komšija - odgovara žena.
#vicevi #bosanci
Ljekar pacijentu:
- Aps
Ljekar pacijentu:- Apsolutno morate prestati pušiti.
- Zašto doktore?
Imam li nešto na plućima?
- Ma ne! Svaki put kad dođete kod mene progorite mi tepih.
Ona: Biraj, fudbal ili ja!?
On: Mogu da ti odgovorim za 90 minuta?
#vicevi
Buldog
Došao čovjek sa buldogom u kafanu i pitao konobara da li služe djecu. Konobar je rekao da služe, pa čovjek reče da njemu donesu dupli viski a psu dva djeteta.#vicevi
Izlazi zeka iz kafane mrtav pi
Izlazi zeka iz kafane mrtav pijan, prispava mu se i on zaspi u kanalu. S jedne strane naiđe jedan vuk a s druge drugi i pomisle "dobra večera". Pokolju se vukovi i padnu mrtvi, jedan s jedne a drugi s druge strane. Zeka se budi, pogleda na jednu stranu, pogleda na drugu, kad ono mrtvi vukovi. Tek će zeka na to:• U jebem ti, kad god se napijem neko sranje napravim.
#vicevi
Pita Haso Fatu: – Fato z
Pita Haso Fatu: – Fato zašto plačeš?– Pa Mujo je prije dvije sedmice otišao po cigarete i još se nije vratio - kaže Fata.
Haso će na to: – Ma ne brini Fato, daću ti ja cigarete.
Doveli babu na hitnu pa ju pita doktor: - Bako, opet vi? Pa juče smo vas spasili od trovanja gljivama, šta Vam je danas?
Baba: - Ma isto sine, ostalo od juče pa pojela da se ne baci.
Idu dva krastavca ulicom i
Idu dva krastavca ulicom i primete teglu preko puta, pa će jedan: - Bežimo, mobilišu.
#vicevi
Došao Mujo uveče sa posla, u
Došao Mujo uveče sa posla, uvali se u krevet i gleda utakmicu. Fata otišla u kupatilo, istuširala se, sredila, obukla seksi spavaćicu i polako ušla u sobu. Prođe pored televizora, da je Mujo bolje primeti, ušuška se u krevet, privije uz Muju i maznim glasom upita:• Dragi, šta ima na televiziji?
Mujo je ni ne pogleda već odgovori:
• Prašina, Fato, prašina!
#vicevi #bosanci
Došle tri gospođe na pijacu
Došle tri gospođe na pijacu da kupe krastavce. Prva kaže:• Dajte meni kilogram, kraćih, ali debljih.
Druga će:
• Meni isto dajte kilogram, ali tanjih i dužih.
A treća:
• Dajte meni dve kile bilo kakvih, meni trebaju za salatu...
#vicevi
Banka
- Zašto plauša ide u banku s kišobranom?- Ondje ima tekući račun.
#vicevi