|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (32881 to 32890)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Fata i antibebi pilule
Dolazi Fata, dobrodržeća gospođa u pedesetima u ljekarnu i odmah s vrata viče ljekarniku:
- Dajte mi 10 komada antibebi pilula.
Ovaj je pogleda i pristojno odgovori:
- Gospođo, vjerjujem da vam u vašim godinama ne treba tako nešto, znate li za što one služe?
Fata klimne:
- Znam, protiv glavobolje.
Ljekarnik se nasmije i odgovori:
- Pa nije glavu, bona, nego za kontracepciju.
Fata ga hladno otpli:
- Znam to, bolan, nisam blesava. Ja to dam kćerima pa me ne boli glava.
Posvađali se momak i devojka
- Ne mogu više da budem verena za takvu ciciju. Evo vraćam ti prsten!, reče devojka.
A dečko kaže:
- A gde je kutijica?
Muž dolazi kasno kući i na fri...
Muž dolazi kasno kući i na frižideru vidi poruku od žene: 'Dosta mi je! Ovo više ne funkcionira, odlazim!' Muž se čudi, otvari frižider, svijetlo u frižideru radi, pivo je hladno, i pomisli: 'Što joj je? Što ne funkcionira?'
Razgovaraju dva zaluđenika za ...
Razgovaraju dva zaluđenika za kompjutere. Kaže prvi: - Ne mogu da shvatim kako su naši stari mogli bez automobila, televizije, kompjutera, interneta... Drugi će na to: - Pa nisu ni mogli - vidiš da su svi pomrli.
Zaljubila se sijalica u frižid...
Zaljubila se sijalica u frižider, a on ostao mrtav hladan.Božićno pismo
Mafijaški sin piše pismo malom Isusu za Božić:"Dragi Isuse, ja bih želio...."
Digne se, zgužva papir, baci u smeće, ode do dnevnog boravka, uzme kip
Djevice Marije i stavi ga u ladicu.
Vrati se do stola, uzme olovku i počne pisati:
"Ako želiš ponovo vidjeti majku...."
Otišao Zagor u Bosnu da tra...
Otišao Zagor u Bosnu da traži Selmu Halilović. Našao je negde u nekoj kafani i pita:
• Jesi li ti Selma Halilović?
• Jesam.
• A jel' ti pevaš onu pesmu o Gori Zelenoj?
• Pevam!
• Pa šta ti je ono trebalo ono "Zagoru ga zatjera"?
Mijenjam debelog tatu za tatu ...
Mijenjam debelog tatu za tatu sa debelim vezama.Šifra: svršeni student
Kaže sin tati:
●Tata, ja sam gladan.
●Izdrži još malo, sine, sad ćemo stići kući. Šta ćeš da jedeš? Kod kuće ima: čajne kobasice, sira, luka i kajmaka.
●Poješću deset parčića hleba s kajmakom.
●Ako toliko pojedeš, odmah te vodim na picu.
Povračanje
Pandur zatekne iza kafane Muju kako gura Hasi prst u guzicu.
Šta je ovo!? - povika pandur.
Mujo:
Haso je toliko pijan da pokušavam da ga nateram da povrati - odgovori Mujo.
Ne radi se to tako, budalo! - izdera se policajac - Prst treba da mu gurneš u grlo!
To je upravo ono što ću uraditi sljedeće - odgovori hladno Mujo.
Stoje dve plavuše na ulic...
Stoje dve plavuše na ulici i jedna pita:●Mogu li ovim autobusom za Beograd?
●Ne možeš.
A ova druga će:
●A ja?
Zašto slon nosi crni kaput i naočare?
●Ima puno viceva o njemu, pa ne želi da ga prepoznaju.