|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (32821 to 32830)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Deda i baka
Sjela baka pored djeda i nasmiješila mu se. Nakon par minuta pita ona njega:Baka: Djede, reci ti meni koliko ti imaš godina?
Djed: 93
Baka: Uf, pa dobro izgledaš, nikad ti ne bih dala
Djed: Ne bih ni mogao
Ide plavuša na logorovanje i d...
Ide plavuša na logorovanje i dobije zadatak da upali logorsku vatru. Uzme ona šibice i počne da ih pali, ali nijedna da se upali. Dođe vođa puta i pita: - Ti izgleda imaš neki problem s paljenjem šibica? Plavuša odgovori: - Ma nemam pojma što sad neće, kod kuće sam ih sve probala i sve su radile.
Kako prolaze žene SDP-ovaca?
Žene i SDP-ovci
Dođe žena kod ginekologa nakon trećeg braka - NEVINA! Pita ginekolog šokiran: "Pa kako je to moguće?"
Žena odgovori: "Prvi muž mi je bio Francuz, a znate kakvi su Francuzi, oni samo ližu....
Drugi muž mi je bio Bosanac, a znate kakvi su Bosanci, oni sve rade izvan svoje kuće, a nikad u kući....
Treći muž mi je bio SDP-ovac, a znate kakvi su SDP-ovci, oni se samo čude... pa se moj muž tako dvije godine, čudio kako to da ona dva prije nisu ništa napravila!.
Parenje mačke
Kakva je razlika između političara i parenja mačaka?
- Nikakva, ni manjeg ku*ca, ni više dreke!
Političari
Tip ulazi u kafić i viče: -"Svi političari su kreteni!"
-"Hej, nemoj vrijeđati!" - javlja se jedan. -
- "A što, da nisi možda političar?"
-"Ne, ja sam kreten!"......
Škola plivanja
Došao Hercegovac na more. Odluči sina naučiti plivati. Baci ga u more, a mali potone. Stavi mu naramenice, opet baci i mali potone. Stavi mu i šlauf, pokuša ponovo, opet potone. Nema druge, još i peraje, a on opet potone. Gledala to neka žena sa obale pa reče:- "Skini mu lančić, pa će proplivati."
Razgovaraju momak i devojka:
Razgovaraju momak i devojka:- Koliko me voliš od jedan do deset?- Srećo, od jedan do deset te volim, ali posle deset idem sa društvom na pivo.Igračka
Kaže učiteljica Perici:- "Reci jednu rečenicu u kojoj ćeš upotrijebiti riječ "igračka"."
- "Volim kad mi roditelji kupe kinder-jaje!"
- "A gdje ti je tu "igračka"?"
- "Pa u jajetu!"
Čiji je tata najbrži
Tri dječaka pričaju čiji je otac najbrži. Jedan kaže:- "Moj tata je nogometaš, ali je tako brz, kad šutne loptu na gol sa 11 metara, otrči i sam je uhvati."
Drugi kaže:
- "Moj tata je još brži, on baci kamen s brda i strči dolje pa ga uhvati." Treći kaže:
- "Moj tata je najbrži. On radi u općini do 3 sata, a već u pola tri je doma."
Prevara
Dođe muškarac na ispovijed:- "Velečasni, prevario sam ženu!"
Pita svećenik:
- "A koliko puta?"
Odgovara muškarac:
- "Je, nisam se došao hvaliti, nego ispovjedati!"
Ulazi baba u autobus sa unu
Ulazi baba u autobus sa unukom i kaže joj vozač:
●Ju, baba, nikad ružnije dete u životu nisam video!
Baba uvređena ode na poslednje sedište i žali se čoveku kako ju je uvredio vozač. Odgovara joj čovek:
●Idi ti baba da jebeš vozaču mater, a ja ću da ti pričuvam majmunče.