Popularni vicevi (3281 to 3290)

Potvrda

Došao čovek kod lekara i kaže: – Doktore, treba mi potvrda da ne mogu da radim. – Pa šta vam fali? – Pa potvrda!

Bio Mujo na kvizu i ide pitanj...

Bio Mujo na kvizu i ide pitanje:
- Gde je Isus otisao iz Betlehema?
Kaze Mujo:
- Ne znam, da nije u Totenhem?

Obraća se Crnogorac doktoru: ...

Obraća se Crnogorac doktoru: Doktore, treba mi potvrda da ne mogu da radim. A šta vam fali? Pa ta potvrda xd

Putnik u balonu s vrucim zrako...

Putnik u balonu s vrucim zrakom je izgubio orijentaciju.
Spustio je balon niže i ugledao jednu ženu na tlu. Spustio se još niže i pozvao ženu:
- Oprostite, možete li mi pomoći? Obećao sam jednom prijatelju da ću se naći s njim, ali ne znam gdje se nalazim.
Žena mu odgovara:
- Nalazite se u balonu, otprilike 10m iznad zemlje, 49 stupnjeva 28 minuta i 11 sekundi širine, te 8 stupnjeva, 28 minuta i 58 sekundi dužine.
- Vi ste sigurno inženjerka! - kaže čovjek u balonu.
- Jesam - potvrdi žena - ali kako to znate?
- Pa, sve što ste mi rekli je tehnički točno, ali ja nemam pojma što da radim s tim informacijama, a činjenica je da još uvijek ne znam gdje sam.
Otvoreno govoreći, niste mi bili od prevelike pomoći, samo ste mi produžili putovanje.
Žena mu na to odgovori:
- Vi sigurno radite u menadžmentu!
- Da - odgovara čovjek iz balona - ali kako to Vi znate?
- Tja - odgovara žena - niti znate gdje ste, niti kuda idete.
Dospjeli ste na visoku poziciju prije svega pomoću velikog napuhavanja.
Dali ste obećanje prijatelju, a da nemate pojma kako ćete ga održati, a očekujete od ljudi ispod vas da riješe vaš problem.
Činjenica je da ste sada u istoj izgubljenoj poziciji kao i prije našeg susreta, ali sada nekako ispadne kao da sam ja kriva za to!

Pričaju dvije plavuš...

Pričaju dvije plavuše;
- Čujem da si pala vozački ispit?!
- A jesam...
- Pa kako?
- Ulazim ja u kružni tok i na okruglom znaku piše 30. I ja 30 puta obišla u krug i instruktor kaže pali ste...
- A joj, mora da si pogrešno brojala.

******

Ulazi plavuša u bus, a policajac brže-bolje ustane pa joj ustupi mjesto, a ona mu kaže:
- Hvala Vam, baš ste pravi menadžer!
Policajac joj odgovara:
- Ma ništa...hvala Vama na kontinentu!

Kako pas laje kad se napije de...

Kako pas laje kad se napije deterdženta?
- Arf, arf, arf...

Šeta se Piroćanac sa djevojkom.
Prođu oni pored cvjećare, a djevojka će:
- Joj, dragi, koliko lijepo miriše ono cvijeće !
A on je upita:
- Hoćeš da prođemo još jednom?

Žena se jada svom liječniku...

Žena se jada svom liječniku:
- 'Doktore, imam ogroman problem - svaki put kad moj muž doživi orgazam, on zaurla kao da ga kolju!'
- 'Pa, to zvuči potpuno normalno.'
- 'Ma, problem je što me to svaki put probudi!'

Kuka Mujo Hasi:
- Joj ja...

Kuka Mujo Hasi:
- Joj jarane, moram ti priznat da se plašim.
- Što?
- Vidi, ne platim struju - dođu pa isijeku, ne platim telefon - dođu pa isijeku, ne platim vodu - dođu pa isijeku... Pravo da ti kažem, isprepadan sam strašno, nisam platio alimentaciju!
--------
Kaže otac Perici:
- Perice, daj mi đačku knjižicu!
- Ne mogu, pozajmio sam Jovici da uplaši roditelje!

Krave

Pita Perica komšiju:
- Komšo jel ti krave puše?
Ovaj kaze: - Ne!
- E pa onda gori ti štala :)

Slovenija

- Iznajmljujem Sloveniju za manje svečane prigode, rođendane i obiteljska okupljanja.