Popularni vicevi (32701 to 32710)

Kako Fata budi Muju nakon svađe

Mujo i Fata se baš pravo posvađali, lete tanjuri i lonci po cijeloj kući i nakon dva sata napokon se smire, ali prestanu razgovarati.

Prije spavanja Mujo napiše na papir: "Fato, probudi me sutra u 7 sati", i stavi ga na stol. Drugo jutro se probudi, pogleda na sat i vidi da je već 9 i da je zakasnio na posao.

Bijesno uđe u kuhinju i izdere se na Fatu:

- Fato, bona, što me ni's probud'la u 7 kako sam t' napis'o?!!!

Fata se digne, ode u spavaću sobu, digne papirić s kreveta i donese ga Muji. Mujo ga uzme i pročita:

- Sedam je sati, ustaj Mujo, zakasnit ćeš na pos'o!

Jako ružan čovek ulazi u bar

Jako ružan čovek ulazi u bar sa osmehom preko celog lica i naručuje pivo. Barmen ga pogleda i kaže:
• Ako nije tajna, reci mi, zašto si toliko srećan?
• Pa vidiš, ja živim pored pruge, i sinoć mi se desila scena kao iz filma. Pogledam ja kroz prozor i vidim devojku vezanu za šine. Istrčim odmah, odvežem je i odnesem u kuću. Da skratim priču, posrećilo mi se, vodili smo ljubav celu noć, probao sam sve zamislive i nezamislive poze.
• Pa jel bila lepa? - upita barmen.
• Uf, nemam pojma, nisam našao glavu...

Kada se Ivica vratio iz vrtić...

Kada se Ivica vratio iz vrtića prljav od glave do pete, tata se izderao na njega:
- "Ti si jedno malo prase! Znaš li što je to?"
- "Znam, tata! To je dijete jedne velike svinje!"

Mala inverzija
<...

Mala inverzija

Treba li žene da imaju bebe p...

Treba li žene da imaju bebe posle trideset pete?
Ne, trideset i pet beba je sasvim dovoljno.

Rešio Pir...

Rešio Piroćanac da se časti, pa se lepo obukao za grad i kupio sebi 100 evra.

Gladna beba
Gladna beba

Ulazi žena kod pedijatra, unosi bebu i objašnjava:

- Znate, doktore, beba ne dobija dovoljno na težini, čak je prošle nedelje izgubila 100 grama...

- Kako se beba hrani?

- Sisa.

- Molim Vas svucite se do pola.

Gospođa se svuče, i lekar počinje da joj steže dojke, da ih masira, vuče bradavice i najzad počne da "vuče" iz jedne bradavice. Najzad saopštava dijagnozu.

- Nije ni čudo da dete gubi težinu, vi uopšte nemate mleka.

- Naravno da nemam, to je dete moje sestre... ali ipak mi je drago što sam došla...

#vicevi

• Tata, kad si otišao, mamu je...

• Tata, kad si otišao, mamu je posetio ekolog.
• A kako znas da je ekolog?
• Pa pitao je: "Jel' vazduh čist?"

Kako kažu Crnogorci za va...

Kako kažu Crnogorci za vanbračno dijete?
=> Djetić neznanog junaka.

Ulazi Kinez u Mujinu prodavnic...

Ulazi Kinez u Mujinu prodavnicu i kaže:

• Jencemingcuten pepsi!

Na to će Mujo zbunjeno:

• Čega jednu limenku?