Popularni vicevi (32631 to 32640)

Ĺ etaju Adam i Eva rajski

Ĺ etaju Adam i Eva rajskim vrtom i razgovaraju:

●Evo, voliš li me?

●Naravno, dragi, pa koga bih drugog?

Predstava: hladnjak i luster

Predstava: hladnjak i luster
1 čin: luster se zaljubi u hladnjak.
2 čin: hladnjak odbija luster.
3 čin: luster se objesi a hladnjak ostane mrtav hladan...

-Cigo otvorio radnju za kre

-Cigo otvorio radnju za krečenje auta. Prilazi mušterija i pita.
- Kakva ti je garancija?
A cigo će na to:
- Tri kiše brate.
-Dolazi alkoholičar Pera da izjavi saučešće udovici njegovog prijatelja Žike pred cijelom rodbinom.
Ona onako ucviljeno reče:
- Ode moj Žika, šta ćeš moj Pero.
A on će:
-Malu pivu.
-Perica: Mama, hoćemo li u zoološkom vidjeti i rodu?
-Mama: Naravno, Perice.
-Perica: Super! Baš me zanima hoće li me prepoznati.
Kaže Mujo Hasi da mu je juče pala saksija na glavu.
Kaže Haso:
– Šta je bilo u njoj?
– Ništa!
– A u saksiji.

Dvojica učenika kasne na

Dvojica učenika kasne na čas. Pita profesorka jednog od njih:
●Gdje si ti bio?
Ovaj odgovori:
●Ne znam.
Isto pitanje profesorka postavi i onom drugom, a on će na to:
●Ja sam bio s njim.

Doveo policajac pingvina u stanicu i pita šefa šta da radi s njim. Šef mu ljutito kaže:
- Ma vodi ga u zoološki vrt!
Popodne, šef se vraća s posla i vidi u gradu policajac šeta s pingvinom, drži ga za krilo. Pita ga šta radi s njim, zašto ga nije odveo u ZOO vrt. Kaže mu policajac:
- Tamo smo već bili, sad idemo u kino.

Kolači

Kolači
Posle slave Perica navalio i smazao sve preostale kolače. Ulazi majka u sobu i veli:
- "Crni sine, pa što nisi malo mislio na brata?"
- "Jesam, nego šta sam! Šta misliš zašto sam gurao po pet u usta?!"

Zove Hercegovac iz Širokog Br

Zove Hercegovac iz Širokog Brijega kuma u Zagrebu:
• Kume, sutra mi putuje sin u Zagreb, pa je l' bi mu mogao naći kaki pos'o...?
• Nema frke... evo, zastupnik u Saboru, plata 20.000 kuna a ništa ne mora radit... Samo ruku diže...
• Ne, ne, to je previše para za mladog čoveka koji tek počinje... Imaš li nešto za manju platu, a s više posla, da se nauči odgovornosti?
• Kako ne, ima, sekretar u stranci, 15.000 kuna i nešto papirologije...
• Ne, ne, i to je previše.
• Onda direktor preduzeća... 12.000 kuna i dosta odgovornosti.
• Ma kume, je l' imaš neki odgovoran pos'o a za recimo 4.000 kuna?
• A jebi ga kume... za to će morati ići na faks...

Gore ne može

Hodaju pesimista i optimista ulicom i razgovaraju o ekonomskoj situaciji, rece pesimista:
- "Od ovoga gore ne moze."
A optimista odgovori sav radostan i nasmijan:
- "Moze, moze."

Ciji je sto?

Posto se ozbiljno povredio, jedan kelner je iz restorana hitno prebacen u bolnicu i odmah stavljen na operacioni sto. Kad je prepoznao jednog doktora koji je cesto dolazio u njegov restoran, on stade da kuka:
- "Pomagajte, doktore, ako Boga znate!"
A doktor koji ga je isto tako prepoznao samo mu mirno rece:
- "Zao mi je ali ovo nije moj sto! Sacekajte mog kolegu, brzo ce on!"

Šta je to malo, crveno, r

Šta je to malo, crveno, raste u bašti i počinje na P?
– Papričica.
A šta je to malo, crveno, raste u bašti i počinje na O?
– Opet papričica.
A šta je to malo, crveno, raste u bašti i počinje na N?
– Nećete vjerovati, ali opet papričica.
Razgovaraju dvije prijateljice:
– Još uvijek ne vjerujem da si se udala za tog starca!
–Draga, kad uzmeš lovu ne gledaš godinu štampe!

Tupi uglovi

- Zasto je nemoguca veza jednog muskarca i dvije plavuse?
- Koje vidio trougao sa dva tupa ugla!?