Popularni vicevi (32511 to 32520)

Idu dve nule ulicom i vide

Idu dve nule ulicom i vide osmicu, a ova jedna će:

●Vidi ove, što je stegla kaiš!

Pozvao direktor Peričinog

Pozvao direktor Peričinog oca na razgovor:
- Vaš sin je prepisivao od najbolje učenice u razredu.
- Kako možete biti sigurni u to?
- Siguran sam, jer je ona kod prvog pitanja napisala: ne znam, a vaš sin: ni ja.
-------
Kaže žena suprugu:
- Biraj, ja ili fudbal.
A, na to će njej suprug:
- Razmisliću za 90 minuta.

Igrali Perica i Jovica fudbal.

Igrali Perica i Jovica fudbal. Kaže Perica:
●Jovice, idi do prodavnice i kupi neki sok.
●Da uzmem nešto hladno? - upita Jovica.
●Ma, ne, uzmi nešto iz frižidera!

Kako prepoznati kad političar...

Kako prepoznati kad političar slaže?
- Pažljivo posmatrati usne - ako se miču i čuje se glas - to je to!

Nuzda

Nuzda
- Zašto policajac razbije prozor od autobusa ako mora na nuždu?
-?!?
- Na staklu pise "razbij u slucaju nužde"

Stoje dve trešnje na gra

Stoje dve trešnje na grani i jedna se uzdrma:

●Uf.

Druga je upita:

●Ĺ ta ti je?

●Ušao mi crv.

Mujo i napaljena Fata

Mujo krenuo navečer u izlazak i zasjeo za šank u kafani. Nakon pola sata skonta da ga ženska s kraja šanka mjerka od glave do pete, pa joj se nasmije i digne rakijicu kao pozdrav. Ženska uzme svoje piće i sjedne kraj njega, zavodljivo ga pogleda i kaže:

- Ja sam Fata... ako pogodiš kol'ko imam god'na, doživjet' ćeš noć za pamćenje...

Mujo je odmjeri od glave do pete i krene:

- Da vid'mo... kosa jedno devetnajs'... koža isto tako... utegnuto tijelo... hmmm... sedamnes'...

Fata ga prekine:

- Dobro, bolan, nis' ni blizu, al' mogli bi...

Mujo prekine Fatu:

- Šut', bona, vidiš da zbrajam!

Srela se dvojica plagijator

Srela se dvojica plagijatora.

●O čemu danas pišeš doktorat? - upita jedan.

●Ni o čemu, nisam juče ništa čitao - odgovori upitani.

Žali se Perica mami:

Žali se Perica mami:
– Mama, svi mi kažu da imam velike noge.
– Nemaš, sine. Ajde sad idi ostavi patike u garažu, pa dođi da ručaš.
U školi, učiteljica pita Pericu:
– Perice, nabroj mi pet stvari koje sadrže mlijeko.
– Učiteljice, ovako: sir, kajmak, puter i babine dvije krave!
Fata čeprka po Mujovom telefonu pa ga pita:
– Ko ti je ovaj Huso limar u telefonu?
Mujo odgovara:
– Ma, ne znaš je ti!
Vrati se mali Ciga iz škole i obrati se ocu:
– Tato, rekla nam učiteljica da za sjutra treba da kupimo atlas.
– Kakav atlas, ima da ideš pješke u školu kao što sam i ja išao!

Posle prve bračne noći, svek

Posle prve bračne noći, svekrva pita snajku:
• Zašto si sinoć onoliko vrištala?
• Bilo je predivno, seksali smo se svuda čak i na stolu!
Sledeće veče, svekrva predloži mužu da se i oni kresnu na stolu, on pristane i u pola posla na stolu počne da vrišti, a žena ga začuđeno gleda i pita:
• Što ti bre vrištiš, ja bih valjda trebala da vrištim?
Muž:
• I ti bi vrištala da su ti jaja u fijoci...