|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (32511 to 32520)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Mujo na partiju
Mujo došao na uredsku zabavu bez Fate, pa ga šef upita:
- Mujo, bolan, što s' sam, đe t' je Fata?
Mujo uzdahne:
- Eno je kuć', nešt' je loše volje...
Šef se zabrine:
- Pa što je loše volje?
Mujo slegne ramenima:
- Zato što sam joj rek'o da ne mere sa mnom na zabavu...
#vicevi #bosanci
Sede Mujo i Haso u rovu. Najed
Sede Mujo i Haso u rovu. Najednom Haso počne da vrišti.• Što vrištiš? - pita ga Mujo.
• Pogodio me snajper u nogu! - kaže Haso.
• Pa šta vrištiš, juče je Mehu pogodio u glavu pa nije ni pisnuo.
#vicevi #bosanci
Mujo gastarbajter u Švedskoj
Mujo otišao na bauštelu u Švedsku i kad se prvi put vratio na godišnji, sretne Hasu pa ga ovaj upita:
- Jel', bolan, Mujo, kako je u Švedskoj?
Mujo odmahne rukom:
- Ma bjež', bolan, oni su ti tri'cet god'na iza nas!
Haso se zbuni:
- Pa kako, bolan?!
Mujo uzdahne:
- Eee, tamo ti je još dobro!
#vicevi #bosanci
Kupio Mujo u Njemačkoj no
Kupio Mujo u Njemačkoj novi mercedes, te požuri u selo da se pohvali. Na samom ulasku u selo pukne mu guma. Krene on da mijenja gumu kad naiđe Haso:- Bolan Mujo, šta to radiš?
- Skidam gumu.
Istog trenutka uzme Haso kamen i razbije staklo na vratima. Mujo će zapanjeno:
- Haso, šta to učini?
- Ako ćeš ti gumu, onda ću ja kasetofon.
Legao Mujo u krevet, a žena mu kaže: - Opet si se napio. - Jesam, pa šta? - odgovara on. - Pa pogriješio si kuću, komšija - odgovara žena.
#vicevi #bosanci
Mujo i Haso kupili na sajmu kr
Mujo i Haso kupili na sajmu kravu koja daje mleka taman koliko i vode popije. Vode tako kravu kući i putem naiđu na neku oveću baru. Pomisle oni što da čekaju da stignu kući da bi isprobali kravu, odvedu je oni odmah do te bare. Uze Mujo kravi gnjuriti glavu pod vodu dok je Haso muze... Prođe tako par minuta i... ništa. Odjednom, krava poskoči i valjda od muke, šta li, isere oveće govno!Skoči Haso k'o opaljen i stane vikati na Muju:
• Bolan Mujo, podigni joj malo glavu, vidiš da je povukla mulj!
#vicevi #bosanci
Dolazi jedna gospođa sa sinom
Dolazi jedna gospođa sa sinom u policijsku stanicu i kaže panduru:• Želim da zaposlite mog sina, da bude policajac.
Pandur:
• Dobro gospođo a što želite da bude policajac?
Gospođa:
• Zato što je mnogo glup.
Pandur:
• Pa dobro, ali ajde mi dokažite to.
Gospođa:
• Ajde sine idi dole pa napolje i vidi jel mama tamo.
Dečak ode napolje.
Pandur će na to:
• E stvarno je glup, mogao je da vidi kroz prozor.
#vicevi #panduri
Pita žena muža:
• Jel'
Pita žena muža:• Jel' se sećaš kad si bio na ribarenju pre 8 meseci?
• Kako da ne, bio je odličan ulov!
• E pa zvala te riba koju si ulovio - očekuje ribice!
#vicevi
Laž
Pričaju dva svećenika- "Uđem ja u sobu, a tamo gol dječak spava."
- "Ma daj, i što si učinio?"
- "Pokrio sam ga i pustio da dalje spava. A što bi ti učinio?"
- "Isto što i ti - lagao!"
#vicevi
Pita učiteljica Pericu:
Pita učiteljica Pericu:
- Pericu imaš dva keksa, pojedeš oba, šta ti ostane?
Perica ponosno odgovori:
- Mrvice.
Učiteljica: Djeco, kada biste na ulici našli pare i mozak, šta biste uzeli? Perica: Ja pare! Učiteljica: E, pa ja bih mozak. Perica: Pa dobro, svako bira ono što mu fali! #vicevi #perica
- Pericu imaš dva keksa, pojedeš oba, šta ti ostane?
Perica ponosno odgovori:
- Mrvice.
Učiteljica: Djeco, kada biste na ulici našli pare i mozak, šta biste uzeli? Perica: Ja pare! Učiteljica: E, pa ja bih mozak. Perica: Pa dobro, svako bira ono što mu fali!
#vicevi #perica