Popularni vicevi (32461 to 32470)

Šaka

Šaka
Haso: - "Mujo, iskreno mi reci da li te Fata ikada zavarila šakom?"
Mujo: - "nikada, a tebe tvoja?"
Haso: - "...moš misliti. A kakve su ti ovo crvene mrlje na zidu, to si sigurno novinama udarao po komarcima ili muhama?"
Mujo: - " ne, to me Fata, kada dođem pijan kući a ona u PMS-u, uhvati za kosu i udara mi glavom o zid."
Haso: - "pa sada si rekao da te nikad nije udarila!"
Mujo ponosno: - "nikad šakom!"

Ormar i djete

Ormar i djete
Zašto plavuša stavlja dijete na ormar?
- Da čuje kad padne!

Utrčava Mujo u ambulantu: 'Gos...

Utrčava Mujo u ambulantu: 'Gospodine doktore, pomozite, moja Fata ima temperaturu!'
'Je li visoka?'
'Ma, jok, mogu joj jesti burek s glave.'

Mujo i transeksualac

Nakon duge ljubavne noći, Mujo primjeti sliku nekog zgodnog muškarca na noćnom ormariću i zabrinu se i upita:

- Ovo je tvoj suprug? - upita nervozno.

- Ne, ludice ... - odgovori ona mazeći se uz njega.

- To je onda tvoj zaručnik?

- Ni slučajno! - kaže ona, grickajući mu uho.

- A tvoj otac ili tvoj brat? - opet inzistira Mujo.

- Ne, ne i ne! Tako si seksi kada si ljubomoran!

- Pa dobro hoćeš li mi reći tko je to? - nervozno će Mujo

- Dobro kad si navalio, to sam ja prije operacije...

Izgubljeni kišobran

Nestao plavuši kišobran, pa je otišla u ured za izgubljene stvari da ga potraži. Službenik je upita:
- "Kada ste primjetili da nemate kišobran?"
- "Pa kad je prestala padati kiša i htjela sam ga zatvoriti!"

Dođe čovjek pred Svetog Petra ...

Dođe čovjek pred Svetog Petra i umire od smijeha.
'Što je smiješno, čovječe', upita ga sveti Petar.
'Kako se ne bih smijao - oni dolje me još uvijek operiraju!'

Nestala Fata

Došao Mujo u policiju da prijavi da je Fata nestala, kad tamo već jedan čovek prijavljuje da je i njemu nestala žena, Katarina. Pita policajac kako izgleda Katarina, a ovaj će:
- Visoka, lepa, plava, ima velike grudi…
Policajac se zatim okrene ka Muju:
- Ma pusti Fatu, bolan, ‘ajmo tražit’ Katarinu!

• Pit...

• Pita cigu žena:
  - Jel` bre u koji WC treba da uđem? U ovaj što piše "M" il` ovaj gde stoji "Ž"?
  Ciga odgovara:
  - U bre Ružo, što si glupa! Pa, u ovaj gde piše "M" jer ti si žensko - MADAM, a ja u ovaj gde stoji "Ž" jer sam ja muško - ŽENTLMEN!

Pita mama sina: - Kako je b...

Pita mama sina: - Kako je bilo na kontrolnom? Šta ćeš dobiti? - Dobiću neopravdani!

Godišnjica

Tri bračna para proslavljaju svoje godišnjice braka u jednom hotelu.
Poslije večere svaki par ode u svoju sobu. Ujutro na doručku našli se muškarci, i to jedan sa šljivom ispod oka, drugi sa slomljenom rukom, a treći sa slomljene obje noge...
Pitaju prvog što mu se desilo, a on im kaže:
- Ne pitajte, ušli mi u sobu, krenuli se kresati, završimo i ja iz navike iz džepa izvadim 100 eura i pružim ženi. Ona se toliko naljutila da je dohvatila pepeljaru i ravno u oko.
Drugi će:
- Ma ista stvar. Došli u sobu obavili posao, ja iz navike izvadio 100 eura kad ona meni vraća 50. Zamahnem rukom da je udarim, a ona se sagne i ja zveknem ravno u zid!
Treći priča:
- Ja sam još gore prošao. Dođemo mi u sobu, krenemo se kresati, kad usred akcije netko pokuca. Moja žena se uplaši i iz navike vikne: "Jao, muž!", a ja budala ravno kroz prozor.