Popularni vicevi (32441 to 32450)

Glup vic za glupo jutro

Dolazi pandur u disko i ugleda neku dobru zensku. Pridje on njoj blizu, ali nije znao kako bi joj uletio, kad ona odjednom njemu kaže iz čistog mira:

- Kako je vruce! Mogli bi pustiti air condition!

Pandur se glupo naceri

- Jest gome, i meni je to najbolja grupa!!

Plavuša i svađa s dragim

Plavuša se udala i nakon mjesec dana se teško posvađa s mužem i dođe doma mami, pa je mama pita:

- Reci ti meni, srce, što je on to tebi rekao?

Plavuša kroz suze odgovori:

- Pa rekao mi je da idem kvragu!

Mama se zbuni:

- Doobroo... i ti si onda došla k meni?!

Sre­la se dva dr­žav­na

Sre­la se dva dr­žav­na slu­žbe­ni­ka na hod­ni­ku i je­dan pi­ta dru­gog: - Šta je, ko­le­ga? Ni vi ne mo­že­te da spa­va­te?

Ka­ko se zo­ve kva­ka k

Ka­ko se zo­ve kva­ka ko­ja je gla­d­na? Ru­č­ka.

Dete

Rodila žena dete sa 3 noge i 3 ruke dok joj muž bio u ratu.
Kad se muž vratio poželi da vidi svog sina, samo je hteo pre nego što ga dodirne da lepo opere ruke jer dete tek 3-4 meseca.
Ulazi on u WC kad se čuje samo TRASSSS!!!
Nakon desetak sekundi izlazi muž i kaže ženi:
- "Lele kolkog sam pauka ubio!"

Huligani

- Šta rade huligani iz Gimnazije?
- Nose torbu na jednom ramenu.

Mujo dolazi kamionom na granic

Mujo dolazi kamionom na granicu, pa ga pita carinik:
• Dobar dan, kakav teret prevozite?
• Antibebi pilule - odgovori Mujo.
• Znači, pilule... dobro.
Carinik ide pozadi, podiže ceradu:
• Pa ovde se nalaze sve neke trudnice?!
• Uf, oprostite! Skroz sam zaboravio, danas prevozimo reklamacije!

Smrt upi­ta ži­vot: - Za

Smrt upi­ta ži­vot: - Za­što te­be svi vo­le, a me­ne svi mr­ze? - Za­to što sam ja pre­le­pa laž, a ti bo­l­na isti­na.

Inovacija

- Kako se zove prvi Ciganski internet program?
- Gugl Rom.

Gavran i gavranica sede u gnez

Gavran i gavranica sede u gnezdu, vode domaći razgovor i tako to. Ispod drveta jedna mala kornjača. Nakon nekog vremena, kornjačica krene da se penje, popne se jedan metar, skoči, maše nogicama i razbije se. Gavranica će gavranu:
• Daj, kaži malome - a on ništa.
Kornjačica ponovo, tap, tap, tri metra, ponovo skoči i ponovo se razbije. Gavranica opet:
• Dragi, molim te, kaži malome - a on opet ništa, ne reaguje.
Kornjača treći put, penje se, penje, stigne do vrha drveta, skoči, maše, maše, maše, ali se opet razbije skroz. Gavranica će ponovo:
• Kad ćeš već jednom da kažeš malome da je usvojen?!