Popularni vicevi (32421 to 32430)

Muju zadesio bankrot i sad on ...

Muju zadesio bankrot i sad on sa ženom ima sastanak.
- "Nema meni druge Fato nego da se objesim."
Dolazi on kasnije sav mokar i govori:
- "Je*em ti Fato vješanje, ja se zamal' udavio!"

Ukrade zeka lavu džoint i lav ...

Ukrade zeka lavu džoint i lav raspiše poternicu da se traži životinja sa velikim ušima. Zeka ode kod mede, uzme gel, zaliže se i kaže:

• Al' će magarac da najebe.

Mladi par nikako da napravi de...

Mladi par nikako da napravi dete. Žena nikako da zatrudni pa ide od doktora do doktora, ali svaki veli kako je sve u redu s njom, možda je problem u njemu. Ide i on od doktora do doktora, ali i sa njim je sve u redu. Niko nema objašnjenja šta bi to moglo biti. Jednog dana čuju oni za američkog naučnika, doktora, koji navodno čuda radi na tom polju. Oni ni pet ni šest, odmah u avion i preko bare, iako ne govore ni reč engleskog. Stigoše oni kod njega i nekako objasne situaciju, a doktor pokretima zatraži da hoće videti kako to oni vode ljubav. Oni malo sramežljivo počnu i taman se ufurali, kad viče doktor:
• Stop, stooop!!!
Trči on do svog pisaćeg stola i da im neki papirić. Bračni par skroz srećan se vrati nazad u zemlju i posle sletanja - odmah u prvu apoteku. Pitaju apotekarku:
• Imate li Triteoterol-a?
Apotekarka:
• Molim?
Ponovo bračni par:
• Treba nam Triteoterol!
• Ne, nemamo tako nešto. A za šta je taj lek?
Kaže par:
• Ne znamo ni mi - i pokažu papirić.
Pogleda apotekarka papirić i kaže:
• Ali tu ne piše Triteoterol, nego "Try the other hole!"

Postrojio Komandir policije po...

Postrojio Komandir policije policajce i govori im:
• Vi koji imate srednju školu stanite desno, a vi koji imate osnovnu školu stanite levo.
Kad jedan policajac osta stojeći i upita Komandira:
• A gde ću ja, nemam nikakvu školu?
Komandir će njemu:
• Ti onda stani iza mene.

Plavuša šalje SMS prijateljici...

Plavuša šalje SMS prijateljici: "Sutra idem na sisanje i satiranje"

Vraća se komarac kuć...

Vraća se komarac kući nakon prvog, probnog leta.

- I kako je bilo, sine? - pita ga mama.
- Fantastično, svi su mi pljeskali!

Dolazi gost Piroćancu na vrata...

Dolazi gost Piroćancu na vrata i zvoni. Iznutra se čuje:

• Ne arči struju, nesam tuj.

Gost kaže:

• Kako nisi tu kad ti tu opanci?!

• Otišal sam bos!

Majka me je naučila da cenim d...

Majka me je naučila da cenim dobro urađen posao - "Ako hoćete da se poubijate, idite napolje, sad sam oprala pod"
Majka me je naučila religiji - "Moli se Bogu da ova mrlja ne ostane na tepihu"
...o putovanju kroz vreme - "Ako se ne ispraviš, ima da te tresnem tako da ćeš odleteti u sledeću nedelju"
...o logici - "Zato što ja tako kažem, eto zašto!"
...i još logike - "Ako padneš sa te ljuljaške i slomiš vrat, nećeš dobiti sladoled posle ručka!"
...o predostrožnosti - "Obuci čiste gaće, u slučaju da se nešto dogodi"
...o ironiji - "Samo ti plači, pa ću ti dati i razlog za plakanje!"

Dolazi Zemunac pred trafiku: Dolazi Zemunac pred trafiku:
• Tebra, imaš papirne maramice?
• Imam samo ''Paloma''.
• Pa loma mi i treba!

#vicevi #kratki

Bilo je to u nekoj zemlji selj...

Bilo je to u nekoj zemlji seljaka na brdovitom Balkanu, gde ništa ne možeš da završiš u jednom danu...