Popularni vicevi (32391 to 32400)

Čak Noris otvorio fri&

Čak Noris otvorio frižider i vidio da se puding trese. Kaže on:
- Smiri se, došao sam po pivo!
Ugojio se Mujo od Fatine kuhinje, pa kad je prešao 100 kg, Fata se zabrine pa ga pošalje doktoru. Doktor pregleda Muju od glave do pete pa mu kaže:
- Mujo, posle izvršenih pregleda, moram da ti kažem ovako - moraš jesti 100g spanaća, dva tvrdo kuvana jajeta, čašu jogurta, 50g posnog sira i krišku integralnog hljeba.
Mujo ga upita:
- Nema problema, doktore, samo mi recite, da li to uzimam prije ili posle jela?
Došla baba na kiosk: - Jednu dopunu za moju unuku. - Od? - Od baba Stane za unuku Radu.
Vratio se Perica iz škole i kaže mami:
– Učiteljica me je pitala imam li mlađeg brata ili sestru koji bi trebalo da krenu u školu?
Mama: Ti si, naravno, rekao da nemaš. A šta je učiteljica rekla na to?
Perica: Rekla je hvala Bogu.
Pita psihijatar Crnogorca da opiše sebe u dve riječi. - Lijenj. - Ali to je jedna riječ... - Pa o tome ti pričam!

Prelepa devojka ulazi u prodav

Prelepa devojka ulazi u prodavnicu gde radi Mujo i pita ga:
• Pošto su vam ove čokolade?
Mujo je odmeri dobro i kaže:
• Poljubac po komadu!
• Ok, daj mi pet komada, baka će platiti.

Pravljenje djece

- Zašto Slovenci prave djecu samo u augustu?
- Bosanci imaju kolektivni.

San

Legli Mujo i Fata da spavaju i Mujo sanja da je na pustom otoku sam samcat... Iznenada se pojavi jedna plavuša kojoj on kaže:
- "De da te jebem!"
A ona će njemu:
- "Pojedi moje govno i možeš onda!"
Nakon što se ona posrala, Mujo pristupi da jede govno. I kada je pojeo pođe da jebe plavušu i u tom trenutku ga probudi fata. On joj odguli šamar a ona iznenađena upita:
- "Šta je bilo??"
Mujo:
- "Što me nisi budila kad sam jeo govna što me sad budiš!"

Anica već dva sata stoji

Anica već dva sata stoji za stolom i jede ribu:
- Mama ja ne volim ovu ribu.
Mama: - Aj' zamisli da je to nešto što voliš pa pojedi.
Anica: - Aj' ti zamisli da sam je ja pojela pa ti odnesi tanjur.
​
Pitali malu Katu što ćeš biti kada odraste:
- Pa biću velika.

Posle seksa kaže ona: - A

Posle seksa kaže ona: - A rekao si mi da si životinja u krevetu. - Pa i zec je životinja.

- Perice, odakle tebi tolik

- Perice, odakle tebi toliko izostanaka sa časova srpskog? - Neznam, nisam bijo tu.

Avijacija

- Kako leti Albanska avijacija!?
- Nikako...

Vra­ća se že­na iz pro�

Vra­ća se že­na iz pro­dav­ni­ce, ku­pi­la se­dam pi­va, tri fla­še vi­na, dve fla­še ra­ki­je i dva hle­ba. - Dra­gi­ce, ima­mo li to gos­te ve­če­ras? - pi­ta je muž. - Ne­ma­mo - od­go­vo­ri ona. - Pa šta će nam dva hle­ba? - za­ču­dio se on.

Mladi bračni par u hotelu

Svježe oženjen bračni par dođe u hotel i dok se mlada tuširala, mladoženja dođe na šank i naruči piće. Konobar ga pogleda i da mu savjet:

- Kao što vidim, vi ste upravo vjenčani... preporučio bih vam čašicu ruma, to će vam dati snage i želje da noć bude nezaboravna!

Mladoženja popije piće i vrati se u sobu, a ujutro nazove šank:

- Dobro jutro, mi smo onaj mladi bračni par... naručio bih litru ruma za sebe i dvije litre vina za mladu!