Popularni vicevi (32261 to 32270)

- Cigo otvorio radnju za farba

- Cigo otvorio radnju za farbanje auta. Prilazi mušterija i pita.
- Kakva ti je garancija?
A cigo će na to;
- Tri kiše brate.
-Dolazi alkoholičar Pera da izjavi saučešće udovici njegovog prijatelja Žike pred cijelom rodbinom.
Ona onako ucviljeno reče:
- Ode, šta ćeš moj Pero.
A on će:
-Malu pivu.

Naljutila se Fata na muža, i

Naljutila se Fata na muža, i u krevetu mu kaže:
• Mujo, odsad ćeš sve da mi plaćaš. Ručak 10 maraka, pranje veša 10 maraka, peglanje 10 maraka...
• Draga, ja bih da vodimo ljubav!
• E to će da te košta 100 marki!
• Bolan Fato, nemam ja toliko, imam samo 50, znači, nema ništa od toga! - i okrene se da spava, kad čuje nešto šuška iza njegovih leđa. Okrene se i vidi Fatu kako kopa po tašni, pa je pita:
• A šta tražiš sad?
• Pa tražim 50 maraka da ti pozajmim, crk'o dabogda!

Otišla mama sa sinom u zo

Otišla mama sa sinom u zoološki vrt, dođu do žirafe pita mama sina koja je ovo životinja.
- ZEEEKO.
- Nije sine ovo je žirafa.
Idu oni dalje i dođu do lava. Pita mama sina koja je ovo životinja.
- ZEEEKO.
- Nije sine, to je lav kralj životinja.
I idu sve tako i dođu do delfina.
- Sine, koja je ovo životinja?
- VODENI ZEEEKO.

- Gde si rođen? - pita Muj

- Gde si rođen? - pita Mujo Hasu. - U Zenici. - Koji deo? - Kako koji deo, pa ceo sam rođen u Zenici!

Zena tuzi muza

Zena stoji ispred sudije ,tuzila muza za neverstvo:
- "Druze sudija, moj muz ide sa drugim zenama. Trazim razvod!"
- "A dali si ga ikad videla sa drugom zenom", upita sudac?
- "Nisam druze sudija, ali sam cula."
- "E to ne vazi, mora da ga uhvatite na delu."
Zena ljuta vidi da nema sanse kod sudije pa prdne koliko je glasnije mogla.
- "Sram te bilo", drekne sudac: "kaznicu te za prdjenje."
- "Nisam prdnula druze sudija! Jeste li me videli da prdim?"
- "Nisam video ali sam cuo."

Pita majka kćerku: „

Pita majka kćerku: „Kako to da čitaš knjigu?”
„Želim nadograditi svoje znanje”, kaže kćerka.
Majka: „Znači, opet su isključili internet.”
Kćerka: „Jesu!”
******
Milica: Digitron je čovjekov najbolji prijatelj.
Perica: Zašto?
Milica: Uvijek možeš da računaš na njega.

Pita mama Pericu: - Perice, je

Pita mama Pericu: - Perice, je l‘ si vidio cjediljku? - Bacio sam je u đubre, bila je skroz izbušena!
Žena kaže mužu:
- Imam jednu dobru i jednu lošu vijest.
- Hajde prvo reci dobru.
- Pa... dobra je da „air bag” radi!

Bosanac, Bosanac, pa Nijemac

Dobili Mujo i Fata dijete, pa ga Fata imenuje Suljo i dijete im umre za 1 mjesec. Rodili oni novo dijete i Fata ga imenuje Huso i mali umre za 1 godinu. Dobili oni novo dijete ali sada ga Mujo imenuje Hans. Fata kaže:
- "Mujo, pa jesi li poludio, to je njemačko ime."
Mujo:
- "Ma neka malo i njihovi umiru, pička im materina, ona švapska!"

Upoznaje plavuša nekog ti

Upoznaje plavuša nekog tipa u noćnom klubu i on joj se pohvali:
- Ja sam plastični hirurg!
A plavuša će na to:
- Jao, a izgledate kao pravi!

Kaže muž ženi:
- Draga, kad umrem, želim da me kremiraš. - A koliko to košta?
- Oko 500 eura. - Ih, kad se radi o tvom zadovoljstvu, tebi ništa nije skupo!

U službenom autu pita direkto

U službenom autu pita direktor šofera:
- Što stalno pomeraš tu polugu?
- Menjam brzine... - odgovori šofer.
- Ma jesam li ti rekao da u garaži promeniš sve što treba pre nego što krenemo!