|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (32211 to 32220)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Kako Mujo časti u kafiću
Došao Mujo u kafić, dođe konobar do njega, Mujo kaže:
- "Daj meni, daj svima i popij i ti nešto."
Svi popiju, Mujo kaže nemam para, a konobar ga izmlati.
Dođe Mujo opet sutradan i kaže:
- "Daj meni, daj svima i popij i ti nešto."
Svi popiju i on opet nema para i opet ga konbar izmlati.
Dođe Mujo opet sutra i kaže:
- "Daj meni, daj svima, a ti nemoj, ti nisi dobar kad popiješ!"
Šta nastane kada se Snežana sv...
Šta nastane kada se Snežana svuče pred sedam patuljaka ?- Seven Up!
Dođe baba kod ćerke i zatekne ...
Dođe baba kod ćerke i zatekne ćerku golu, pa kaže:- "Ćero bre, zašto si gola?"
A ćerka odgovara:
- "Nisam ja gola, to je moja spavaćica."
Baba ode kod dede, skine se gola i legne pored dede.
A deda je upita:
- "Baba bre, što si tako gola?"
A baba mu odgovara:
- "Nisam gola, to ti je moja spavaćica."
- "Pa mogla si malo da je ispeglaš!"
Vuk vozi motor kroz šumu i nai...
Vuk vozi motor kroz šumu i naiđe na Crvenkapu koja mu povika:- "Vuče, vuče!"
A vuk će:
- "Kurac vuče, jedva ide!"
Mujo kupuje parizer
Ulazi Mujo u mesnicu i kaže prodavačici:
- Dajte mi 10 dekagrama parizera.
Prodavačica nareže, baci na vagu i upita:
- Jel' može 11 deka ...?
Mujo odgovori:
- Ja bih baš 10 ...
Ona makne dvije šnite:
- Dobro, jel' može skoro deset deka?
Mujo se zainatio:
- Ne, tražio sam deset i hoću točno toliko!
Prodavačica ga pogleda ispod oka i ispali:
- Uhvati me za sise!
Mujo je zbunjeno pogleda:
- Šta?
Prodavačica se nagne i reče:
- Volim da me drže za sise dok me jebu!
Mujina prva seksualna iskustva
Sjede Mujo i Haso u kafani i pošteno se zarakijali, pa je razgovor, naravno, skrenuo na temu seksa. Slušali oni kako ekipa za susjednim stolom priča o svojim podvizima u krevetu, a Muji sve neugodno pa se crveni.
Hasi postalo sumnjivo, pa upita Muju:
- Jel', Mujo, jes' ti opalio koju žensku dosad?
Mujo se snuždi:
- Nisam baš, al' kažu mi da je pravo dobro!
Haso saspe još jednu u sebe i pita:
- Pa ko ti je prič'o?
- Jedan, ne znaš ga ti, al je gled'o pa zna!
Kako Crnogorac opisuje pu...
Kako Crnogorac opisuje puža? - To juri, to divlja, to skače ka nenormalan!
Lete dva komarca iznad pija...
Lete dva komarca iznad pijanog čoveka. Kaže prvi: Hajde, ujedi ga! Na to će drugi: Ne hvala, ne pijem dok vozim.
Regrutacija životinja
Došao novi zakon na snagu da sad i životinje moraju u vojsku. tako se u redu za regrutaciju našli zeko, lija i medo. Pričaju oni kako je to nepošteno i negoduju, tek ti padne na pamet zeki:
- Odrezat ću ja sebi uši pa će me proglasit nesposobnim i neću trebat ja u vojsku!
- Bravo zeko, kako si ti pametan – kaže lija – ja ću sebi odrezat rep pa ni ja neću morat u vojsku!
Misli ti sad medo što bi on .. i sjeti se:
- Znate što, ja ću sebi odrezat khm… stvar, pa ni ja neću morat u vojsku!
Učine oni svi kako su rekli, prođu preglede i sad čekaju da im pročitaju rezultate.
I izađe ti jazavac i čita …
- Zeko ne mora u vojsku, nema uši; lija ne mora u vojsku, nema rep; medo ne mora u vojsku, ima spuštena stopala…