|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (32131 to 32140)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Ruski arheolozi iskopali telef
Ruski arheolozi iskopali telefonski kabl star hiljadu godina i zaključili da je još tada u Rusiji moglo da se telefonira. Američki arheolozi pronašli optički kabl star dvije hiljade godina i zaključili da je još tada u Americi postojao internet. Čuli to crnogorski arheolozi pa počeše i oni da kopaju neku rupetinu na Cetinju. Pošto nijesu ništa našli, zaključili su da su još prije 5.000 godina Crnogorci imali mobilne telefone!– Zašto Crnogorac živi u jednosmjernoj ulici?
– Da ne bi morao da okreće glavu na obje strane dok prelazi ulicu!
Ulazi Mujo u restoran i sed
Ulazi Mujo u restoran i seda za sto. Dolazi konobar i kaže: - Gospodine, ovo je švedski sto. - Kad Šveđani dođu, ja ću ustati - odgovori mu Mujo.
Sin: Tata, koja je razlika izm
Sin: Tata, koja je razlika između besplatno i džaba?Tata: E sine ti ideš u školu besplatno, ali džaba!
Doktor se nakon pregleda obraća jednom pacijentu:
• Vama je potreban savršen mir. Prepisaću vam ove tablete za živce. Tri puta dnevno ih dajte svojoj ženi.
Zašto uragani imaju ženska imena? - Kada dođu, topli su i nježni, a kad odu, odnose auto i kuću.
Pričaju dva šeika:
- Mnogo volim sportski tip žena. - I ja. Juče sam se oženio odbojkaškom reprezentacijom.
Golf
Išli na golf Mojsije, Isus i vremešni starčić. Puca Isus, loptica ravno u vodu, ali ipak je on Isus, loptica ne potone, on dođe do nje hodajući po vodi i pogodi iz druge ravno u rupu.Puca Mojsije, njemu isto ravno u vodu, ali mu potone. No, nije problem, Mojsije razdjeli vodu i po suhom pukne i pogodi iz druge.
Puca napokon i vremešni starčić i njemu isto prema vodi, ali baš u trenutku kada je trebala pasti u vodu, iskoči riba i zgrabi je. Na ribu se obruši galeb i zgrabi je. I baš u trenutku kad ju je nosio preko rupe, riba otvori usta i loptica padne ravno u rupu.
Na to se Isus okrene i kaže:
- "Dobro, tata, došli smo igrati golf, a ne zafrkavati se!"
Mujo na hitnoj operaciji
Mujo završio u bolnici na hitnoj operaciji, pa slučajno čuje nešto dok su ga pripremali i odluči provjeriti kod doktora:
- Doktore, bolan, je l' istina da ć' me operirati student za svoj ispit?!
Doktor klimne, a Mujo u panici upita:
- Pa dobro, a šta ako nešt' sjebe i operac'ja ne prođe dobro?!
Doktor lakonski odgovori:
- Neće proći ispit, majke mi!
Spavaju Mujo i Fata. Mujo se s
Spavaju Mujo i Fata. Mujo se stalno vrti i okreće. Pita ga Fata:– Mujo bolan šta ti je?
– Dužan sam Hasi nekoliko hiljada eura, a namogu da vratim...
Fata otvori prozor i viče Hasi:
– Haso, Haso!
– Šta ti je ženo, šta me budiš u pola tri ujutro? – Mujo ti neće vratit novac. Okrene se Fata Muji i kaže mu: – Sad ti lijepo spavaj, a on nek se okreće!
Kaže Mujo doktoru: - Dokto
Kaže Mujo doktoru: - Doktore, ujutru, kad ustanem, bole me leđa. - Pa vi ustanite po podne - odgovara mu doktor.
Mujo i trčanje za autobusom
Mujo trči za busom i dere se iz sveg grla:
- Stan', bolan, stan'!!! Kasnim na pos'o!!
Putnici obavijeste vozača i ovaj stane i otvori vrata. Mujo uđe i zahvali:
- 'Fala, jarane...
Vozač klime i kaže mu:
- Zafal' putnicima, oni su mi rekli...
Mujo klimne:
- Fala, raja... a sad - karte na pregled, molim!