Popularni vicevi (32111 to 32120)

Vozački ispit

Pričaju dvije plavuše...
- "Čujem da si pala vozački ispit?!"
- "A jesam..."
- "Pa kako?"
- "Ulazim ja u kružni tok i na okruglom znaku pise 30. I ja 30 puta obišla u krug i instruktor kaže pali ste..."
- "A jooj, bit će da si krivo brojala."

Pita govno jabuku:
<

Pita govno jabuku:
Hoćeš da se udaš za mene?
A jabuka će na to:
Fuj! Bljak! Neću, ti smrdiš!
Dođe čovek i pojede jabuku a govno će:
Čekaću te mala na dnu kanala!

Unuci

Unuci
Dve babe pricaju o unucima. Jedna kaze drugoj:
- "Moj je unuk skroz poshizeo. Celu noc sedi pred kompjutera, kuca po tipkovnicu, pa nesto prica kompjuteru i telefon nikad nije slobodan. Nista nece biti od njega."
Na to druga baba kaze:
- "Moj unuk bice doktor ili pilot."
Odkud znas, pita druga baba
- "Pa kad god da udjem u njegovu sobu spricevi svuda i on kaze babo hajde da letimo."

STA JE SRECA U NESRECI ?

STA JE SRECA U NESRECI ?
- kad te udari struja za vreme jeftine tarife.
Šta se dobije kad spojite Bosanca i vatrenu Mađaricu?
- Bukva na žaru.

Srele se dve muve posle pet

Srele se dve muve posle pet godina i jedna kaže:

●Gde si, bre, nisam te videla pet godina!

●Uletela sam u novčanik jednog Piroćanca - odgovara joj druga.

Kupao se slon i dolazi mrav

Kupao se slon i dolazi mrav i zove ga da izađe. Ovaj izađe i pita ga:

●Ĺ ta je bilo?

●Ništa, samo da vidim da l' mi nisi ti ukrao kupaći!

Hoće plavuša da usvo

Hoće plavuša da usvoji tromesečnog dečaka iz Amerike. Pitaju je:

●I šta ćeš da radiš s njim?

●Kada počne da govori, učiću od njega engleski!

Isus je bio student! Zaš

Isus je bio student! Zašto? Zbog tri stvari: sa 33 je nosio dugu kosu, živeo je kod roditelja i šta god da uradi, bilo je pravo čudo!

Mujo i Haso traže posao

Mujo i Haso traže posao u Nemačkoj. Prvi uđe u radnju Haso da se raspita za posao. Gazda ga upita:

●Šta primećuješ na meni?

Haso ga gleda pa kaže:

●Primećujem da nemate uši.

Gazda će na to:

●Marš napolje, uši sam izgubio u Drugom svetskom ratu.

Haso izađe sav utučen i kaže Muji:

●Ako te nešto pita, nikako nemoj da mu kažeš da nema uši.

Ulazi Mujo i gazda ga pita:

●Šta primećuješ na meni?

Mujo ga gleda pa će:

●Primećujem da nosite sočiva.

●Odlično, kako si to zaključio?

●Da imate uši, vi biste nosili naočari.

Kineski slikar

Kineski slikar
Kaže snaha svekrvi:
- Vi se baš dobro držite, trebali biste otići kod nekog kineskog slikara da vas naslika.
- Baš ti hvala, a što baš kod kineskog?
- Pa, oni vole da slikaju te aždaje, zmije i to...
Nema leba bez...
-Zašto ste motikom razbili izlog pekare?
-Zato, jer su me učili da nema hleba bez motike!
Amerikanc Rusi i Srbi
Beleške američkog biznismena u Rusiji:
-Juče pio s nekim Rusima - umalo nisam umro.
-Danas pio s nekim Srbima - bolje da sam juče umro...