|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (3211 to 3220)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Crvenokoso dete
Žena je rodila crvenokoso dete, a i ona i muž su plavi.
Zabrinuta, otišla je kod ginekologa i pitala ga:
- „Kako je to moguće?“
- „Imate li crvenokosog rođaka?“
- „Nemam.“
- „Imali ste često odnose?“
– „Pa ,tako, jednom godišnje.“
– „Aha, onda vam je to od rđe.“
Good Year
- Koja je razlika između guma Good Year i 365 iskorištenih prezervativa?- 365 iskorištenih prezervativa su VERY Good Year.
Napadnem muža što nema ni 1 od 7 ...
Napadnem muža što nema ni 1 od 7 znakova da je zaljubljen u mene, a on mi pročita 10 znakova da ga varam, rekoh:- "Bože da li veruješ u ta sranja?!"
Perica se spremio da izađ...
Perica se spremio da izađe u grad, pa pita ćaleta:• Tata imaš li para?
Ćale mu odgovori:
• Ja imam, ne sekiraj se ti za mene.
Kako je Mujo postao bogataš
Mujo se pravo obogatio, napravio viletinu iznad Sarajeva, vozi bijesne auta, pa mu se jedan dan najave novinari da ga snime za emisiju o uspješnim ljudima.
Dođu oni, postave kamere i pita novinar Muju:
- Dobro, Mujo, recite vi nama kako ste postali tako bogati?
Mujo sjedi u zlatnom stolcu, zlatni Rolex na ruci, drži pivo i krene:
- A jarane, to t' je bilo 'vako ... kupio ja kilo jabuka na pijaci za marku, pa prod'o iza ćoška za dvije ... pa kupio dva kila i prod'o za četr' ... i sve tako dok mi nije umrla tetka u Amer'ci i ostavila milijune dolara!
Zašto se oženjen muškarac b...
Zašto se oženjen muškarac brže goji od neoženjenog?- Neoženjen ode do frižidera i vidi uvek isto, pa ode u krevet. Oženjen ode u krevet i vidi uvek isto, pa ode do frižidera.
Vozio se pop autom i naiđ...
Vozio se pop autom i naiđe na mrtvog magarca. Zovne policiju i kaže:• Ovde pop Radojica, imate jedno mrtvo magare na putu, pa sam zvao da ga pomerite da se ne bi neko slupao.
A policajac hteo da se našali, pa kaže:
• A pope, jesi li mu očitao molitvu?
A pop će na to:
• Nisam, sad cu, nego sam hteo prvo rodbini da javim.
Deda
DedaDeda je pričao unuku kako za vreme drugog svetskog rata Nemci su ih postrojili i uslovili:
- "Ili ćemo vas jebat ili streljanje."
Pita unuk:
- "I?"
- "Mene su streljali," rečo deda.
Mujo rešava ukrštenicu i pita Hasu: Reci mi životinju koja ima pet...
Mujo rešava ukrštenicu i pita Hasu:
Reci mi životinju koja ima pet slova, počinje na R i završava se na R.
Krava!
Pa kako krava, Haso?!?
Pa lepo, krava počinje rogom i završava se repom!