Popularni vicevi (31871 to 31880)

Kupa Fata malog Mujicu: uhv

Kupa Fata malog Mujicu: uhvati ga za uvo i vuče kroz kadu. Uđe Mujo i pita:

●Ĺ ta to radiš s malim?

A Fata će na to:

●Ajd ti stavi ruku u vruću vodu!

Mujo i usputni seks sa Fatom

Mujo je zaveo Fatu u kafani i uspije je odvesti u krevet iste večeri. Nakon seksa Mujo zadovoljno zapali i upita:

- Fato, bona, super je bilo ... jesam ti prvi?

Fata se nasloni na ruku i zagleda mu se u lice:

- Moglo bi bit' ... nešt' si mi poznat!

Vraća se Perica iz š

Vraća se Perica iz škole, ulazi u dvorište, kad tamo deda go od pojasa nadole. Zaprepašćen, pita on dedu:

●Pa, dobro, deda, jesi li normalan, šta radiš tako go napolju?

Na to će deda:

●Isterala me baba.

●Isterala te, pa šta, ali što si dole go?

●Ma, juče sam izašao bez šala pa mi se ukočio vrat.

Žena i muž leže u krevetu.\

Žena i muž leže u krevetu.On: 'Jesi li za seks?'Ona: 'Ne mogu, umorna sam.'On: Ma spavaj, ženo, na telefonu sam.'

Braća

Braća
Pobila se dva tipa na ulici.
Usred tuče naiđe policajac i razdvoji ih.
- Kako se zovete?
- Zoran Petrović - kaže prvi.
- Zoran Mihajlović - kaže drugi.
- Sram vas bilo, braća pa se bijete!
Muke ljudožderske
Razgovaraju tri ljudoždera.
Kaže prvi:
- Pojeo sam Engleza. Mršav, gadan, tvrd k’o đon. Sve mi se smučilo!
Kaže drugi:
- Ja pojeo Nemca. Debeo, bljutav, neukusan. Sve mi se smučilo!
A kaže treći:
- E, a ja sam pojeo političara! Počneš od glave, a ono gomila putera. Dođeš do kičme, a nema kostiju, sve sama hrskavica. A tek kad dođeš do guzice - unutra nađeš još petoricu!

Zašto plavuša nosi pr

Zašto plavuša nosi protivpožarno odelo dok kupuje parfem?

Zato što na njemu piše "zapaljivo".

Mujo, Fata i igranje uloga

Mujo sjedi u kafani sav ozaren i pijucka rakijicu, pa dođe Haso i upita ga:

- Jarane, š'a se tako smješkaš, mora da s' jebav'o...?

Mujo klimne:

- A sl'šaj, Fata i ja odluč'li malo se poigrat, znaš ono, malo seksa iz mašte....

Haso zainteresirano pita:

- 'Aj' pričaj, bolan, šta ste to rad'li?

Mujo se nasmije:

- A ono, Fata se obukla k'o doktor'ca i sjela u sobu, a ja bio pac'jent u čekaon'ci...

Haso nestrpljivo požuruje Muju:

- De, bolan, pričaj, kako je onda bilo?

Mujo uzdahne:

- Bogam', k'o prava doktor'ca je bila Fata... ostav'la me da čekam pred vratima dva sata i kad sam uš'o, naruč'la me da dođem za dva mjeseca...

Haso zbunjeno upita:

- Pa šta s' ti napravio?

Mujo slegne ramenima:

- Otiš'o preko puta Habibi i platio privatno!

Supermen

Supermen
- Kako dobiti idealnog muškarca?
- Genetskim inžinjeringom - križanjem vibratora i bankomata.

Zašto Piroćanac kupu

Zašto Piroćanac kupuje frižider sa rupom na vratima?

Da vidi da li se ugasila sijalica.

Nikako da se dogovorim sa djev

Nikako da se dogovorim sa djevojkom gdje ćemo da ljetujemo ove godine. Ja bih u Budvu, a ona bi sa mnom.