Popularni vicevi (31811 to 31820)

Šta je to nesrećna ljubav?
...

Šta je to nesrećna ljubav?
Kad se kornjača zaljubi u vojnički šlem.

U celom svetu ljudi su u anket...

U celom svetu ljudi su u anketi odgovarali na isto pitanje:
- "Kakvo je vaše mišljenje o nestašici hrane u ostalim delovima sveta?"
Anketa se završila katastrofalno:
- U Africi nisu znali što je to hrana.
- U Zapadnoj Europi nisu znali što je to nestašica.
- U Istocnoj Europi nisu znali što je vlastito mišljenje.
- U Americi nisu znali što je to ostatak svijeta.

Sede dve devojke u kafiću i...

Sede dve devojke u kafiću i priča jedna drugoj:
• Šetam ja juče gradom, prelazim pešački... Kad ono vidim ja neki baš zgodan tip, naslonjen na neku kapiju, nekako me čudno gleda. Priđem ja njemu, razmenimo par reči i on mi ga pokaza! Kad ono mačor od 35 cm!
• Bože! - iznenadi se ova druga.
• Kaže da naplaćuje na centimetre i ne ide ispod 20 cm. I k'o za bakzuz ja imala keša samo za 11 cm! Ali pošto nije imao puno mušterija pristane on na tih 11 cm.
• I, kako je bilo? - radoznalo upita druga.
• Strašno! Odemo mi iza kapije i krenemo polako. Kad neki ludak otvori kapiju, udari nas, mi padosmo dole, i ja ti se zadužim do guše!

Šta se dobija kad stavite plav...

Šta se dobija kad stavite plavušu u kadu?
Akvarijum!

Rafael Nadal - čovek koji...

Rafael Nadal - čovek koji ima više tacni nego pečenjara na Ibarskoj.

Na povratku s juga sleteo l...

Na povratku s juga sleteo labud na jednu farmu da se malo odmori. Uđe u kokošinjac kad tamo nigde petla - same koke na izvol'te. I naravno krene orgijanje i baš kada ih je sve odradio, pojavljuje se petao. Popizdeo petao, hoće da rokne labuda naravno a labud će bezobrazno:
• 'Ajde, samo izvoli. A kad nađu mene mrtvog sve će da vas pokolju!

Šta jede plavuša vegetarijanka...

Šta jede plavuša vegetarijanka?
Salamu s povrćem.

Pošao Mujo u Nemačku. Seo u ta...

Pošao Mujo u Nemačku. Seo u taksi i kada je krenuo, kaže Fati kroz prozor:

• Fato, čuvaj decu...

Fata kaže:

• Ne čujem te.

• Čuvaj decu, Fato!

• Ne čujem te!

• Fato, j... se!

• A, hoću, hoću!

Nakon oporavka posle operacije...

Nakon oporavka posle operacije, došao pacijent da se žali:
• Ja sam došao na jednu operaciju, a vi mene operisali dva puta?!
A na to će hirurg:
• Gospodine, taj dan mi je bio prvi, pa kada sam odlično obavio operaciju svi su tapšali, pa sam morao nešto da uradim na bis.

Sedi Haso sa drugom. Naiđe Muj...

Sedi Haso sa drugom. Naiđe Mujo i pita:

• Šta vas dvojica tu radite?

• Znaš, Fata rodila muško, pa mu smišljamo ime - kažu oni.

• Pa jeste li smislili? - pita Mujo.

• Jesmo ime, a sad mu smišljamo prezime.