|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (31741 to 31750)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Žaba i nilski konj
Nilski konj imao žabu na glavi i nikako je se nije mogao riješiti.Odluči on potražiti veterinarevu pomoć. Uđe u ordinaciju i veterinar ga upita u čemu je problem. Na to žaba odgovori:
- "Sve je počelo jednog dana kada sam dobila ogromni crni prišt na guzici..."
Pita profesor u školi decu, što lepo miriše?
Pita profesor u školi decu, što lepo miriše?
Deca odgovaraju: ruže, parfemi, šume, slatkiši….itd itd.
Profesor kaže:
“Tako je deco, ali” pogleda malog Muju i pita ga:
“Što tebi lepo miriše?”.
Kaže mali Mujo: “P*čka!”
Profesor poludi, otera malog Muju kući i kaže da sutra dođe otac u školu na razgovor.
Sledeći dan dolazi mali Mujo u školu bez oca i profesor ga pita: “Gde ti je otac?”
Mali Mujo mu odgovara:
“Otac mi je reko kome p*čka ne miriše taj je peder, a on sa pederima ne razgovara.”
Došao doktor u afričko selo da leči ljude.
Došao doktor u afričko selo da leči ljude. Sledeće godine rodi se u selu belo dete. Poglavica pita doktora:
– Doktore, došao si lečiti ljude, a ne da spavaš s našim ženama!
– Slušaj, to se događa u prirodi – pravda se doktor – Vidi one jariće tamo, njih 19 je belo, a samo je jedno crno.
– Slušaj, doktore, da zaboravimo mi ono o našoj ženi…
Tata: “Tomice, kako ti se dopada u školi?
Tata: “Tomice, kako ti se dopada u školi?
Voliš li učiteljicu?”
Tomica: “U školi je lijepo, učiteljica je dobra,
ali ja mislim da baš ne zna mnogo. Svaki čas nešto pita.”
Mujo se zaposlio kao cuvar u v
Mujo se zaposlio kao cuvar u velikoj firmi i nakon par mjeseci pošalju ga na obavezni kurs iz protivpožarne zaštite. Nakon pismenog ispita došao je red na usmeni, pa komisija upita Muju:- Rec'te vi nama, kakve korake treba preduzeti u slučaju iznenadnog požara?
Mujo ispali kao iz topa:
- Jako vel'ke i jako brze!
Zašto se Isus nije rodio
Zašto se Isus nije rodio u Bosni?
Zato što nisu mogli naći tri mudraca...
Fata i Mujina operacija
Fata došla u bolnicu na poziv liječnika, i on joj nakon kratkog uvoda objasni da bi Mujo trebao ići na prilično kompliciranu i skupu operaciju. Fata se zamisli, pa upita:
- Jel', doktore, trebal' baš Mujo ić' na tu operaciju? Mislim, troškovi su vel'ki ...
Liječnik je pogleda preko naočala:
- Pa čujte, a vi mislite da bi vam sprovod bio jeftiniji?
Fata odmahne glavom:
- Jok, bolan, nego da se ne b' des'lo da plaćam i jedno i drugo ...
Došao Haso kod Muje sredinom
Došao Haso kod Muje sredinom prosinca i vidi mu djecu golu do pojasa. Ulazi u kuću i viče: 'Jesi li ti normalan!?! Na ovakvu zimu si izbacio djecu iz kuće, a svi su goli do pojasa!'Na to mu odgovara Mujo: 'Ma našao sam neki sirup protiv prehlade, pa da se ne baci.'Miris sperme
Idu dvije plavuše ulicom.Jedna kaže drugoj:
- Noćas će biti sexa. Osjećam miris sperme u zraku.
Na to će druga:
- Ma nije to ništa, to sam ja samo podrignula.