|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (31691 to 31700)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Sede sadista, mazohista, serij...
Sede sadista, mazohista, serijski ubica, nekrofil, zoofil i piroman na klupi i pričaju.Zoofil: "Ajmo da uhvatimo jednu mačku"
Sadista: "Da, da, i da je mučimo!"
Serijski ubica: "Pa da je na kraju ubijemo!"
Nekrofil: "Pa ćemo je posle lepo je*ati".
Piroman: "I najzad zapaliti, živu ili mrtvu"
Mazohista: "Mijauuuuu!"
#vicevi
1. Sedač Na Dva Mesta - najčeš...
1. Sedač Na Dva Mesta - najčešće penzioner(ka) koji zauzima prvo od dva spojena sedišta, dok je za prilaz do onog slobodnog (do prozora) potrebno izvesti pravu cirkusku vratolomiju. Najčešće putuje do poslednje stanice, pri tom ne pokazujući ni najmanje znake sažaljenja za slabo stojeće saputnike.2. Klinac Sa Borbenim Rancem - učenik ili student koji na leđima vuče ono što se u vojsci zove borbeni ranac, šamarajući njime okolne stajače. Skida ga jedino kad mu "sedač na dva mesta" ustupi svoje mesto.
3. Panični Zatvarač Prozora - u skladu sa narodnom poslovicom da: "Od smrada niko nije umro, dok su od promaje zabeleženi brojni slučajevi", ovaj putnik, čak i na nesnosnoj vrućini, zatvara sve prozore, i tako obezbeđuje saputnicima uživanje u teškim prirodnim mirisnim notama.
4. Prerušeni Ridžovan - ulazi neprimetno, prema modnom diktatu stilista iz GSP-a, prerušen u putnika. U početku pritajen, između dve stanice, ničim izazvan, iznenada vrši desant na uspavane putnike. Uvek napada u formaciji trojke - kao omaž crnim trojkama iz NOB-a. Ambicija mu naglo opada, ukoliko naleti na jednog "švercera", drži mu moralnu pridiku, maše kao trofejom njegovom ličnom kartom i drugi putnici ("šverceri") ga više ne interesuju.
5. Ljubitelj Muzike - najčešće klinac sa elektronskom spravicom najnovije generacije (MP5), sa ili bez slušalica (efekat na okolinu je isti), koji želi da podeli svoje uživanje u tzv. muzici sa saputnicima.
6. Telefonski Ovisnik - ni brektanje ljute dizel mašine od stotinak decibela u busu, ni zatvaranje vrata - giljotina u troli, neće ga sprečiti da obavi svoj neodložno važni telefonski razgovor. Prema melodiji mobilnog telefona, moguće mu je naslutiti karakter.
7. Opštenarodni Zabavljač - crnpurasti mlađi maloletnik, uz pratnju malo starijeg harmonikaša, između dve stanice, izvodi uživo, ono što "ljubitelj muzike" sluša na svojoj spravici. Posle završetka tačke sledi slalom po vozilu, sa prikupljanjem siće.
8. Džangrizalo - potreban mu je mali povod da započne glasnu svađu. Uvek naleti na dostojnog protivnika. U njihovom malom perfomansu uživaju svi putnici (mnogo više nego u tački "opštenarodnog zabavljača"), tajanstveno i zaverenički sa osmehujući. Džangrizalo je osnovnu obuku stekao u bivšim redovima za "buš" (brašno, ulje, šećer), navukao se, a sadašnji redovi za penziju su mu retki i nedovoljni, pa upražnjava GSP. Svađu uvek započinje sa: "A što se ne voziš taksijem?"
9. Džeparoš - neguje isti stajling kao Prerušeni Ridžovan, čak i napada u istoj formaciji, razlika je samo u tome što radi u tišini. Rendgenskim pogledom otkriva skrivene novčanike, i uz pomoć magije dolazi do njih. Iza njega ostaje pustoš i mukotrpni hod po "institucijama sistema", radi dokazivanja sopstvenog postojanja.
10. Uplašeni Kupac Karte - obično ulazi na zadnja vrata i kreće da se mukotrpno probija kroz gužvu do vozača, da bi kupio kartu. Usput, uplašeno traži Prerušenog Ridžovana. U praznom vozilu, uvek stoji pored vrata, da ne bi propustio svoju stanicu.
11. Pomahnitali Majstor - vozač koji nije prošao konkurs za Formulu 1. Obožava krševe sa ručnim menjačem iz kojih ume da izvuče poslednji atom snage. Ako vozi tramvaj, obožava novu skretnicu u Nemanjinoj.
#vicevi
Kako pomoći ljudima nakon...
Kako pomoći ljudima nakon što jednom na snagu stupi zakon o pušenju?=> Ženama koje puše na cesti trebalo bi osigurati štitnike za koljena!
#vicevi #kratki
Sinoć smo supruga i ja sedeli ...
Sinoć smo supruga i ja sedeli na kauč i razgovarali o životu...- Draga, ako se meni šta dogodi, ako bih bio u stanju vegetiranja, ovisan o aparatima i tekućini, molim te isključi sve stvari koje me drže u životu, da odem dostojanstveno...
Supruga je odmah ustala, isključila televizor i uzela mi pivo!
#vicevi
Ide lija šumom, gladna. S...
Ide lija šumom, gladna. Sve gleda šta će strpati u stomak. Tek se iz jednog žbuna začuje:• Kukurikuuuuu!!!
Lija, presrećna, skoči u žbun. Kad tamo je dohvati meda, poče da je guzi i kaže:
• Jebote, otkad sam naučio ove strane jezike, riba kolko 'oćeš!
#vicevi
Posle seksa on vidi jednu s...
Posle seksa on vidi jednu sliku na stolu i pita:
• Ko ti je ovaj, muž?
• Ne.
• Švaler?
• Ne.
• Brat?
• Ne.
• A ko je onda?
• Ja, pre operacije!
#vicevi #kratki
Dođem ja svojoj nani Višnji i ...
Dođem ja svojoj nani Višnji i kažem:- "Đes ba nana!?", a ona meni na to:
- "Ne zovem se Banana nego Višnja."
#vicevi #kratki
Vozile se u liftu plavuša...
Vozile se u liftu plavuša i crnka. Odjednom lift se zaglavi. Crnka počne da viče:• Upomoć! Upomoć!!!
Međutim, niko je ne čuje. Na to se crnka okrene ka plavuši:
• Hajde da vičemo zajedno, možda nas čuju!
A plavuša će iz sveg glasa:
• Zajedno!!! Zajedno!!!
#vicevi