|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (31651 to 31660)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Mujo pita Hasu:
• Bolan
Mujo pita Hasu:• Bolan Haso, kojom ti rukom brišeš dupe posle nužde?
Haso:
• Desnom.
Mujo:
• E moj ti, ja brišem WC papirom.
#vicevi #bosanci
Fata i familija
Fata se udala za Muju i odselila u veći grad, pa joj nakon mjesec dana famiija odluči doći u posjetu. Pozvone oni na portafon, pa se Fata javi:
- 'Ko je?
Tata odvrati:
- Mi smo...
Fata uzdahne:
- Kad čujete signal, povuc'te vrata i pridržite ih nogom da se ne zatvore...
Tata se zbuni:
- Šta nogom?!
#vicevi #bosanci
Mujo kaže Hasi: - E, moj j
Mujo kaže Hasi: - E, moj jarane, još uvek se sećam poslednjih reči moje pokojne Fate. - Pa šta je rekla? - Ne okreći taj pištolj prema meni, idiote jedan!
#vicevi #bosanci
Stolac
StolacChuck Norris može podići stolac na kojem sjedi.
#vicevi
Mujo u ponoć dolazi pijan
Mujo u ponoć dolazi pijan kući. Fata viče na njega: - Opet dolaziš pijan, a sinoć si rekao da ćeš od danas biti drugi čovjek! - Pa ja jesam drugi čovjek, ali šta mogu kad ovaj drugi pije!Pozvala učiteljica Peričinog oca u školu i žali mu se kako je Perica nacrtao muvu na stolu, pa je ona polomila prst.
Nije to ništa - kaže otac - meni je nacrtao golu ženu u kadi pa sam se sav polomio.
- Otkad tebe poznajem, više ne mogu ni da jedem, ni da pijem, ni da pušim. - Oh, dragi, zar me toliko voliš? - Ne, nego sam totalno bankrotirao!
Mali Perica putovao sa mamom u
Mali Perica putovao sa mamom u vozu i bili su u kupeu sa još jednom gospođom.U jednom trenutku gospođa se drsko obrati Pericinoj mami:
- Molim Vas da kažete svom djetetu da prestane da me imitira!
Pogleda mama Pericu i kaže mu:
- Perice, prestani da izigravaš budalu!
#vicevi #perica
Došao tip kod popa da se ispo
Došao tip kod popa da se ispovedi, pa kaže:• Oče, mnogo sam grešio.
Ovaj mu reče:
• Kaži, sine, šta si radio?
• Oče, jeb'o sam mačku.
Na to će pop:
• To je veliki greh, nego kaži kako si to uradio.
• Gurnem je u čizmu da me ne grebe, pa je onda kresnem.
Čuje to popov sluga koji čisti prostoriju za ispoved pa kaže:
• Je l' vidiš, pope, kako se to radi, a ne ko ti: drž' je Milutine, drž' je Milutine!
#vicevi
Referendum
- Sta se dogodilo sa biracima koji su prevagnuli u izglasavanju Crnogorske Nezavisnosti???- Popili Red Bull i dobili krilllllaaaaaaa ...
#vicevi
Na ivici
Stoji tip na ivici provalije i viče:- "15, 15, 15, 15 ..."
Naiđe drugi tip i pita:
- "Šta 15?"
Onaj ga gurne u provaliju i nastavi:
- "16, 16, 16, 16 ..."
#vicevi #perica
Prijatelji tješe oča
Prijatelji tješe očajnog Crnogorca kome je žena ro-dila kćerku, a ne sina:- Nemoj da si na kraj srca. Uostalom, možda dijete i nije tvoje!Nova dijeta: šargarepa, cvekla i krompir.- Da se kuva ili prži?- Jok. Da se kopa!
Pita Mujo Fatu:- Fato hoćeš andol?- Šta će mi? Ne boli me glava!- E, to sam htio da čujem. Ajde skidaj se
#vicevi #crnogorci #bosanci