Popularni vicevi (31621 to 31630)

Kako policajac resava ukrstene reci:

1.Svecano odelo (4 slova)……………crno
2. Telefonski poziv (3 slova)…………zvr
3. Grad u Italiji (3 slova)…………..trs
4. Vrsta zivotinje sa kucicom (3 slova)…pas
…5. Nije gladan (3 slova)……………..jeo
6. Vidi sliku (4 slova)………………vido
7. Zenin brat (5 slova)………………Janko
8. Vrsta metala (4 slova)…………….pleh
9. Neophodan zacin (2 slova)……….ce
10. Deo pribora za jelo (3 slova)…….zub
11. Zensko dete (3 slova)……………ona
12. Pripadnik milicije (10 slova)……..vucibatina
13. Hladno oruzje (7 slova)………..pendrek
14. Najzdravije pice (4 slova)………..pivo
15. Neizleciva bolest (4 slova)……….smrt
16. Neizleciva bolest (3 slova)……….kap
17. Kokosiji proizvod (4 slova)……….supa
18. Zajednica muskarca i zene (4 slova)…..stan
19. Dragi kamen (4 slova)…………….mili
20. Mera za dragocenosti (5 slova)…novac
21. Sestrin muz (3 slova)…………..Aca
22. Bibliska licnost (3 slova)………..pop
23. Morski greben (2 slova)……….mg
24. Inicijali pesnika Jesenjina ………pj
25. Zlato……………………….zl
26. Kiseonik……………………k
27. Najmanji trocifreni broj (3 slova)…000

Jabuke

Na placu, prodavačica se dere:
- "Černobilskih jabukaaa! Černobilskih jabukaaa! Narode, navalite!"
Prilazi joj neki čovjek i pita:
- "Ženo, jesi li ti normalna? Zašto govoriš da su to černobilske jabuke? Tko će ti ih kupiti?"
- "Aaaa, kupuju, kupuju! Netko za zeta, netko za svekrvu, netko za snahu, Srbi za Albance, Hrvati za Slovence... kupuju, kupuju!"

Došao peder na benzinsku pump

Došao peder na benzinsku pumpu. Pogleda levo, pogleda desno, nema nikoga! Uzme crevo, stavi ga sebi u guzicu i počne da radi ... Vidi ga pumpadžija kroz izlog i vikne:• Hej, budalo, šta to radiš?! To je dizel!• A meni super! - kaže peder.

Mali Mujica i špinat

Sjede Mujo i mali Mujica za stolom, čekaju ručak, kad Fata na stol donese zdjelu špinata. Stavi Mujo sebi i malome par šeflji u tanjur i navali, a mali Mujica ni da proba.

Mujo pokušava svim trikovima, ali mali ne popušta, neće ni jednu žlicu, pa se Mujo dosjeti:

- Muj'ce, de pojed' malo barem, bit ćeš jak k'o ja!

Mujica ga pogleda ispod oka i ispali:

- Džaba t' pos'o, babo, neć' ja bit jak, ja 'oću komandirat k'o mater!

Hodala sam ulicom kad me je za

Hodala sam ulicom kad me je zaustavila izrazito neuredna žena, zapuštena i smrdljiva, zatražila je da joj dam nešto sitnine za hranu ... Izvadila sam novčanik i iz njega 500 dinara i pitala je:• Ako ti dam ovaj novac hoćeš li kupti vino umesto večere?• Ne, davno sam prestala piti - odgovorila mi je beskućnica.• Hoćeš li otići u šoping umesto da kupiš hranu? - upitala sam je.• Ne, ne gubim vreme po kupovinama - rekla je beskućnica - Vreme koristim u nastojanju da ostanem živa.• Hoćeš li potrošiti novac u frizerskom salonu umesto na hranu? - pitala sam.• Jeste li vi ludi? - odgovorila je beskućnica - Nisam bila kod frizera već 20 godina!• Dobro - odgovorila sam. Neću vam dati novac, umesto toga vodim vas večeras na večeru sa mojim mužem.Beskućnica je bila šokirana:• Neće li se vaš muž ljutiti na vas zbog toga? Znam da sam prljava, a verovatno i užasno smrdim.• Nema problema – odgovorila sam - Važno je da moj muž vidi kako izgleda žena kad odustane od šopinga, frizerskog salona i vina ...

Udario tip jugom jagnje pa

Udario tip jugom jagnje pa gleda okolo da li ima nekoga. Otvorio gepek pa misli da li da ga ubaci. Čas hoće, čas neće. Proviri šubara iz trnja pa ga pita:

●Da nećeš u hitnu da ga vodiš?!

Navalio pijani Milojko na kono

Navalio pijani Milojko na konobaricu da se uda za njega:• Neću, jer kad se otrezniš, predomislićeš se.• Evo, kunem se, neću se otrezniti.

Pitaju Cigu koja mu je omil

Pitaju Cigu koja mu je omiljena životinja, a on kaže:

●Lav.

●Zašto lav?

●Ima dugu kosu a i faca je.

Dinosaurus je jednom pogledao

Dinosaurus je jednom pogledao krivo Čak Norisa. Ali samo JEDNOM...
Došla Muju tašta u goste. Pita je Mujo:
- Do kad ćete ostati?
- A, dok vam ne dosadim – reče tašta.
- Pa, zašto tako kratko? – čudi se Mujo...

Sjede dvije žabe u bari.

Sjede dvije žabe u bari. Jedna je potpuno mirna, dok druga non-stop skače kao luda. Mirna žaba kaže onoj drugoj:
- Krek?
A druga odgovori:
- Ne, spid.
- Ah, kada si prošli put došao trijezan tako si me usrećio - reče žena mužu.
- Šta ja tu mogu - oglasi se pijanac,
- Danas je sreća zakucala na moja vrata!