|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (31601 to 31610)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Noge
Gledaju dvije stonoge nogometnu utakmicu i komentiraju:-E, onaj mali na desnom boku je jako dobar!
-Je, je, samo šteta što nema više nogu!
Kako Mujo traži kondome
Svratio Muju u trgovinu na putu kući i odmah s vrata kaže prodavačici:
- Dajte mi jedan kurton ..
Prodavačica ga prijekorno pogleda:
- Gospodine, može se to i finije reći!
Mujo se okrene, pogleda oko sebe, izvadi penis i stavi ga na pult:
- Molim vas, dajte mi jedno radno odijelo za gospodina!
Hvali se devedesetogodišnji...
Hvali se devedesetogodišnji deda svom doktoru kako mu je žena koja je 65 godina mlađa od njega ostala trudna i da će ubrzo postati otac. Doktor potapša starog dedu po ramenu pa reče:
• Da ja tebi, deda, ispričam jednu malu priču. Bio jedan lovac i jedno jutro ode on u lov na medvede. Kad je naleteo na velikog medveda on potegne za puškom i tad primeti da je umesto puške poneo kišobran ali on svejedno uperi kišobran u medveda i na njegovo čudo kišobran opali i ostade medved na mestu mrtav...
• To je nemoguće! - prekide ga deda - mora da je tu bio još neko. Sigurno je neko opalio iza njegovih leđa a da on nije ni znao!
• Upravo tako, deda - reče doktor - upravo tako!
- Šta...
- Šta je zajedničko muškarcima i ženama?
- Kada gledaju omiljeni film, i jednima i drugima su potrebne maramice...
Mujo u egipatskom muzeju
Mujo odlučio počastiti Fatu putovanjem za godišnjicu braka i povede ju u Egipat. Nakon krstarenja Nilom, odoše u obilazak muzeja po Kairu.
Dođu oni u muzej, gledaju starine, kad ispod jedne mumije piše RAXV-1900. Fata zbunjeno upita Mujo:
- Mujo, bolan, šta znači ovo što piše ispod mumije?
Mujo bolje pogleda i odgovori:
- Valjda registracija od auta koji ga je pogazio ...
Koja je definicija l ovačk...
Koja je definicija l ovačkog društva? To je naoružana skupina pijanih ljudi koja kroz šumu ide u kafanu.
Mujo se trebao ženiti i dva...
Mujo se trebao ženiti i dva dana pre svadbe ode u javnu kuću da provede momačko veče. Jeb'o Mujo i na kraju slomi kitu! Ode brzo kod doktora i ovaj mu kaže da ga moraju staviti u gips.
• Dobro, kad mora nek ide onda u gips - veli Mujo.
Dođe prva bračna noć i Fata kaže:
• Vidiš li ove usne, to niko ljubio nije. Vidiš li ove grudi, to niko dirao nije. A ovo dole, to niko nije ni video a kamoli šta drugo!
On je gleda, pa poskoči, izvadi ga onako sa gipsom:
• Meni govoriš?! Pogledaj, NOV NEOTPAKOVAN!