Popularni vicevi (31551 to 31560)

Bile tri zaboravne Mare i odlu

Bile tri zaboravne Mare i odluče jedno popodne dve Mare da odu do treće Mare na kafu. I kako one behu zaboravne, odluči treća Mara da napiše kad šta da im iznese: Prvo kafa, drugo sok, treće kolač. Kad dođoše dve Mare, treća uleti u kuhinju da ih posluži i vidi na papiru piše KAFA! Posluži ih kafom. Prođe neko vreme, kad se Mara opet seti da treba nečim da ih posluži, ode u kuhinju kad ono pise KAFA i skuva ona njima opet kafu.... I tako se to ponovilo još 10 puta, kad se dve Mare setiše da odu kući. Na putu do kuće kaže jedna Mara drugoj:
• Ala se napismo kafe kod one Mare!
Tek će druga na to:
• Kod koje Mare?

Pozvao Piroćanac goste na sla

Pozvao Piroćanac goste na slavu. Za vreme ručka pita ga žena:
• Mužu, kad će pile?
• Sačekaj, ženo, gosti još meze.
Posle nekog vremena, žena opet pita:
• Mužu, kad će pile?
• Pošto su sve pojeli, sakupi sve sa stola i donesi pile - odgovori Piroćanac.
Žena skloni sve sa stola i donese pile da sakupi mrvice.

Mujo i Fata navečer u krevetu

Mujo i Fata ležu u krevet navečer, i malo po malo zaigrali se oni i počeli se seksati. Nakon nekog vremena Muji se učinilo da osjeća dim, pa stane i upita Fatu:

- Fato, bona, osjećaš li išta?

Fata slegne ramenima:

- Već godinama ništa, moj Mujo ...

Zašto se Haso dernja na sudu?

Dospio Mujo na sud jer je ubio ženu i svekrvu, pa mu sudac kaže:

- Mujo, optužen si jer si zatukao punicu lopatom!

Iz zadnjeg reda sudnice netko vikne: 

- Lažovčina!

Sudac se nakašlje i nastavi:

- Mujo, optužen si da si i ženu zatukao lopatom!

Opet se iz zadnjeg reda začuje:

- Lažovčina!

Sucu prekipjelo, pa digne čovjeka i reče:

- Dobro, gospodine, razumijem da niste u dobrim odnosima s optuženim, ali ovo je sudnica i morate se pristojno ponašati!

Haso slegne ramenima i odgovori:

- Suče, sve je to meni jasno, ali ja živim kraj njega deset godina i svaki put kad ga zamolim da mi posudi lopatu, kaže da je nema... znači, laže k'o pas!!

Mujo i panika od pauka

Dođe Haso u kafanu i nakon par minuta ga Mujo pita:

- Jarane, jel' se ti bojiš pauka?!

Haso se zbuni:

- Jok, bolan, šta t' je?!

Mujo se odvali smijati:

- Dobro ti je to... jer ti je jedan upravo dig'o auto!

Kad mali Ivica napiše loše prvi test

Ivica piše prvi test ove godine i napiše ga nevjerojatno loše... i naravno, profesor to pregleda i zgrozi se pa napiše na test - majmun.

Ivica digne ruku kad je dobio test:

- Profesore?!

Profesor ga pogleda preko naočala:

- Da?!

Ivica uzdahne:

- Ja ne znam koliko sam dobio iz testa, samo ste se potpisali?!

Pedofili

- Kakva je razlika izmedju amaterskog i profesionalnog pedofila?
- Profesionalni ima završen teološki fakultet.

Definicije braka po kategorija...

Definicije braka po kategorijama:

=> Crkvena: Brak je religijski čin, u kojem dobivamo jednog razapetog više i jednu djevicu manje.
=> Pravna: Brak je doživotna robija u kojoj osuđeni može biti oslobođen samo zbog lošeg vladanja.
=> Životna: Nijedna žena ne dobije ono čemu se nada, nijedan muškarac se ne nada onome što dobija.
=> Matematička: Suma gnjavaže, oduzimanje slobode, množenje odgovornosti, dijeljenje love.
=> Vojna: Jedini rat u kojem spavamo s neprijateljem.
=> Filozofska: Brak je mjesto gdje se uzajamno dijele i rješavaju problemi, koje, doduše, ne bismo ni imali da nismo oženjeni.

Perica st...

Perica stoji na vratima u tramvaju. Prepriječio babi put i ona ga pita:

• Izlaziš?

A Perica odgovori:

• Može, nazovi me oko osam sati.

Indukovana bolest Indukovana bolest

Iznervirani šef kaže plavuši-sekretarici da joj je mozak među nogama.

Sledećeg dana nema plavuše na poslu... Zovu je da je pitaju šta joj je, a ona kaže:

- Recite šefu da sam dobila izliv krvi u mozak!

#vicevi #kratki