|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (31501 to 31510)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Plavuša u avionu sedi do p
Plavuša u avionu sedi do prozora kad joj priđe frajer i reče:
Izvinite gospođice, ali to je moje mesto.
Ona odgovara:
Ma, znam ja te fore, ODJEBI!!!
Dobro, kako hoćeš ti glupačo jedna, onda taj avion vozi sama!
Playstation
Pita razrednik Petra:- "Petre, zašto nisi bio u četvrtak u školi?"
Kaže Petar:
- "Pa, imao sam važnu utakmicu!"
Razrednik:
- "Mogu li vidjeti ispričnicu?"
Petar:
- "Samo ako će vam je moj PlayStation napisat!"
Užas
Sjede dvije bakice ispred zgrade, jedna kaže:- "Neki dan, ulazim ja u zgradu, kad tamo manijak!"
Druga bakica će:
- "Jao, užas!"
A prva:
- "Pa, to isto je i on rekao."
Na usmenom ispitu dolazi student i nosi 1000 eura za mito.
Na usmenom ispitu dolazi student i nosi 1000 eura za mito. Profesor si kaže: “Ma neću ga pitat nešto teško”, pa ga pita tko je bacio bombu na Hirošimu. “Amerikanci”, reče student i profesor ga pusti. Dolazi drugi i nosi 500 eura. Profesor ga pita tko je bacio bombu na Hirošimu. Ovaj reče Amerikanci. Profesor pita dalje koliko ih je poginulo. “Oko 70 000 do 80 000.” Dolazi štreber koji ne nosi ništa eura. Profesor gnjevan ga pita tko je bacio bombu na Hirošimu, ovaj reče Amerikanci. “Koliko ih je poginulo?” “Oko 70 000 do 80 000.” “Nabrojte imena poginulih, kolega.”
Pepeljuga je ostarila, prin
Pepeljuga je ostarila, princ umro i tako sedi ona sama u vrtu i mazi mačora. Izneneda se pojavi Dobra Vila i pita:
Da li imaš još neku želju?
O da, želela bi da sam opet mlada a pored mene je zgodan princ. Vila zamahne štapićem i Pepeljuga se pretvori u mladu devojku a mačor u zgodnog princa. Tada princ priđe Pepeljugi i pita:
Da li ti je sada žao što si me kastrirala?
Zaposlio se Mujo kao pilot i z
Zaposlio se Mujo kao pilot i zovu ga iz kontrolnog tornja:- Molimo vas, recite nam vašu visinu i položaj.- Metar i osamdeset, a trenutno sedim.Evo ruka
Evo rukaKaže zec zmiji:
-Izvini što sam te zajebavao što nemaš noge.
-Ma nema veze, bilo pa prošlo.
-Dobro, evo ruka.
Išli doktori u obilazak
Išli doktori u obilazak ludaka. Dođu kod prvog i pitaju ga što drži konzervu pored kreveta, a on odgovori:
●To je moj pas Fifi.
Dođu kod drugog, kad i on drži konzervu kod kreveta. Doktori ga upitaju da li je i to pas, a on odgovori:
●Ma kakvi, vidite da je to konzerva.
Doktori prođu, a ludak će konzervi:
●Fifi, al' smo ih zeznuli!
Fata i novi posao
Fata dobila novi posao, pa pozvala jaranice da to proslave. Sjele one u kafanu, lagano nižu rakijice pa je Habiba upita:
- Dobro, bona, kakav s' to novi pos'o dob'la?
Fata važno odvrati:
- Tajnica sam!
Habiba zbunjeno pogleda:
- Dobro ... a šta radiš k'o ta tajnica?
Fata slegne ramenima:
- A svi me jebu, a ja tajim!
Dopisuju se dve plavuše
Dopisuju se dve plavuše SMS-om. Pita jedna:
●Hoćemo li na kafu?
Stiže odgovor:
●Nemam para na računu da ti odgovorim.