|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (31431 to 31440)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Deca
Imala Fata šestore dece pa se svaki od njih zvao Mujo.- Kako je Fata raspoznala Deca?
- Po prezimenima!
#vicevi #bosanci
Bazen zelja
Dosli Amerikanac, Francuz i Srbin na bazen zelja. Amerikanac skoci u bazen i povika:- "Zlatooo" i probudio se sav okruzen zlatom. Skoci Francuz i povice:
- "Srebrooo" i probudi se u srebru. A onda Srbin se zaleti, spotakne se i kaze:
- "Sranjeee..."
#vicevi
O vjerama
Ide Arap kroz pustinju kad se dize oluja. On se pomoli Bogu i oko njega sve 100 metara mirno a okolo oluja. Bio krscanin na brodu i dignu se valovi i on se pomoli Isusu i oko njega 100 m mirno a okolo i dalje bujaju valovi. Ide Jevrej kroz carsiju subotom i naidje na punu vrecu para. A subotom se kod Jevreja ne uzimaju pare. I on se pomoli i oko njega 100 metara sve cetvrtak.#vicevi
Fata
- Kako je Fata poginula u Sarajevu?- Ispala kroz prozor dok je peglala zavjese.
#vicevi #bosanci
Ulazi muž u kuću i kaže že
Ulazi muž u kuću i kaže ženi:• Priča se u selu, umro neki čovek, što je imao prangiju 25 cm.
Žena:
• Jooooj, Milutin sigurno!
#vicevi
Dođe žena mužu i kaže:
...
Dođe žena mužu i kaže:- "Imam tužnu i radosnu vijest."
- "Radosna vijest je da zračni jastuci rade."
#vicevi #kratki
Na temu...
...
Na temu...Kaže Perica profesorki maternjeg jezika:
- Napisao sam priču o seksu.
- Hm... da čujem!
- Ustanem rano, idem u školu, učim, ručam, opet učim, spavam i sve tako...
- I dobro, gde je tu seks?
- U naslovu. Zove se "Jebeš takav život".
- Napisao sam priču o seksu.
- Hm... da čujem!
- Ustanem rano, idem u školu, učim, ručam, opet učim, spavam i sve tako...
- I dobro, gde je tu seks?
- U naslovu. Zove se "Jebeš takav život".
#vicevi #perica
Zašto plavuša stavlja radio ...
Zašto plavuša stavlja radio u frižider?Da se pevači osveže.
#vicevi #kratki
Vraća se Mujo ranije kući sa...
Vraća se Mujo ranije kući sa posla i zatiče Fatu u krevetu golu. Mujo drekne:• Tek je podne a ti si gola! Otkud to?
Fata će:
• Pa to je Mujo, u znak protesta što nemam šta da obučem!
Mujo otvara ormar i kaže:
• Gluposti, draga, pogledaj samo! Imaš roze haljinu, belu haljinu, crni kompletić... O, zdravo, Haso!... Žutu haljinu, crvenu bluzu...
#vicevi #bosanci
(Ne)sigurna dijagnoza
(Ne)sigurna dijagnoza
Lekar se svađa sa ženom i najzad, kao finalni argument, izbaci:
- A i nisi nešto u krevetu...
Sledećeg dana, pošto su se pomirili, javlja se lekar kući sa posla i telefon zvoni, zvoni...
- Gde si zaboga do sada?
- Eto, bila sam u krevetu.
- Pa šta ćeš u krevetu u ovo doba dana?
- Tražim od tvog kolege potvrdu ili opovrgavanje dijagnoze... #vicevi
Lekar se svađa sa ženom i najzad, kao finalni argument, izbaci:
- A i nisi nešto u krevetu...
Sledećeg dana, pošto su se pomirili, javlja se lekar kući sa posla i telefon zvoni, zvoni...
- Gde si zaboga do sada?
- Eto, bila sam u krevetu.
- Pa šta ćeš u krevetu u ovo doba dana?
- Tražim od tvog kolege potvrdu ili opovrgavanje dijagnoze...
- A i nisi nešto u krevetu...
Sledećeg dana, pošto su se pomirili, javlja se lekar kući sa posla i telefon zvoni, zvoni...
- Gde si zaboga do sada?
- Eto, bila sam u krevetu.
- Pa šta ćeš u krevetu u ovo doba dana?
- Tražim od tvog kolege potvrdu ili opovrgavanje dijagnoze...
#vicevi