Popularni vicevi (31401 to 31410)

Budi majka Pericu i kaže

Budi majka Pericu i kaže:

●Probudi se, zaboravio si da popiješ tabletu za spavanje!

Kelavin avatar

Kelavin avatar
- Moja žena je najbolji golman. Sve mi brani.

Bili Crnogorac i Bosanac u Nem

Bili Crnogorac i Bosanac u Nemačkoj. Krenuli njih dvojica na železničku stanicu, kad vide da je voz već krenuo, pa potrče da ga stignu. Crnogorac, pošto je lenj, potrči malo i odustane, a Bosanac se zatrči, sustigne voz, uskoči u njega, mahne rukom i ode. Crnogorac se počne valjati od smeha, kad ga upita slučajni prolaznik, Nemac:
• A što se ti smeješ, nisi stigao na voz a prijatelj ti ode?
A Crnogorac će njemu:
• Kako da se ne smejem čoveče, pa on je mene došao ispratiti...

Pita Haso Muja: - Šta bi v

Pita Haso Muja: - Šta bi voleo: da si glup ili lep? Mujo: - Glup, jer lepota je prolazna.

Dnevni horoskop za 28. travnja 2019.

Dnevni horoskop za 28. travnja, dan kad zvijezde poručuju sljedeće - Ovnovi će biti u kreativnom zanosu, Lavovi mogu napokon usporiti, dok se Ribe trebaju posvetiti sebi i svojim potrebama.

Na današnji dan rođeni su automobilski mogul Ferruccio Lamborghini, predsjednik i diktator Saddam Hussein te glumica Jessica Alba.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Potjera, prva knjiga serijala Briar U, nastavka Off campusa, novi je naslov Naklade Neptun iz pera jedne od najboljih suvremenih svjetskih autorica - Elle Kennedy.

No, to nije sve - stigla je i nova knjiga iz serijala Škola za nasljednice Sabrine Jeffries - Povratak prognanog vojvode!

Ove bestsellere ne smijete propustiti, a knjige naručite na stranicama Naklade Neptun po najboljim cijenama!

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Pročitajte što današnji horoskop kaže vašem znaku:

OVAN	BIK	BLIZANCI	RAK
LAV	DJEVICA	VAGA	ŠKORPION
STRIJELAC	JARAC	VODENJAK	RIBE

Sudbinu možete provjeriti kod tarot stručnjaka i astrologa na broju 064/561-165, cijena poziva je 3,49 kn/min s telefona i 4,78 kn/min s mobitela (Usluge pruža: Maratela mreže d.o.o., 072/700700, +18)

Pratite Metro portal na Facebooku i Twitteru.

Pročitajte Veliki godišnji horoskop za 2019 i

Mjesečni horoskop za travanj

rong style="font-size: 13px;">i  rong style="font-size: 13.3333339691162px;">Veliki godišnji kineski horoskop za godinu Svinje

rong style="font-size: 13.3333339691162px;">Ako ste nešto sanjali, pomoći će vam naša rong style="font-size: 13px;">Sanjarica, sanovnik, tumač snova

rong style="font-size: 13.3333339691162px;">rong style="font-size: 13px;">Mjesečeve mijene u 2019. godini 

Hvali majka ćerku pred bud

Hvali majka ćerku pred budućim zetom: - Da samo znaš kako je dobra kuvarica. Je li, ćerko, jesi li oprala salatu? - Nisam, mama, nestalo deterdženta - odgovori ćerka.

Ulaze mali Perica, policajac,

Ulaze mali Perica, policajac, plavuša, Mujo i Haso u kafić i sjedaju za stol. Prilazi im konobar i kaže:
- Šta je ovo, neki vic, jel`da!?
******
Sjede dvije žabe u bari. Jedna je potpuno mirna, dok druga non-stop skače kao luda. Mirna žaba kaže onoj drugoj:
– Krek?
A druga odgovori:
– Ne, spid.

Jadaju se Suljo, Mujo i Haso.

Jadaju se Suljo, Mujo i Haso. Kaže prvi:
• Eh, tugo moja! Mene žena vara sa vlasnikom parfimerije! Svaki dan joj na polici stoji novi parfem!
Kaže Mujo:
• A mene, jadan ja, moja vara sa cvećarom! Svaki dan joj u vazi stoji novi najskuplji buket!
Uzme Haso da ih teši:
• Eh, nemojte da ste pesimiste! Eto, kod mene kući kad se vratim sa posla, uvek na ofingeru visi uniforma mašinovođe, i u krevetu sa ženom leži čovek, ali to ne znači da me žena vara sa vozom!

Ulazi plavuša u poljoprivrednu apoteku i kaže: Dajte mi semenke za...

Ulazi plavuša u poljoprivrednu apoteku i kaže:
Dajte mi semenke za ptice.
A koliko ptica imate? - pita prodavac.
Nijednu, al želim da zasadim nekoliko.

Dođe Mujo kući i sa

Dođe Mujo kući i sa vrata saopštava ženi novost: „Fato, jesi li čula za novi zakon? Žena koja rodi četvoro dobija penziju!”
Fata: „Šta veliš, penziju? A mi samo troje imamo!”
Mujo: „Jašta bona, kasno je da pravimo četvrto. Nego, imam ja vanbračnog sina. Hoćeš da ga dovedem, to bi nam bilo četvrto.
„Idi, dovedi ga!”, pristane Fata.
Ode Mujo i uskoro dovede svog sina, ali kod kuće zatekne samo Fatu, pa je upita: „Bolan Fato, gdje su djeca?”
Fata: „Došli ljudi i odveli svoje!”
Zašto tašta treba da ima samo dva zuba?
Jedan da joj služi da otvori zetu pivo kad dođe u goste. A drugi da je boli.