|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (31311 to 31320)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Kad se Mujo hvali...
Jedan dan Mujo upada u kafanu i s veselom facom naruči pivo, pa ponosno otpije gutljaj i obrati se Hasi:
- Haso, bolan, danas sam napravio dobro djelo!
Haso klimne:
- Kak'o dobro djelo, bolan?
Mujo otpije još jedan:
- Spasio sam ti Habibu silovanja!
Haso zabrinuto upita:
- Pa kako bolan, š'a je bilo?
Mujo se zadovoljno nasmije:
- Uspio sam je nagovorit', kontaš?
Kako plavuša prodaje svoj auto?
Prodaje plavuša svoj auto, ali nikako ne može naći kupce. Nakon par mjeseci nazove svog prijatelja i upita ga za savjet. Prijatelj malo razmisli i reče:
- Hm, auto ti ima već 500.000 pređenih kilometara ... To je stvarno puno. No, imam ja poznatog mehaničara, sve će ti on srediti.
Ode tako plavuša kod mehaničara i on spusti kilometražu na 60.000 kilometara. Za mjesec dana sretne plavušu prijatelj, a ona se i dalje vozi u istom autu. Ovaj je zbunjeno pogleda i reče:
- Stvarno nisi uspjela naći kupca?
Plavuša ga pogleda i odgovori:
- Mislim, gledaj... jest' da svi sad zovu, ali mislim si, pa zašto bi htjela prodati auto koji ima samo tako malo kilometara, pa nisa luda!
Pita tata...
Pita tata:- Perice, kad ćeš popraviti loše ocene?!
- Ćale, ja se trudim svakog dana, ali učiteljica ne ispušta dnevnik iz ruku.
Živeli Mujo i Fata u srećnom...
Živeli Mujo i Fata u srećnom braku. Jednog dana Mujo reče Fati kako želi da mu ga popuši. Fata se zablenula i odgovori mu da ona to nikada nije radila. Kako je Mujo bio uporan, Fata ode kod prijateljice da je pita kako se to radi.• Nije to ništa strašno, Fato, samo to staviš u usta i govoriš: Honolulu, Honolulu...
Ode Fata kući, kad evo je sutradan, opet kod prijateljice, sva u masnicama.
• Pa šta je bilo, Fato? - pita je prijateljica.
• Ma ja zaboravila kako se ono tvoje mesto zove pa govorila: Zimbabve, Zimbabve...
Princ i Snežana vode ljub...
Princ i Snežana vode ljubav na spratu. Ispred kuće 7 patuljaka se popelo jedan drugom na glavu i gledaju. Patuljak na dnu pita:• Šta sad rade?
A oni jedan drugom prenose: ''Šta sad rade, šta sad rade, šta sad rade, šta sad rade, šta sad rade?''. Patuljak na vrhu odgovara:
• Ljube se.
''Ljube se, ljube se, ljube se, ljube se, ljube se.''
• A šta sad rade?
''A šta sad rade, a šta sad rade, a šta sad rade, a šta sad rade, a šta sad rade?''
• Jebu se.
''Jebu se, jebu se, jebu se, jebu se, jebu se.''
• A šta sad rade?
''A šta sad rade, a šta sad rade, a šta sad rade, a šta sad rade, a šta sad rade?''
• Princ svršava.
''I ja, i ja, i ja, i ja, i ja, i ja.''
Piše mali dečak pism...
Piše mali dečak pismo Deda Mrazu: ''Dragi Deda Mraze, molim te, pošalji mi za poklon malu seku.''Odgovara Deda Mraz: ''Nema nikakvih problema, mali, ali prvo ti meni pošalji mamu.''
- Zbog finansijske krize, sa k...
- Zbog finansijske krize, sa kojom se svijet trenutno suočava, svjetlo na kraju tunela će biti ugašeno do daljnjeg, da se uštedi na troškovima električne energije.Iskreno Vaš,
Bog
Otišao Ciga u vojsku, i posle ...
Otišao Ciga u vojsku, i posle par dana vežbe, kapetan ih izvede i kaže:• Kome se digne kurac na temperaturi od -2 dobija dva dana odsustva...
Kaže Ciga:
• Gazde, gazde u menge si nadigo.
Pošalje njega kapetan na dva dana odsustva. Dolazi Ciga, kapetan ponovo izvodi na vežbe i kaže:
• Kome se digne kurac na -10 dobija deset dana odsustva.
Svi ćute samo Ciga:
• Gazde, gazde u menge si nadigo.
Pošalje kapetan njega kući opet. Posle 10 dana dolazi ciga, kapetan opet izvodi na vežbe i kaže:
• E ajd sad, kome se digne na -20 dobija mesec dana odsustva (pošto zna da je to nemoguće).
Svi ćute, samo Ciga:
• Gazde, gazde u menge si nadigo.
Kapetan zaprepašćen:
• Pa kako Cigo?
A Ciga će na to:
• Zaledio s' na minus dva.