Popularni vicevi (3131 to 3140)

Sin se spremio za izlazak u gr...

Sin se spremio za izlazak u grad i pita:
- Tata, imaš li para?
Otac mu odgovori:
- Imam, ne sjekiraj se ti za mene.

Mujo prošo test

Došao Mujo s familijom na Slovenačku granicu pa veli cariniku:
- Ćuj ba ja bi se želio useliti u Sloveniju.
- Nema problema, samo morate poloziti test.
- Kaki ba test?
- Morate preplivati Kupu!
Nema šta, svi se skinu i skoče u Kupu, a kako Kupa bila
nabujala, Mujo jedva prepliva a Fata se s decom udavi.
- Pogleđ Mujo, su ti se žena in otroki podavili!
- Ko ih jebe, PREKLETI BOSANCI!-odgovori bivši Mujo
Slovenac pripemao Muju za EU
Priprema Slovenac Muju za ulazak u Evropu, pa ga malo testira...
Slovenac: Šta radi žena kad dobije jabuku?
Mujo: Ne znam...
Slovenac: Napravi kolač od jabuke!
Gleda ga Mujo: A znaš li ti šta radi žena kad dobije šljivu?
Slovenac: Ne, ne vem!
Mujo: Sve radi, jarane, SVE!

Videh reklamu za drvene naoča...

Videh reklamu za drvene naočare i shvatih da sad ne moram da idem samo kod optičara već i kod stolara!

Političar u agenciji za ispitivanje javnog mišljenja

Političar se obratio agenciji za ispitivanje javnog mišljenja:

- Imam osjećaj da bi 98% građana ove zemlje glasalo za mene. Da li bi mogli to provjeriti?

Dva mjeseca kasnije dobio je izvješće:

- Gospodine, anketirali smo 10.000 ljudi i svi pripadaju onom malom postotku od 2% građana koji su protiv vas.

Ulazi tip u restoran, kad ima šta da vidi – medo svira na klaviru.

Ulazi tip u restoran, kad ima šta da vidi – medo svira na klaviru. Priđe on najbližem čoveku i pita ga:
– “Da ne znaš bogati, zašto medo svira na klaviru?”
– “Nemam pojma, ali idi i pitaj kelnera, možda on zna.”
Ode on do kelnera:
– “Da ne znaš bogati, zašto medo svira na klaviru?”
– “Nemam pojma, ali idi i pitaj šefa sale, možda on zna.”
I ode ovaj do šefa sale:
– “Da ne znaš bogati, zašto medo svira na klaviru?”
– “Nemam pojma, ali idi i pitaj onog cigu što sedi tamo sa harmonikom, možda on zna.”
I ode ovaj do cige:
– “Da ne znaš, Boga ti, zašto medo svira na klaviru?”
A ciga će:
– “Kako da ne kume,” i uzme harmoniku i zapeva:
– “ZAŠTOOOOO MEDOOOOOO SVIRAAAA NAAAA KLAVIIIRUUUUU…”

Optimistično je to što baba...

Optimistično je to što baba gleda "Malu nevestu", bez obzira što neće da dočeka kraj serije.

Ako posle tri meseca teretane...

Ako posle tri meseca teretane ne vidite rezultate, predjite na fotošop.

Idu dva pileta ulicom, a je...

Idu dva pileta ulicom, a jedno puši cigaru.

Drugo pile reče:

●Tužiću te mami što pušiš cigaru.

Prvo pile odgovori:

●E, budalo jedna, ja nemam mamu - ja sam iz inkubatora.

Fata nakon svadbe

Fata se udala za Muju i nakon svadbe se uselila kod njega u kuću, pa prvog jutra siđe u kuhinju i tamo je dočeka namrgođena svekrva s karanfilom iza uha. Pokaže ona Fati da sjedne, natoči kavu i počne:

- Sl'šaj, snajka, da t' kažem ja nešto... vidiš, ja t' 'vako svako jutro sjednem na kafu, pa ako sam dobre volje, zakačim karanfil za desno uvo... al' ako ga zakačim za lijevo, nisam dobre volje i bolje t' je da me ništa ne pitaš!

Fata srkne kavu, digne se i izvadi rakiju iz ormara, natoči jednu i sune, pa sjedne i natoči drugu:

- Vidiš, moja ti ja t' 'vako svako jutro sjednem i drmnem tri-čet'r' rakijice... i zabolje me krasno đe je teb' karanfil...

Baka na samrti kaže unuku

Baka na samrti kaže unuku:
- Perice, želim da ti ostavim svoju farmu, što uključuje kuću, njive, traktor i mašine, opremu i milion eura.
Unuk, sav ozaren što je odjednom postao bogataš kaže:
- O, draga bako, kako si ti dobra prema meni. Pa ja nisam ni znao da ti imaš farmu… Gdje se nalazi?
Uz posljednji uzdah baka prošaputa:
Na Fejsbuku…