Popularni vicevi (31171 to 31180)

Vicevi za Samhain, Halloween, Noć vještica

Dogovorili se Mujo i Fata da će za Noć vještica izaći na čaršiju da vide kako će se raja maskirati, pa se Fata počne pripremati već rano popodne. Gleda se ona u ogledalo, nezadovoljno mrmlja i upita Muju:

- Mujo, bolan, jesam t' ja još zgodna?

Mujo nešto promrmlja, a Fata dograbi ženski časopis, pronađe recept za prirodnu masku za lice, smuti je i stavi na lice. 

Tako ona cijelo popodne sprema po kući, Mujo je gleda ispod oka, ali ništa ne prigovara, pa Fata sat vremena prije polaska skine masku i dođe pred Muju:

- Šta kažeš, Mujo, je'l pomogla maska?

Mujo slegne ramenima:

- Jest, bona, al' dok si je nos'la, sad više ne!

-----------------------------------------------------------------------------------------

Mujo pita Hasu:

- Haso, bolan, znaš l' ti šta je to Noć vještica?

Haso konta, konta, al' nikako da skonta, pa ga Mujo pljesne po leđima:

- Jarane, to t' je Dan žena, al' po noći!

---------------------------------------------------------------------------------------

Mujo i Fata našli se s rajom i sjeli na kavu na čaršiji i nakon pola sata prikrpa im se gatara, gnjaveći da im čita iz dlana. Fata napokon popusti, da joj dlan, a gatara ispali:

- Aaahaaa ... ti s', draga moja, udata i imaš četvero djece!

Fata ozareno klimne glavom, a gatara uhvati Mujinu ruku i pogleda:

- E, a ti si oženjen i imaš dvoje djece!

Genije

- U meni su se dugo borili budala i genije, a onda je i genije shvatio da je budala!

Kakvu je poruku Fati poslala kćer?

Fati kćer šalje poruku SMSom:

- Trudna sam!

Fata se uzruja:

- ŠTA???

Kćer vraća poruku:

- Hahahah, 1. aprilllllllllll

Fata se smiri:

- Uh prepade me..... A jel' danas nije 1. april???

Fati kćer ipak ubije u pojam:

- Nije, bona, tad je termin.

Šuplji makaroni

- Zašto su makaroni šuplji?
- Kada se počnemo gušiti da bismo mogli disati.

Pametno

Kupuje Eskim frižider, pa ga pitaju, šta će njemu, kad ionako kod njega uvek "minus" napolju.
- "Kako, "šta će mi frižider"?! Pa nisam ja glup, napolju koliko stepeni? - 40, a u frižideru koliko? Ja ću u njemu noge da grejem!"

Pi­ta Pe­ri­ca ta­tu: -

Pi­ta Pe­ri­ca ta­tu: - Znaš ka­ko se zo­ve so­ba ko­ja je ži­va? - Ne. - Pa oso­ba!

Ulazi starica u autobus i poka

Ulazi starica u autobus i pokazuje kondukteru đačku mesečnu kartu.
Kondukter joj kaže:
• Izvinite, ali to je đačka karta.
A starica uzvrati:
• Eh, sinko, sad i ti znaš koliko sam čekala autobus.

Par kratkih o plavušama

Dvije plavuše razgovaraju i jedna kaže:

- Da, zaboravila sam ti reći, jučer sam napravila test na trudnoću.

Druga je zabrinuto pogleda i pita:

- I, kakva su pitanja, teška?

--------------------------------------------------

Došla plavuša kod urara promijeniti bateriju na satu. Urar pogleda sat, okrene ga u rukama i reče:

- Curo draga, ovaj sat nema bateriju, on ide na navijanje.

Plavuša uzme sat u ruke, duboko udahne i zadere se iz svog glasa:

- Hrvatskaaaa!, Hrvatskaa! Hrvatska!.......

Mujo kao žrtva prevare na internetu

Sjedni Mujo u kafani i tužne face surfa po mobitelu, pa ga Haso upita:

- Š'a je, bolan, š'a s' se smrk'o?

Mujo uzdahne:

- Ma, izgleda da me prevarilo na internetu...

Haso se zabrine:

- Pa kako?

Mujo slegne ramenima:

- A jeb'ga, ja kupio knjigu "Kako zaraditi na prevarama idiota na internetu" i evo već dva mjeseca knjige niotkud...

Pepeljuga je omatorila, princ

Pepeljuga je omatorila, princ umro i tako sedi ona sama u vrtu i mazi svog mačora. Iznenada se pojavi Vila i upita Pepeljugu:
• Da li imaš neku želju?
Pepeljuga će:
• Pa da, želela bih da sam ponovo mlada a da je pored mene zgodan princ!
Rečeno - učinjeno! Vila zamahne štapićem i Pepeljuga se pretvori u mladu i lepu devojku a mačor u zgodnog princa. Tada princ priđe Pepeljugi i pita:
• Da li ti je sada žao što si me kastrirala?