Popularni vicevi (31041 to 31050)

Pi­ta uči­te­lji­ca de

Pi­ta uči­te­lji­ca de­cu šta sve mo­že da se sta­vi u usta, a Pe­ri­ca ka­že: - Li­za­li­ca. - I šta još? - Lu­ster. - Ka­ko lu­ster? - Si­noć sam čuo ta­tu ka­ko ka­že ma­mi: „Uga­si lu­ster da ti ga sta­vim u usta.“

Policajac

Trči policajac za Bosancem i viče mu:
- "Stoj uhapšen si!"
Viče njemu Bosanac:
- "Stani ti, tebe niko ne hvata!"

Parkiranje i policija

Čovjek zaustavlja auto i pita policajca:

- Mogu li ovdje parkirati?

Policajaca odsječno odgovori:

- Ne!

Čovjek se naljuti:

- A šta je sa svim ovim autima tu? Kako su se oni parkirali?

Policajac slegne ramenima:

- Pa oni me nisu ni pitali... 

Koncert

- Znate sta kaze Sasa Matic na koncertu?
- Ajde da vidim ruke gore!

Razgovara Fata s prijatelji

Razgovara Fata s prijateljicom: - Fato, bona, čula sam da si se razvela od Muje. - Jesam. Taj idiot me je tretirao poput psa. - Stvarno? - Jeste. Hteo je da mu budem verna.

Svrbež

Novinari CNN obilaze Sarajevo, a Haso im je prevoditelj. Na jednom trgu ugledaju Muju kako pleše lambadu. Upitaju Hasu zašto ovaj čovjek tako veselo pleše u ovom tužnom gradu.
- "Eeee, i vi bi plesali da vam granata otkine obje ruke, a da vas svrbi guzica!"

Šta ra­di zlat­na ri­bi

Šta ra­di zlat­na ri­bi­ca u ča­ši mi­ne­ral­ne vo­de? Uži­va u hi­dro­ma­sa­ži.

Razgovaraju Englez, Francuz i

Razgovaraju Englez, Francuz i Crnogorac i počne se Englez hvaliti kako kad se on popne na Big Ben i uzvikne:
• Živela Engleska - posle toga dva sata ceo London odzvanja: Živela Engleska, živela Engleska...
Francuz na to reče kako kad se on popne na Ajfelov toranj i uzvikne:
• Živela Francuska - posle celim Parizom dva dana odjekuje: Živela Francuska, živela Francuska...
A Crnogorac im odgovori, kako kad se on popne na Lovćen i uzvikne:
• 'Oćemo li radit' Crnogorci? - nakon toga mesec dana, celom Crnom Gorom odjekuje: Ne seri Milutine, ne seri Milutine...

Kad plavuša prodaje auto...

Plavuša odluči prodati svoj stari auto, ali ni nakon par oglasa ne uspijeva pronaći kupca, pa nazove prijatelja da joj da savjet. On se zamisli pa odgovori:

- Čuj, auto ti ima 300 tisuća kilometara, to je jako puno. Imam ti ja mehaničara koji to može srediti, ništa ne brijni.

Ode plavuša mehaničaru i on joj spusti kilometražu na brojaču na 60 tisuća kilometara. Sretne plavuša prijatelja nakon mjesec dana i ovaj je upita:

- I, jesi prodala auto?

Plavuša zavrti glavom:

- Ne.

Prijatelj se začudi:

- Stvarno? Pa kako to? Ne zovu te kupci i dalje?

Plavuša slegne ramenima:

- Zovu kao ludi, ali ne prodajem ga više, tko bi lud prodavao auto koji ima samo 60 tisuća kilometara ...

- Ho­će­mo li, Fa­to, d

- Ho­će­mo li, Fa­to, da se igra­mo Ve­li­kog bra­ta? - pi­ta je Mu­jo. - Ho­ću, Mu­jo, ho­ću - sva sre­ć­na mu od­go­va­ra. - Fa­to, go­vo­ri Ve­li­ki brat. Imaš dva mi­nu­ta da na­pu­stiš ku­ću!