|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (30931 to 30940)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Guma
Učiteljica:- "Jozo! Reci jednu dugu riječ."
Jozo:
- "Guma!"
Učiteljica:
- "Pa ona nije duga."
Jozo:
- "Ali može se razvući..."
Plavuša u kvaru
Plavuša ostala nakon kvara nasred ceste s automobilom, pa nakon što su je pokupili automehaničari, sjedne na kavu dok završi pregled automobila. Nakon pola sata dođe u radionu i upita_
- Dečki, jeste li shvatili u čemu je problem?
Mehaničar klimne:
- Da ... došlo je do kratkog spoja.
Plavuša zakoluta očima:
- Pa doobroo, možete ga onda produžiti pa da bude brzo gotovo?!
Pita učiteljica de
Pita učiteljica decu: - Deco, što nam daje kokoš? - Jaja. - A što nam daje krava? - Mleko. - A što nam daje koza? - Domaći zadatak.
Svađao se policajac s Pericom
Svađao se policajac s Pericom oko neke gluposti i nakon nekog vremena Perica mu kaže:• Ej, znaš šta, pandur, lepo ti dođi u 16 i 30 na Trg i popuši mi ku..c.
I Perica počne bežati, a policajac za njim. I dok je trčao sretne ga kolega policajac i pita:
• Šta je bilo?
Ovaj mu objasni, a na to drugi pogleda na sat i kaže:
• Pa što tako žuriš, tek je 15:00.
Vici
- Kako se na latinskom kaže impotencija?- Vidi Meni Visi.
Fata i Brad Pitt
Radi Fata u trafici već godinama, dosadan joj posao, ali kako nema drugi, radi bez pogovora. Jednog dana dođe nova mušterija, digne Fata pogled s novina koje je čitala, kad ono Brad Pitt.
Fata se sva uznevjeri i pita zamuckujući:
- Izzvoltee?
Brad se nasmije i naruči:
- Dajte mi molim vas pet kondoma...
Fata izbaci dekolte i upita:
-Jel' za ponijeti ili za tu?
Čeka sp...atozoid drugara sp.
Čeka sp...atozoid drugara sp...atozoida, a ovaj kasni pa ga prvi zove na mobilni:• Šta radiš?
• U ku.cu sam!
• Pa idi u pi..u materinu!
Kad Mujo neutješno plače na mostu...
Mujo sjedi na mostu, gleda u vodu i neutješno plače. Dolazi Haso, i kad ugleda tužnog Muju stane kraj njega i upita:
- Bolan Mujo, šta plačeš?
Mujo mu tužno odgovori:
- Upao mi burek u vodu.
Haso ga zbunjeno pogleda, i kad vidi da je Mujo i dalje neutješan, upita ga:
- Pa dobro Mujo, s čim?
A Mujo odgovara:
- S bratom, rođenim...
Mujo i problemi u tramvaju
Ulazi Mujo u tramvaj i zaustavlja ga kondukter:
- Mujo, bolan, kup' kartu.
Mujo odmahne glavom:
- Jok, bolan, neće Mujo kupit' kartu!
Kondukter ga pogleda ispod oka:
- Moraš kupit' kartu il' ću reć' ovim pandurima tu da te ispendreče!
Mujo opet:
- Jok, bolan, neće Mujo kupit' kartu!
Panduri skoče i ispendreče ga dobro, pa kažu:
- Mujo, bolan, što si glup, mi te pendrečimo, a ti ne'š kupit' kartu?
Mujo odmahne glavom:
- Šta b' je kupio kad imam mjesečnu, pa neć' kupovat kartu!
Dva kratka o plavušama
Pričaju dvije plavuše, i jedna kaže:
- Da, zaboravila sam ti reći, jučer sam napravila test na trudnoću.
Druga je zabrinuto pogleda i pita:
- I, kakva su pitanja, teška?
------------------------------
Došla plavuša kod urara promijeniti bateriju na satu. Urar pogleda sat, okrene ga u rukama i reče:
- Curo draga, ovaj sat nema bateriju, on ide na navijanje.
Plavuša uzme sat u ruke, duboko udahne i zadere se iz svog glasa:
- Hrvatskaaaa!, Hrvatskaa! Hrvatska!.......